När min fru fick diagnosen bipolär sjukdom trodde jag att vårt äktenskap kunde överleva. Jag hade fel.
År 2010, efter sju års äktenskap, diagnostiserades min före detta fru med bipolär sjukdom under en tvåveckors sjukhusvistelse efter en djupgående manisk episod där hon gick tre dagar utan sömn.
Ärligt talat kom diagnosen som en lättnad. Vissa situationer var mycket vettigare att titta på vårt liv genom den linsen.
Vi började nästa steg på vår resa tillsammans.
Mitt i vår erfarenhet fann en studie i 19 länder att psykisk sjukdom ökade sannolikheten för skilsmässa med upp till 80 procent. Efter sex års försök slog min familj inte dessa odds.
De specifika detaljerna om vad som gick fel är mellan henne och mig, men här är de fyra viktigaste lärdomarna jag lärde mig. Jag hoppas att människor kan använda dem för att undvika mina misstag och lyckas möta denna utmanande, men i slutändan givande situation.
Känn rätt frågor
Det finns inget problem som ett kärleksfullt par som är engagerat i sitt äktenskap inte kan lösa ... men att ställa fel frågor innebär att man fokuserar på fel problem. Du spenderar tid, ansträngning och känslomässig energi men gör inte framsteg i de verkliga problemen. I vårt äktenskap ställde vi båda fel frågor.
Som make ställde jag frågor som:
- Vad kan jag göra för du?
- Ser du inte vad du gör med våra barn?
- Hur kan jag hjälpa dig?
- När kommer du att kunna _____?
Istället borde jag ha ställt frågor som:
- Hur kan vi lösa detta tillsammans?
- Vad kan vi fokusera på idag?
- Vad behöver du mest just nu?
- Hur mår du?
Under tiden ställde min fru frågor som:
- När blir arbetet som normalt igen?
- Hur kan jag "passera" för neurotypiska?
- Dömer folk mig?
- Varför kan jag inte bara vara ”normal”?
Men frågor som dessa skulle ha varit mindre skadliga:
- Vad behöver jag för att maximera min hälsa?
- Äter jag de bästa sakerna?
- Får jag rätt sömn?
- Hur är mina vanligaste symtom idag?
Ha realistiska förväntningar
Detta är oerhört viktigt i alla strävanden, men det får extra betydelse när en partner hanterar psykiska problem. Det beror på att din partner bär en tung belastning på skuld över att inte vara neurotyp. Om ni båda agerar som om psykisk sjukdom inte finns där, eller borde inte var där, varje gång du kommer kort urholkar din partners förtroende och självförtroende.
Titta på det här. Endast en jerk skulle be en make med ett brutet ben att spela fotboll. Ingen säger till någon med cancer att de bara kan ta sig till hälsa. När din make har influensa låter du dem vila tills de mår bättre.
Psykisk sjukdom är en fysisk sjukdom med symtom som påverkar beteende, personlighet och hjärnan. Dessa symtom har verkliga och oundvikliga effekter på vad människor kan göra. Eftersom de flesta psykiska sjukdomar är ärftliga, de är inte mer en persons fel än en kort persons oförmåga att nå en hög hylla.
Den mest utmanande delen av detta är att ”realistiskt” är ett rörligt mål. För individer som lever med psykisk sjukdom går så många saker in i hur kapabel den personen är på en viss dag. Du måste vara flexibel utan att underskatta.
Alldeles för sent för mitt äktenskap stötte jag på en fantastisk uppsättning frågor för att hjälpa till med detta. Du kan läsa om dem här.
Se till egenvård
Det var här jag misslyckades hårdast av alla. Min ex-frus symptom toppade omedelbart efter vår sons födelse. Jag lät henne få den vila och det utrymme hon behövde, vilket innebär att jag skulle sova kanske fyra timmar per natt, jobba mitt (tack och lov telecommute) jobb,ta hand om vårt äldsta barn och håll hushållet igång.
Jag är ett djur, om jag själv säger det. Men det är för mycket även för Chuck Norris. Det dröjde inte länge förrän den fysiska och känslomässiga utmattningen började förvandlas till förbittring, vilket jag skäms för att säga gled över ett par år till ilska och till och med förakt. När vi började på allvar arbeta med vårt äktenskap insåg jag att jag nu inte var 100 procent ombord.
Kom ihåg orden från varje flygvärdinna någonsin: I den osannolika händelsen av förlust av kabintryck, se till att din mask är på och fungerar innan du hjälper andra.
En marinförsegling som jag vet uttryckte det för mig så här: ”Din fru var sårad och du var tvungen att bära henne ett tag, men du arbetade tills du blev sårad också. En sårad person kan inte bära en annan sårad person. ”
Folket vid Family Caregiver Alliance ger några bra råd om egenvård:
- Gör vad du behöver för att hantera din stress.
- Sätt upp realistiska mål för att skapa tid och plats för dina behov.
- Håll dig lösningsorienterad.
- Lär dig hur du kommunicerar konstruktivt med din make och andra.
- Ta emot hjälp när det erbjuds.
- Bli bekväm att be om hjälp.
- Prata med din läkare och ditt psykiatriska team.
- Ta dig tid till 20 minuters träning dagligen.
- Få tillräckligt med sömn.
- Ät rätt.
Lär känna skillnaden mellan att hjälpa och aktivera
Även om realistiska förväntningar är viktiga är det lika viktigt att låta din make göra allt som din make kan göra. Det är lätt att omedvetet börja tänka på en partner med en psykisk sjukdom som ett annat barn i din familj och att underskatta vad de kan göra. Förutom att vara förolämpande leder detta till två typer av möjliggörande:
- underskatta djupt din makas förmåga så att du aldrig ber dem att göra vad de kan
- antar att allt motstånd från din make är hälsosamt och realistiskt, istället för att hjälpa dem att driva igenom upplevda gränser för att bli deras hälsosammaste jag
Båda är dåliga för ditt äktenskap och för den person du älskar. Och de är dåliga för dig, för de kan leda till den förbittring jag pratade om tidigare.
Även om termen "möjliggöra" oftast används när det gäller missbruk, är det lika användbart för personer med psykisk sjukdom. Det är svårt att se skillnaden mellan att hjälpa och aktivera, men här är några av de vanligaste varningssignalerna:
- skydda din make från de logiska konsekvenserna av avsiktliga beslut
- gör ursäkter för ohälsosamt beteende
- förneka eller dölja effekterna av deras val
- fatta beslut för, i stället för med, din make
- ta ansvar som din make lätt kan
För att sammanfatta allt
Det är inte allt dysterhet och undergång, inte ens i mitt misslyckade äktenskap. Vi är båda på friskare och starkare platser, för skilsmässa lär dig också saker. Om du har dessa saker i åtanke och lär dig att tillämpa dem på ditt förhållande och din mentala hälsotillstånd har du en god chans. Jag kan inte garantera framgång, men jag kan garantera ett bättre skott på det än om du inte tillämpa dessa lektioner.
Jason Brick är en frilansande författare och journalist som kom till den karriären efter över ett decennium inom hälso- och hälsobranschen. När han inte skriver, lagar han mat, tränar kampsport och förstör sin fru och två fina söner. Han bor i Oregon.
-test.jpg)
