Hur att leva med kronisk sjukdom har hjälpt till att förbättra mitt förhållande till min kropp

Att leva i en kropp är en komplex upplevelse.

En av de mest surrealistiska upplevelserna i mitt vuxna liv inträffade när jag satt vid mitt skrivbord på jobbet och lyssnade på en sjuksköterska som berättade för mig via telefon att mina läkare upptäckte en serie hjärn- och ryggradsskador under min senaste MR.

Hur kan det vara att dessa osynliga skador kan existera? Enligt min mening var detta den typ av sak som hände med andra människor, inte mig.

Sex år senare skojar jag fortfarande att jag före den dagen aldrig riktigt identifierade mig som någon med hjärnskador och ryggradsskador, för det är naturligtvis ingen av oss som gör förrän vi får det samtalet. Det är bara inte en del av det vi brukar föreställa oss för våra liv.

Medicinska diagnoser kan kännas främmande från våra egna kroppar. Under de första dagarna och veckorna av min nya diagnos av multipel skleros (MS) kände jag mig som en främling i min egen hud.

Perioden före diagnos var lika konstig, om inte mer.

MS besökte mig först som en betydande förändring i nervkänslan en morgon när jag stod upp ur sängen.

Min vänstra fot kände det svala golvet och min högra fot kändes varm. En hud-djup domningar slog upp mitt ben mot höften den första dagen och varade i över en vecka. Så småningom bytte det sidor till mitt vänstra ben, som sträckte sig ännu högre till mitt överkropp.

Sensationen stannade i veckor och sedan månader. Jag förstod inte varför min kropp agerade så konstigt.

Om du skulle berätta för mig att jag i år framöver skulle se tillbaka på presentationen av denna nya neurologiska sjukdom som början på ett snällare förhållande till min kropp, skulle jag nog ha skrattat och höjt ögonbrynet. Och ändå, i dag kan jag säga att detta är exakt vad som hände.

Hur kan det hända att mitt förhållande till min kropp utvecklades till det bättre, även mitt i en livsförändrande diagnos av en obotlig sjukdom?

Lär mig att lita på min kropps behov

Perioden innan jag fick veta att jag hade MS var svår för mig, både fysiskt och psykiskt.

Förutom den "konstiga ben domnings sak", upplevde jag en betydande förändring i mina energinivåer. Det enda ordet jag visste att jag använde var "trött", men när jag ser bakåt kan jag se att det var en ännu djupare typ av MS-trötthet som kallades "trötthet."

Vid den tiden kände jag ett enormt tvivel om varför denna "trötthet" fortsatte att dyka upp.

Jag hade tillgripit hemligt tupplur under mitt skrivbord på jobbet de flesta dagar, och jag kunde inte låta bli att tänka på Seinfeld-avsnittet när George lärde sig att han kunde smyga lyxiga tupplurar på jobbet.

Jag identifierar mig inte riktigt som George Costanza-typ, så det gav upp lite skam. Jag hade jobbat hårt för att skapa en pålitlig och professionell relation med mina kollegor på min arbetsplats.

Dessa tupplurar var så långt utanför hur jag såg mig själv, och ändå behövde jag dem.

Var jag lat? Hade jag slutat bry mig om mitt arbete? Eftersom jag inte hade någon diagnos ännu, var allt jag visste att göra direkt skuld i vem jag är som person.

Yikes.

Även efter min diagnos dröjde självtvisten. Ibland spelade det ingen roll att jag tittade på bokstavliga bilder av skadorna på min hjärna och ryggrad. något i mig tvivlade på giltigheten hos mina symtom.

Vad händer om det bara var jag och min inställning? Kanske behövde jag ta mig ur det och vara mer positiv, energisk och motståndskraftig.

Med tiden och med psykoterapi med en kliniker som jag verkligen gillade började jag förstå att jag hade lärt mig mönster av självtvivel och självskuld från barndomen, när så många av oss upplever skam och rädsla i skolsystemet K – 12. , i våra familjerelationer och i en arbetskultur som helhet.

Barn och kvinnor kan ofta också ifrågasättas och undermineras i den medicinska världen. Medan vi är här är det viktigt att nämna att transpersoner och kvinnor i färg upplever en helt annan nivå av medicinsk ogiltigförklaring och missbehandling som jag inte personligen kan relatera till, men som verkligen är väldigt verklig.

När jag upptäckte dessa mönster av självtvivel började jag hitta nya sätt att relatera till min kropp och mitt tänkande. I stället för att tvivla på mig själv experimenterade jag med att tro på mina symtom och min kropp.

Mitt gamla mönster skulle få mig att gissa mina behov, försöka bara fortsätta eller skylla på mig själv för att jag inte mätt. Nu lärde jag mig att be om mer av det jag behövde på jobbet i form av boende och ledighet. Jag lärde mig att be om stöd, nåd och flexibilitet från mina vänner när jag behövde det.

Att inte längre ha bandbredden för att ignorera min kropps behov - så besvärligt och obekvämt som det först kändes - var på vissa sätt en gåva.

När jag upptäckte att jag hade ignorerat min kropp öppnade jag en dörr till positiv, lyhörd kommunikation med den. Jag lärde mig att det är helt acceptabelt om jag behöver pausa, åka hem och vila.

Förhåller sig till det inre barnet och det inre skyddet

Även år efter att ha levt med MS (och ännu fler år "vuxit") upplever jag fortfarande medicinsk ångest som leder fram till vissa läkarmöten.

Jag kan komma ihåg känslan av säkerhetsbältet över bröstet på vägen till en läkemedelsinfusionsdag på sjukhuset. Min mage vände upp och ner och jag såg vindrutetorkarna röra sig fram och tillbaka illavarslande när jag närmade mig min destination.

Bilder av ”vad som kunde hända” passerade genom mitt sinne. En önskan att vara hemma och gömma sig under filterna tvättade över mig, och jag kände mig ledsen, arg och rädd.

Som barn brukade jag gömma mig i badrummet på läkarmottagningen när det var dags för inympning, eller som mitt barn själv skulle säga "ett skott". Aj. Rädslan var stark då!

Som vuxen känner jag mig ibland tvungen att ignorera samma rädsla och bara agera som allt är bra. Men det är ganska onaturligt, för sanningen är att jag fortfarande är rädd ibland.

I min utbildning som psykoterapeut lärde jag mig om kraften i att relatera till det inre barnet som kan känna rädsla exakt hur vi gjorde som barn.

Många av oss kan inte svara på dessa rädslor från våra "inre problemlösare", när det vi verkligen behöver är den medkännande, vårdande delen av oss själva för att hjälpa till att lugna och bekräfta vår barnsliga rädsla.

Så en dag, på en läskig bilresa till läkarmottagningen, bestämde jag mig för att vända mig mot de läskiga känslorna snarare än bort från dem.

Det gick ännu bättre än väntat.

När jag började se rädslan i mig själv på samma sätt som jag skulle se den från ett älskat barn i mitt liv insåg jag att jag hade handlat exakt motsatsen till hur jag skulle göra med en liten.

Sannolikt skulle jag lyssna på ett rädd barn, berätta för henne att det är vettigt att hon är rädd, klämma i handen och låta henne veta att jag skulle vara där med henne hela tiden.

Istället för att säga till mig själv att sluta känna mig rädd hade jag ett inre samtal mellan mitt skyddande, vårdande jag och mitt rädda, lilla barnjag.

Jag sa till henne att det var OK att få varje sista känsla och att jag inte klandrade henne för att vara rädd. Jag gav henne fullt tillstånd att gråta, krossa tänderna, korsa armarna och känna sig generellt smutsig om allt.

Genom att låta mig känna svåra känslor öppnade jag min förmåga att uppleva vård och skydd från den vårdande delen av mig själv.

Det kändes som en form av självrespekt.

När jag övade det här nya sättet att svara på mig själv började mina möten kännas mindre som jag mot den medicinska personalen och världen och mer som ett samarbete mellan olika delar av mig själv, oavsett vad mötet gav mig.

Detta nya tillvägagångssätt hjälpte mig att öka mitt emotionella intervall. jag kände så stolt över mig själv - ibland till och med glad - efter mötena eftersom jag skulle låta mig känna de hårda känslorna när de kom upp.

Det är vad det innebär att stanna vid min sida, snarare än att överge de rädda delarna av mig själv när de dyker upp.

Att se kroppen som ett fartyg

Jag deltog en gång i en träningsklass för kvinnor med en optimistisk instruktör som försökte motivera mig och mina klasskamrater med ett tillvägagångssätt som bara inte fungerade för mig.

När hon lärde oss ett nytt och utmanande drag föreslog hon att om vi arbetade hårt skulle vi belönas med "vackra" kroppar som framkallade - och jag skojar inte - större och dyrare diamantförlovningsringar från våra friare. Jag skrattar fortfarande när jag tänker på det.

Några år senare gick jag till en gruppövningsledning som leddes av en annan lärare med en annan inställning. Hon uppmuntrade oss genom att berätta för oss att om vi spikade dessa övningar, skulle vi vara väl rustade att utöva vissa sporter skickligt och med verklig styrka.

Jag älskade det andra tillvägagångssättet, eftersom det gav mig inspiration och inspirerade mig att göra mer med min kropp baserat på min egen njutning, kontra den första instruktörens inställning som prioriterade andras syn på våra kroppar.

När jag växte upp som tjej och nu rör mig genom världen som kvinna har jag lärt mig subtila och uppenbara sätt som jag "ska" tänka på min kropp. Även om det kan vara en egen artikel kan jag sammanfatta alla dessa hjälpsamma sociala meddelanden i en fras: "Oroa dig för hur andra ser din kropp."

Jag kommer alltid att vara en anhängare av kvinnor som tycker om och firar kroppens yttre utseende, och ändå tog det mig ett tag att hitta min egen förståelse för hur det kan kännas befriande snarare än förtryckande för min ande.

Att leva med ett nyligen diagnostiserat hälsotillstånd hjälpte mig verkligen att spola framåt med hela detta koncept. Ableism och sexism kan gå samman för att skapa en kritisk inre röst som låter mycket som den första träningsinstruktören.

När jag frågar mig själv om andra kommer att se mig som önskvärd, även med MS, tycker jag att det är bemyndigande att märka hur mycket den frågan fokuserar på perspektivet på vem jag är från någon annans synvinkel, eller ett ”utanför-in” värdesystem.

Detta går rätt tillsammans med den kulturella meddelandet som vi ska bestämma vårt värde baserat på hur andra ser oss fysiskt.

När jag återhämtade mitt förhållande till min kropp medan jag levde med MS, har jag börjat definiera det inifrån och ut.

Min kropp är för mig och för mitt engagemang med världen. Det är för att krama mina vänner och familj, titta på soluppgångar, leka på golvet med barnen i mitt liv, njuta av mat, ta varma bad och vad som helst som är viktigt för mig.

När jag ser min kropp som ett fartyg som låter mig göra det jag älskar, känner jag oändlig och gränslös, lika kraftfull och fantastisk som alla stjärnor på himlen.

Från den här platsen, hur kunde jag se mig själv som något mindre än värt?

Att leva med fysiska begränsningar innebär att vara kreativ när jag inte har förmågan att göra exakt vad jag vill, som att njuta av en växts levnad eller en bukett blommor när min kropp inte kan vandra genom naturen eller sms med vänner när jag inte mår bra nog att umgås personligen.

Idag är mitt mål att bli så engagerad i att göra saker jag älskar och njuta av världen omkring mig att jag glömmer att oroa mig för hur jag bedöms av andra. Det är en pågående process, men tillvägagångssättet har gett mig en hel del befrielse.

Poängen

Oavsett om du lever med en kronisk sjukdom eller inte, är det en komplex upplevelse att leva i en kropp.

Det är lätt att bli ansluten till hjälpsamma idéer som uppmanar oss att misstro oss själva och våra kroppar, undertrycka våra verkliga känslor och fokusera mer på vad andra tycker om våra kroppar än vad som ger oss glädje och uppfyllelse.

Din relation med din kropp är din egen och kommer sannolikt att utvecklas under resten av ditt liv. Du får välja hur du relaterar till det, och jag stöder dig fullt ut i att göra det som känns rätt baserat på din personlighet, behov och känsla av uppfyllelse.

Min önskan till dig är att du får uppleva stunder - och till och med en livstid! - att tro, vårda och njuta av kroppen som du har. Inte för att någon sa till dig, utan för att det är ditt och det är värt din vänskap.

Lauren Selfridge är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Kalifornien som arbetar online med människor som lever med kronisk sjukdom såväl som par. Hon är värd för intervjupodcasten ”Detta är inte vad jag beställde”, med fokus på helhjärtat liv med kronisk sjukdom och hälsoutmaningar. Lauren har levt med återfall-remitterande multipel skleros i över 5 år och har upplevt sin del av glada och utmanande stunder under vägen. Du kan lära dig mer om Laurens arbete på hennes webbplats, eller Följ henne och hon podcast på Instagram.