Hjälp! Jag hatar min partner just nu

Du och din partner har en stark, engagerad relation. Du delar intressen, kommer bra överens och kan vanligtvis lösa konflikter utan stora svårigheter.

Sammantaget anser du att du är ganska lycklig, romantiskt sett. Om någon frågade: "Älskar du din partner?" du skulle säga ja utan tvekan.

Men ibland märker du känslor av intensiv ogillande och hat.

Kanske beror det på att de gör något som gör dig upprörd (det händer) eller utan någon anledning alls.

Att känna att du hatar någon du faktiskt älskar är i bästa fall förvirrande och i värsta fall skrämmande. Är förhållandet dömt? Är du någon form av monster som inte kan sanna kärlek?

Antagligen inte. Det visar sig att det inte är så ovanligt att uppleva missgilla för din betydande andra. Ändå är dessa känslor värda att utforska.

Dessa 12 tips kan hjälpa dig att få bollen att rulla på lite introspektion.

Först ska du veta att dina känslor är helt normala

I en uppsättning 2014-experiment fann forskare bevis som tyder på att tänka på romantiska partners kan provocera både positiva och negativa känslor.

Med andra ord, du burk samtidigt älska och hata din partner. Medan forskning som undersöker relationer länge har hållit detta som allmänt sant, erbjuder dessa resultat det första empiriska stödet för denna idé.

Dessa experiment visade också att negativa känslor ofta är implicita, vilket betyder att du kanske inte ens är medveten om dem för det mesta.

Dina uttryckliga känslor gentemot din partner - de främre och centrala i din hjärna - kan vara mestadels positiva. På en djupare nivå har du förmodligen också några negativa känslor (de flesta gör).

Romantiska relationer och kärlek i allmänhet är komplicerade. Oavsett hur djupt du bryr dig om någon, kommer de inte att göra dig glad hela tiden. Det är orealistiskt att tro att du aldrig kommer att uppleva ilska, avsky och ja, till och med hat, under ett förhållande.

Försök att namnge vad du verkligen känner

Hat är en av de mest intensiva känslor som människor kan uppleva, men människor använder det ofta lite mer avslappnat: "Jag hatar blomkål" eller "Jag hatar måndagar."

På detta sätt fungerar hat ofta som en inställning för intensiva eller starka känslor som är svåra att beskriva. Du kanske har många anledningar till att du inte gillar måndagar, men att lista ut dem kan ta ett tag och irritera dig ännu mer.

Så istället klumpar du ihop dem alla och hänvisar till dem kollektivt med "hat".

På samma sätt kan du känna dig arg, besviken, sårad, förvirrad och förrådd - eller någon annan komplex blandning av känslor under en hett oenighet.

"Jag hatar dig!" kan hjälpa dig att få bort de frustrationer som du inte kan beskriva exakt just nu. Men att ta dig tid att sortera igenom och identifiera specifika känslor kan ge dig tydlighet om vad som verkligen händer.

Om du får en bättre förståelse för dina känslor kan du också börja navigera i problemet med din partner.

Släpp det

Om du tillbringar tid med din partner och känner att hat och raseri bubblar, undvik ett utbrott genom att ta en paus.

Det är aldrig en dålig idé att sätta en spänd konflikt eller situation i vänteläge och ge dig själv lite utrymme.

Om du inte argumenterar och dessa känslor dyker upp utan förvarning kan det fortfarande hjälpa dig att rensa huvudet så att du kan tänka lugnare på vad som kan utlösa dessa känslor om du argumenterar.

Prova:

• tar en promenad
• Gå ut
• flyttar till ett annat rum

Om du inte kan få fysiskt utrymme kan en kort meditation eller djup andning hjälpa dig att lugna dig och hantera intensiva känslor mer effektivt.

Se till att du får tillräckligt med tid från varandra

Tidigt i relationen kan du och din partner ha tillbringat större delen av din tid tillsammans. Trots att du tillbringade nästan all din tid tillsammans de första dagarna kände du dig fortfarande som att du inte fick se dem tillräckligt.

Medan friska relationer skall involvera förtrogenhet och tid tillsammans, för att ditt förhållande ska trivas behöver du också tid ensam.

Trots vad rom-coms och popkultur kan försöka berätta för dig behöver du inte göra allt tillsammans (och borde förmodligen inte).

Tidsförskjutning ger dig en chans att ladda, driva dina egna hobbyer och se andra nära och kära.

Ensam tid kan också hjälpa dig att komma överens med mindre irritationer som annars kan byggas upp och skapa mindre hanterbar frustration. Det här är de små sakerna du kanske redan har bestämt dig för att inte ta upp, som slumpmässigt surrande utan tangenter eller tappning när du tittar på TV.

Kanske tar du lite av den där ensamma tiden för att göra en lista över de saker du älskar med din partner, trots de mindre irritationerna.

Var uppmärksam på vad som händer med dig

Om du kämpar av egna skäl kan du reagera starkare på ärliga misstag och små saker som du vanligtvis skulle släppa.

Tänk på detta scenario:

Efter en svår dag på jobbet kommer du hem för att ta reda på att din partner förstörde en handskuren träsalladsskål genom att lägga den i diskmaskinen. Skålen var en gåva som betydde mycket för dig.

Du vet att de inte menade att förstöra det, men du tappar hur som helst och kräver att veta varför de inte kommer ihåg vad som inte går i diskmaskinen.

I det ögonblicket hatar du allt: ditt jobb, dig själv, diskmaskinen och din partner.

Oadresserad depression, stress, jobböverväldigande eller utbrändhet och ångest kan skapa spänning i de starkaste relationerna. Om du försöker hantera dessa problem eller andra psykiska symtom kan det hjälpa att arbeta med en terapeut.

Det är också en bra idé att öppna upp för din partner om dessa utmaningar, om du inte redan har gjort det. De kanske inte kan lösa dina symtom, men de kan fortfarande stödja dig med medkänsla och förståelse.

Utforska om förhållandet fortfarande uppfyller dina behov

Att känna att du hatar din partner regelbundet kan föreslå att förhållandet kanske inte fungerar.

Så oroande som det kan kännas att överväga denna möjlighet, så händer det. Detta betyder inte nödvändigtvis att du eller din partner gjorde något fel. Du kanske helt enkelt inte är en perfekt match för varandra.

Även om du kände att ni två var kompatibla i den tidiga fasen av förhållandet, kan besynner eller delade intressen som i första hand drog dig till varandra verka mindre tilltalande eftersom det blir uppenbart att du inte har mycket gemensamt efter Allt.

Det är ändå viktigt att komma ihåg att alla relationer har sina utmaningar, särskilt när en eller båda partner har svårt att uttrycka behov. Om du känner att du inte stöds eller inte hörs, överväga möjligheten att din partner kanske inte vet exakt hur du ska stödja dig.

Innan du bestämmer dig för att förhållandet inte har någon framtid är det vanligtvis värt att ha en konversation för att se om du kan återansluta.

Övertygad om att förhållandet har gått sin gång? Vi har täckt dig om hur du navigerar i upplösningen med medkänsla.

Inse vad som utlöser känslan

Försök att sträcka dina mindfulness-muskler nästa gång du tar dig själv och tänker: ”Jag kan bara inte stå dem just nu! ”

Gjorde eller sa de något grymt, skadligt eller på annat sätt problematiskt? Upplever du verkligen hat och avsky, eller kan du sätta ett mer specifikt namn på den känslan?

Du kanske är irriterad för att de än en gång glömde att följa ett löfte de gav. Eller din omedelbara avsky kan härröra från en vana du hatar. Dina känslor kan också relatera till något mer allmänt, som att de inte uppfyller dina förväntningar.

När du har mer medvetenhet om vad som utlöser hat för din partner kan du prata med dem om beteenden som fortsätter att hända.

Om du har vissa förväntningar på hur du vill att de ska agera kan det också hjälpa till att överväga om dessa förväntningar faktiskt är realistiska.

Titta på det ur deras perspektiv

Varje historia har två sidor, eller hur? När du känner dig frustrerad över någons ord eller handlingar kan det alltid hjälpa att överväga hur saker ser ut från deras sida av rummet.

Med andra ord, fråga dig själv vad du kan ha bidragit till konflikten eller situationen - och ge dig själv ett ärligt svar.

Till exempel, om du känner att de aldrig lyssnar på dig, fråga dig själv om din kommunikationsstil kan ge utrymme för missförstånd. Ofta felkommunikation kan skapa problem i relationer, men att hitta nya sätt att prata om dina känslor och behov kan hjälpa dig att undvika framtida kommunikationsfel.

Vissa vanor kan irritera dig till hat, även när de inte skadar någon.

Säg att din partner rensar halsen mycket. Det här är kanske inte något de lätt kan stoppa. Om det stör dig kan du försöka prata med dem om det, men det kan komma en punkt när du måste räkna ut ett sätt att vänja dig vid det om du vill behålla relationen.

Lös det

Att ta upp viktiga problem med din partner (respektfullt) och arbeta tillsammans för att hitta en lösning är ofta nyckeln till att lösa återkommande hatkänslor.

Naturligtvis behöver du inte säga, "Så jag känner verkligen att jag hatar dig när jag ser dina kläder på badrumsgolvet varje natt."

Använd istället ”jag-uttalanden” och andra icke-konfronterande kommunikationsmetoder för att ta itu med ilska, frustration och specifika beteenden som gör dig upprörd, som att konsekvent komma hem sent utan att ringa, på mer produktiva sätt.

Här är några potentiella förrätter:

• "Jag känner mig inte respekterad eller uppskattad när jag hittar smutsiga kläder på golvet."
• ”Jag vet att du bara arbetar sent när du är väldigt upptagen, men jag oroar mig när du inte ringer. Jag undrar om vi tillsammans kunde hitta en lösning. ”

Prata med människor du litar på

Ibland kan delning av mörka tankar med dem du älskar och litar på hjälpa dig att må bättre och få lite perspektiv.

Att diskutera dina känslor kan hjälpa till att normalisera dem. De flesta människor upplever några negativa tankar i sina relationer. Att prata om dem kan hjälpa dem att verka mindre alarmerande och ovanliga.

Till och med att få ut dina känslor i det fria kan hjälpa till att minska deras intensitet.

Kanske var du rasande igår och ville aldrig träffa din partner igen. Men när du börjar berätta för din bästa vän vad som hände verkar situationen nästan komisk (och du känner dig fortfarande helt kär i din partner).

Fokusera på det positiva

Du kanske avskyr din partner just nu, just nu. Men hur är det med igår? Förra veckan? Två månader sedan?

Att fokusera dina tankar på de goda sakerna i ditt förhållande kan ofta hjälpa till att lindra ilska.

Se bara till att du inte tittar på några allvarliga problem, som missbruk av substanser eller ekonomiska svårigheter, som påverkar er båda.

Om du bara knappt håller tillbaka ett "Jag hatar dig", försök att stänga ögonen och föreställa dig en av dina favoritstunder med din partner. Om du vill lugna dig lite mer, lista tre av deras bästa egenskaper.

Mitt i en oenighet? Ändra ämne om det inte behöver lösas direkt. Du kan säga, ”Jag vet inte om dig, men jag känner mig lite stressad. Kan vi ta en paus och komma tillbaka till detta senare? ”

Du kanske inte kommer ihåg ett positivt minne eller förra gången du hade kul tillsammans. Detta kan absolut ta en avgift på dina känslor för din partner, så gör (och prioritera) en plan för att spendera lite kvalitetstid tillsammans.

Prata med en terapeut

OK, kanske hatar du inte din partner, men du hatar deras drickande, oärlighet eller det faktum att de lurade på dig.

Vissa problem kan inte enkelt lösas, medan andra inte kan lösas förrän din partner känner sig redo att förändras.

En parterapeut kan erbjuda vägledning och ett säkert utrymme för att prata genom eventuella förhållandeproblem och problematiska eller skadliga beteenden. En terapeut kan också hjälpa dig att både utforska dina gå-till-mönster i konflikt och utveckla mer produktiva kommunikationsstrategier.

Om din partner inte har gjort något för att orsaka dina känslor kan du prata med en terapeut på egen hand hjälpa dig att identifiera möjliga orsaker och användbara hanteringsmetoder.

Poängen

Det är helt normalt att känna en blandning av känslor mot din betydande andra.

Med det sagt kan för mycket negativitet påverka hälsan i ditt förhållande, så om du märker att dessa känslor dyker upp mer och mer kan det vara ett bra nästa steg att prata med en terapeut.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.