Ditt sexliv bör inte stoppas på grund av dåliga råd, generade läkare eller brist på kunskap.
Att få en oväntad diagnos kan påverka alla aspekter av ditt liv, inklusive ditt sexliv.
Det finns så många missuppfattningar när ämnena kronisk sjukdom och sex sammanfaller, vilket gör det till ett potentiellt läskigt ämne för alla som lär sig att leva inom sin ”nya normala”.
Jag fick diagnosen återfallande-remitterande multipel skleros (RRMS) två veckor efter min 30-årsdag, och jag hade en uppsjö av frågor i tankarna, varav några involverade mitt sexliv.
Multipel skleros (MS) är ett kroniskt tillstånd där en persons nervsystem attackerar sig själv, vilket skapar skador på hjärnan och ryggraden, vilket ofta skadar nervvägarna. Detta kan leda till domningar, stickningar, klåda, nervsmärta, spasticitet, rörelseförändringar och många andra symtom.
Som ett resultat visste jag att mitt sexliv skulle förändras, men jag hade ingen aning om hur.
Det tog lite tid, men så småningom upptäckte jag att det var möjligt att ha ett tillfredsställande sexliv medan man levde med en kronisk sjukdom och funktionshinder.
Ja, kroniskt sjuka människor har sex
Det kan tyckas uppenbart för alla som lever med ett livslångt tillstånd eller funktionshinder att sex ofta är en viktig aspekt av våra liv. Men när det gäller att söka medicinsk rådgivning efter en livsförändrande diagnos, blir sex regelbundet omnämnt.
Forskning visar att många vårdgivare har begränsad kunskap om och förtroende för att prata om sexualitet och kronisk sjukdom och handikapp. De är ofta också väldigt obekväma att ta upp det med patienter.
Under tiden är forskning begränsad till sexuell dysfunktion relaterad till kronisk sjukdom. Det är därför vettigt att vissa läkare kan vara obekväma att ta itu med patienten.
Men det här svaga svaret kan tyvärr få de av oss med kroniska tillstånd att känna att vi frågar för mycket, eller att det stöd vi behöver bara inte är tillgängligt.
Om du, som jag, har tagit upp ämnet sex med en läkare, är det troligt att du också har haft blandade resultat.
Några förslag har varit till hjälp, från "använda mer smörjmedel" till "ha sex tidigare på dagen för att undvika trötthet."
Andra har fått mig att ifrågasätta om mitt sexliv är viktigt och närmare bestämt om någon annan tror att mitt sexliv är värt att spara.
Det är dock viktigt att hitta rätt vårdgivare som förstår de unika behoven hos någon som står inför en svår diagnos eller ett livslångt tillstånd.
När en kronisk sjukdom eller funktionshinder förändrar ditt sexliv
Det är omöjligt att utforska alla sätt som en kronisk sjukdom eller funktionshinder kan påverka en persons sexliv, särskilt eftersom varje individ påverkas annorlunda.
Efter att ha upptäckt att jag har MS förändrades mitt sexliv först till det sämre och sedan till det bättre.
Jag fick ett stort återfall som påverkade båda benen och orsakade domningar från midjan och ner. Detta gjorde sex till en obekväm upplevelse i flera månader efteråt, och jag tappade förmågan att känna orgasmer.
Ibland undrade jag om jag någonsin skulle få en orgasm igen. Sex själv kändes konstigt och fick mig att sticka överallt, inte på ett bra sätt.
Min kropp har också påverkats av smärta, rörelseförändringar och trötthet, men jag har uthållit trots några svårigheter eftersom jag inte ville ge upp att ha ett sexliv.
Hur man gör sex mer tillgängligt
Även om jag har pratat med några fantastiskt stödjande läkare och medicinska proffs har det också föreslagits att sällskap är viktigare i ett förhållande och att jag bör få ut det mesta av det jag har, även om det inte handlar om sex.
Implikationen var naturligtvis att sex på något sätt var mindre viktigt för en person med en obotlig sjukdom, men så är det helt enkelt inte.
När det gäller funktionshinder talar människor ofta om tillgänglighet, så varför skulle inte samma parametrar sträcka sig till att ha sex?
Här är några av de saker som kan göra sex mer tillgängligt (och roligare!) Om du lever med en kronisk sjukdom.
Kommunikation är nyckeln
Även om det kanske låter uppenbart är kommunikation nyckeln i alla förhållanden.
"Vissa människor tror att om två personer älskar varandra, bör sexuella aktiviteter automatiskt kännas ömsesidigt underbara och tillfredsställande", säger Lee Phillips, EdD, LICSW, en licensierad klinisk psykoterapeut och AASECT-certifierad sexterapeut.
"Antalet sexuella problem som rapporterats av personer med kronisk sjukdom visar alltför avgörande att det inte finns något automatiskt med sex", säger Phillips.
Det är alltför lätt att känna sig frustrerad när sex och intimitet inte på ett magiskt sätt händer som vi vill ha det.
När en eller båda partner i ett förhållande har en funktionsnedsättning eller kronisk sjukdom är det viktigare än någonsin att prata igenom eventuella problem eller problem.
Till exempel, ibland påverkar mitt tillstånd min förmåga att fysiskt känna någonting under penetrerande sex, och jag låter alltid min partner veta om nya symptom eller förändringar jag upplever.
"Sexuell kommunikation är avgörande eftersom den kan ta itu med sexuella gillar och ogillar, turn-ons och turn-offs, sexuella behov och önskningar, sexuell rädsla och oro, tidigare positiva sexuella upplevelser och tidigare negativa sexuella upplevelser," säger Phillips. "Det är den viktigaste ingrediensen för att förbättra ett sexliv."
Utforska intimitet och din "nya normala"
Även om inte alla kommer att vara intresserade av terapi efter att ha fått en överraskande medicinsk diagnos eller anpassat sig till livet med funktionshinder, kan det vara en stor skillnad att hitta en terapeut som förstår dina behov.
"Jag kallar alltid terapi den säkra behållaren", säger Phillips, som är värd för podcasten Sex & Chronic Illness.
”Det är där människor som är kroniskt sjuka känner sig säkra och det är en plats där de inte bedöms. Det är där de kan lära sig färdigheterna i att använda sin röst. Detta hjälper dem att bli mer medvetna och självsäkra när de uttrycker sin sexualitet. ”
Om du nyligen har fått en diagnos är det möjligt att du känner skalchockad och saknar förtroende.
Det är därför som att överväga behandling och hitta en specialiserad terapeut kan vara särskilt bra, särskilt om du har att göra med relationer, intimitet och sex.
"Vi måste inse att när så mycket förändras i en person eller ett par liv på grund av kronisk sjukdom, kan ett tillfredsställande sexliv vara ett sätt att känna sig frisk och normal", säger Phillips.
Var kreativ
Oavsett om du alltid har hoppats på att utforska din sexualitet mer ingående, eller om du vill krydda saker efter diagnosen, är det alltid möjligt att skapa mer roligt, spänning och överraskningar i ditt sexliv.
"När man lever med en kronisk sjukdom kan sex vara en kraftfull källa för komfort, nöje och intimitet", säger Phillips. ”Därför säger jag alltid att du måste bli nyfiken på din partner och bli kreativ med ditt kön. Människor börjar betrakta detta som ett nytt sexuellt äventyr eftersom så mycket har förändrats på grund av kronisk sjukdom. ”
Om, som jag, dina fysiska känslor har förändrats med din kroniska sjukdom, kan du behöva prova nya positioner och tekniker för att uppnå orgasm eller må bra under sex.
Om du kan, försök att se detta som en positiv sak snarare än en börda och en möjlighet att skapa större intimitet med en partner.
Beroende på din sjukdom eller funktionshinder kanske du inte kan återställa känslan i vissa delar av kroppen. Det betyder inte att nöje inte är möjligt.
"Fokus bör vara på stimulering till det valda området utan några planer på att flytta till andra områden eller ha samlag", säger Phillips. "Dessa övningar lägger tonvikten på intimitet och njutning framför målet för prestanda och orgasm."
Om din kropp har förändrats på grund av ett kroniskt tillstånd eller funktionshinder kan det hjälpa att använda leksaker eller rekvisita. (Om du regelbundet har beklagat bristen på fullt tillgängliga sexleksaker, kan ett nytt företag, Handi, snart få svaret.)
Ge inte upp om du inte vill
Det kanske viktigaste att komma ihåg är att valet om du vill ha sexliv är ditt och ditt eget.
Oavsett om du arbetar med din orgasm solo (som jag behövde göra), eller om du omfamnar sexuell intimitet med en annan person, är ditt sexliv ditt.
Det bör inte stoppas på grund av dåliga råd, generade läkare eller brist på kunskap.
Amy Mackelden är helgredaktör på Harpers BAZAAR, och bland hennes linjer är Cosmopolitan, Marie Claire, ELLE, The Independent, Nicki Swift, Bustle, xoJane och HelloGiggles. Hon har skrivit om hälsa för MS Society, MS Trust, The Checkup, The Paper Gown, Folks, HelloFlo, Greatist och Byrdie. Hon har en ohälsosam besatthet av Saw-filmerna och har tidigare spenderat alla sina pengar på Kylie Cosmetics. Hitta henne på Instagram.
