Jag hade ingen idé. Mina "existentiella kriser" var ett symptom på en allvarlig psykisk sjukdom

Jag kunde inte sluta tänka på existensens natur. Sedan fick jag diagnosen.

"Vi är bara köttmaskiner som navigerar i en kontrollerad hallucination", sa jag. ”Freakar det dig inte? Vad är vi ens håller på med här?"

"Det här igen?" frågade min vän med ett flin.

Jag suckade. Ja igen. Ytterligare en av mina existentiella kriser, direkt på kö.

Fretting över hela "att leva" sak var inget nytt för mig. Jag hade haft ångestattacker som dessa sedan jag var liten.

En av de första jag minns hände i sjätte klass. Efter att ha fått rådet "Var bara dig själv!" en för många gånger knäppte jag. En förvirrad klasskamrat fick trösta mig när jag grät på lekplatsen och förklarade genom dämpade snyftor att jag inte kunde säga om jag var mitt ”sanna jag” eller bara en ”låtsas version” av mig själv.

Hon blinkade och, när hon insåg att hon var ute av sitt djup, erbjöd sig helt enkelt: "Vill du göra snöänglar?"

Vi är på denna planet med många motstridiga förklaringar till varför vi är här. Varför skulle inte Jag spiral? Jag undrade. Och varför var inte alla andra?

När jag blev äldre märkte jag att även om dessa existentiella frågor kan komma och gå i någon annans sinne verkade de alltid stanna kvar i mina

När jag lärde mig om döden som barn blev det också en besatthet. Det första jag gjorde var att skriva min egen testamente (som egentligen bara var instruktioner om vilka utstoppade djur som skulle gå inuti min kista). Det andra jag gjorde var att sluta sova.

Och jag kan minnas, även då, att jag önskar att jag skulle dö snart så att jag inte skulle behöva leva med den återkommande frågan om vad som händer efter. Jag tillbringade timmar på att försöka komma med en förklaring som tillfredsställde mig, men jag verkade aldrig kunna. Mitt idissling gjorde bara besattningen värre.

Vad jag inte visste vid den tiden var att jag hade tvångssyndrom (OCD). Mina återkommande kriser var faktiskt något som kallas existentiell OCD.

International OCD Foundation beskriver existentiell OCD som ”påträngande, repetitivt tänkande om frågor som omöjligt kan besvaras och som kan vara filosofiska eller skrämmande eller båda.”

Frågorna kretsar vanligtvis kring:

• livets mening, syfte eller verklighet
• universums existens och natur
• självets existens och natur
• vissa existentiella begrepp som oändlighet, död eller verklighet

Även om du kanske stöter på sådana frågor i en filosofikurs eller i plotlinjen för filmer som "The Matrix" skulle en person vanligtvis gå vidare från sådana tankar. Om de upplevde nöd skulle det vara tillfälligt.

För någon med existentiell OCD kvarstår dock frågorna. Den nöd det framkallar kan vara helt inaktiverande.

För att klara av nöden från dessa återkommande ”existentiella kriser” orsakade av min OCD utvecklade jag ett antal tvång

Jag skulle spendera timmar på att idissla, försöka bekämpa tankarna genom att komma med förklaringar i hopp om att lösa spänningen. Jag skulle knacka på trä när jag så mycket som trodde om att en älskad dör i hopp om att på något sätt ”förhindra” det. Jag reciterade en bön före sängen varje kväll, inte för att jag trodde på Gud, utan som en ”just in case” satsning om jag dog i min sömn.

Panikattacker blev en vanlig förekomst, förvärrad av hur lite sömn jag fick. Och när jag blev alltmer deprimerad - med min OCD som upptar nästan all den mentala och emotionella energi jag hade - började jag självskada mig vid 13 års ålder. Jag försökte självmord för första gången inte långt efter det.

Att vara vid liv och vara extremt medveten om min egen existens var outhärdligt. Oavsett hur hårt jag försökte dra mig ur det stora utrymmet verkade det inte finnas någon flykt.

Jag trodde verkligen att ju tidigare jag dog desto snabbare kunde jag lösa denna till synes bottenlösa ångest över existensen och efterlivet. Det verkade så absurt att fastna på den, och ändå inte till skillnad från en fingerfälla, ju mer jag brottade med den, desto mer fastnade jag.

Jag hade alltid tänkt på OCD som en ganska okomplicerad störning - jag kunde inte ha varit mer fel

Jag tvättade inte händerna upprepade gånger eller kontrollerade kaminen. Men jag hade tvångstankar och tvång; de var bara sådana som var lättare att maskera och dölja för andra.

Sanningen är att OCD definieras mindre av innehållet i någons besatthet och mer av cykeln av besatt och självreddande (som blir tvångsmässigt) som kan leda någon till spiral på ett försvagande sätt.

Många människor tänker på OCD som en ”udda” störning. Verkligheten är att det kan vara otroligt läskigt. Vad andra kan tänka sig som en ofarlig filosofisk fråga intrångade i min psykiska sjukdom och orsakade kaos i mitt liv.

Sanningen är att det är få saker vi vet i livet för att vara säkra. Men det är också det som gör livet så mystiskt och till och med spännande.

Det är inte den enda typen av besatthet jag har haft, men det var en av de svåraste att känna igen, för det kan på ett ögonblick verka som ett sådant typiskt, godartat tankesätt. Det är dock när tåget går från spåren att det blir en psykisk oro snarare än enbart filosofisk.

Medan min OCD alltid kommer att vara en utmaning, har det blivit en starkare del av läkning att bli mer utbildad om OCD

Innan jag visste att jag hade OCD, tog jag mina tvångstankar till att vara evangeliets sanning. Men eftersom jag är mer medveten om hur OCD fungerar, kan jag känna igen när jag går i spiral, använda bättre coping-färdigheter och odla en känsla av självmedkänsla när jag kämpar.

Dessa dagar, när jag har en "Åh min gud, vi är alla köttmaskiner!" Jag kan sätta saker i perspektiv tack vare en blandning av terapi och medicinering. Sanningen är att det är få saker vi vet i livet för att vara säkra. Men det är också det som gör livet så mystiskt och till och med spännande.

Att lära sig att leva med osäkerheten och rädslan - och, ja, möjligheten att allt detta är någon kontrollerad hallucination, masterminded av våra hjärndatorer - är bara en del av affären.

När allt annat misslyckas vill jag påminna mig själv om att samma krafter i universum som förde oss gravitation och oändlighet och död (och allt det konstiga, läskiga, abstrakta saker) är också ansvarig för existensen av Cheesecake Factory och shiba inus och Betty White.

Oavsett vilken typ av helvete min OCD-hjärna sätter igenom mig kommer jag aldrig att göra det inte var tacksam för dessa saker.

Sam Dylan Finch är en ledande advokat inom LGBTQ + mental hälsa, efter att ha fått internationellt erkännande för sin blogg, Let’s Queer Things Up!, som först blev viral 2014. Som journalist och mediestrateg har Sam publicerat mycket om ämnen som mental hälsa, transpersoner, funktionshinder, politik och lag och mycket mer. Sam har sin kombinerade expertis inom folkhälsa och digitala medier och arbetar för närvarande som socialredaktör på Healthline.