Har du ett ansträngt eller komplicerat förhållande med din mamma? Kanske svårigheter från barndomen överfördes till dina vuxna relationer, vilket skapar scenen för komplikationer med romantiska partners eller dina egna barn.
Människor kallar ofta dessa svårigheter för "mammafrågor." Även om termen i sig kanske låter lite krångligt, beskriver den mycket verklig nöd.
Många experter skulle hävda att din mamma är den viktigaste figuren i din tidiga barndom.
Om hon misshandlade dig, manipulerade dig eller misslyckades med att ge nödvändigt emotionellt stöd kan de psykologiska efterverkningarna kvarstå i ditt vuxna liv.
Så kallade mammafrågor kan också bero på överskyddande eller alltför tillåtna dynamik mellan mor och barn. Kanske gjorde hon alla hushållssysslor och tittade åt andra håll när du gjorde misstag. Eller kanske försökte hon vara din bästa vän och förtroende, inte din mamma.
Dessa prickiga, kärleksfulla föräldrastilar kanske inte verkar så negativa, men de kan också ha några allvarliga effekter.
Du hade ingen kontroll över hur hon valde att bli förälder, så du är inte skyldig till några resultat av ett giftigt moderförhållande.
Det är ändå värt att anstränga sig för att hantera eventuella förhållandeproblem som du upplever. När allt kommer omkring, du burk kontrollera ditt beteende nu.
Hur dyker de upp?
Människor tillämpar vanligtvis termen ”mammafrågor” på män som uppvisar några av följande egenskaper och beteenden:
- en förväntan om att romantiska partners kommer att ge mer än en skälig andel av hushållsarbete eller emotionellt stöd
- förtroendeproblem eller svårigheter att visa sårbarhet
- ett starkt behov av tillgivenhet och godkännande eller svårigheter att visa tillgivenhet eller snabba skift mellan de två
- "Kalla fötter" när det gäller förhållandena
- ett behov av moderlig vägledning när man fattar beslut
- svårigheter att spendera tid med eller diskutera sin mamma
- förhållande ångest
- obehag med intimitet
- extrem känslighet för verklig eller upplevd kritik
- underutvecklade relationsgränser
- en vana att träffa människor som delar vissa likheter med sin mamma
Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon, förklarar att människor som har ett ansträngt eller giftigt moderförhållande ofta förväntar sig att romantiska partners uppfyller de behov som deras mamma inte kunde.
När relationer spelar ut så här fortsätter han med att säga att du kanske kommer att idealisera din partner.
När det här inte händer, du upplever någon desillusion som får dig att skjuta dem från piedestalen, så att säga.
Betyder det att jag hade en ”dålig” mamma?
Inte alltid.
Det är lätt att se hur människor med kärlekslösa eller känslomässigt otillgängliga mödrar kan bära långvariga ärr som ett resultat av hård eller avlägsen behandling.
Men tänk om hon helt enkelt inte var där?
Kanske din mamma dog eller inte kunde ta hand om dig ordentligt eftersom hon hade fysiska eller psykiska problem och saknade stöd. Hon kanske till och med har valt att lämna dig hos din andra förälder eftersom hon trodde att det skulle ge dig det bästa möjliga livet.
Hennes frånvaro kan skapa känslor av övergivande eller avslag, oavsett skäl eller brist på kontroll över situationen.
Du kan försöka söka denna missade kärlek från andra moderfigurer eller romantiska partners. Behovet av deras tillgivenhet kan ge dig en lust att göra allt för att hålla dem lyckliga så att de inte går också. Ibland kan detta visa sig vara klibbigt eller tilltalande för människor.
Det finns naturligtvis också för mycket av det bra.
Kanske, långt ifrån att försumma dig, kvävde din mor dig med välmenande vägledning och vägrade att låta dig göra dina egna val.
Att växa upp som inte kan tillgodose dina egna behov och förvänta dig att partners stöder dig kan leda till något ganska ohälsosamt beroende.
Kan kvinnor få dem?
Ja, men de ser förmodligen inte likadana ut.
Vem som helst kan uppleva nöd som ett resultat av ett smärtsamt eller främmande moderförhållande, men kön kan påverka hur dessa frågor dyker upp.
Döttrar till ovänliga eller alltför dömande mödrar kan växa upp med en dåligt utvecklad känsla av självvärde.
Om din mamma tillbringade mycket tid på att hitta dina brister eller kritisera ditt utseende kan du ha mycket skam och osäkerhet som vuxen. Detta bidrar ibland till ohälsosamma förhållandemönster eller psykiska symtom, inklusive depression och ångest.
Ett inblandat förhållande, eller ett som saknar normala gränser mellan föräldrar och barn, kan också orsaka problem.
Kanske försökte hon vara din bästa vän när allt du verkligen ville var en mamma som satte gränser, upprätthöll gränser och sa till dig att vara försiktig med "bad boys" istället för att be om detaljer om ditt sexliv.
Detta kan skapa en helt annan uppsättning komplikationer. Kanske gör du allt du kan för att chocka din mamma att ge dig lite tuff föräldrakärlek eller dra sig helt tillbaka för att hindra henne från att poppa i alla delar av ditt liv.
Detta kan vara svårt när du vill ha moderlig vägledning när du etablerar dig som vuxen och söker relationer och egna barn.
Hur jämför de sig med "pappaproblem"?
Om du har hört talas om mammafrågor har du antagligen hört talas om "pappaproblem".
Båda dessa termer har sina rötter i bifogningsteori, som vi kommer att gå igenom nedan. De hänför sig också till Freuds kontroversiella Oedipus-komplexteori.
Inte heller finns diagnoser som någon trovärdig psykisk hälso- och sjukvårdspersonal känner igen.
Du kanske har hört att kvinnor har pappaproblem och män har mammaproblem.
I verkligheten, människor i några kön kan uppleva psykisk nöd som ett resultat av ett ouppfyllande förhållande med någon av föräldrarna.
Människor använder ibland termen ”pappaproblem” i samband med sexuellt beteende, något som är både felaktigt och stigmatiserande. Allt det egentligen betyder är att ditt mindre än idealiska förhållande till din far påverkar dina vuxna relationer.
Någon som har så kallade pappaproblem kan:
- har problem med att lita på partners
- forma enkelt romantiska bilagor eller kämpar med intimitet
- uppleva relationer osäkerhet eller ångest
- behöver mycket validering och emotionellt stöd
- söka efter partners med några av samma egenskaper som sin far
Några av dessa låter bekanta? Det stämmer: De liknar egenskaper som är relaterade till mammafrågor.
Påverkar de verkligen relationer så mycket?
Strax ovan hörde du att mammaproblem (och pappa) berör tillbaka till bilagsteori. Här är varför det är viktigt.
Attachment theory antyder att spädbarn föds med behov av att knyta till sin primära vårdgivare.
Detta band bildas vanligtvis med din mamma. Det blir ditt första förhållande och lägger delvis grunden för andra viktiga relationer du utvecklar under hela livet - nämligen med romantiska partners.
Enligt bilagsteorin finns det två huvudtyper av bilagor, tillsammans med flera undertyper.
Säker fastsättning
"Vuxen fäststil är anmärkningsvärt överensstämmande med fästanord för barndomen", förklarar Cheatham.
"Du kan överväga att fästa det sätt som människor balanserar intimitet med att identifiera och sedan förhindra eller skydda sig från upplevda risker i relationer", säger han.
När din mamma är tillgänglig för att möta de flesta av dina fysiska och känslomässiga behov från början, kommer du sannolikt att växa upp säkert.
Du kan lita på henne, så du känner dig bekväm att lita på andra viktiga människor i ditt liv. Säker knutna människor känner sig generellt säkra och omfamnar intimitet i relationer.
Osäker fastsättning
Kanske var din mamma fysiskt eller känslomässigt frånvarande eller dök upp ibland, men inte alltid. I båda fallen kan din bifogade stil visa sig vara lite osäker.
Ångestfäst
Ångestfäste är en typ av osäker infästning. Det kan tyda på att din mamma ibland inte var tillgänglig.
Din mamma kan ha visat inkonsekvent tillgivenhet eller kämpat för att ge stöd när hon är stressad eller fångad i sina egna problem. Kanske blev hon distraherad av arbetet, satte sin partner först eller kunde inte vara helt närvarande på grund av hälsoproblem.
Med en orolig bindningsstil kan du känna dig livrädd din partner kommer också att avvisa dig eller misslyckas med att ge stöd och behöver ständig försäkran för att tro på något annat.
Även med tillförsikt kämpar du för att lita på dem, så du hittar dig själv att checka in (eller kolla upp dem) ofta.
Undvikande fastsättning
Undvikande fastsättning är en annan typ av osäker fastsättning. Det kan utvecklas när din mamma ignorerade dig eller behandlade dig hårt.
Kanske var hon alltför kritisk och förväntade sig att du skulle hålla dina känslor och beteende helt under kontroll. Istället för att erbjuda support förväntade hon sig att du skulle ta hand om dig själv och möta dina egna behov.
Med en undvikande bindningsstil kan du föredra att undvika relationer, särskilt engagerade. Du blev avskräckt från att visa känslor eller uttrycka behov, så du lärde dig aldrig att göra det.
Partners kan se dig som avlägsen, till och med kall, eftersom du måste behålla mycket oberoende och kontroll.
Lär dig mer om komplexiteten i bifogad teori.
Vilka andra effekter kan de ha?
Förutom att påverka dina romantiska relationer kan mammaproblem spelas in när du själv blir förälder.
I många familjer tittade föräldrar traditionellt på tjejer för att upprätthålla harmoni i hushållet, ta hand om yngre syskon och i allmänhet arbeta för att bli mamma.
Söner, å andra sidan, hade traditionellt mer frihet inom och utanför hemmet, inklusive mer förlåtelse av beteendeförfall.
Dessa förväntningar förändras. Fraser som "pojkar kommer att vara pojkar" går ut genom fönstret när människor alltmer känner igen bristerna med en binär syn på kön.
Det är bra nyheter för framtida generationer, men många vuxna idag upplever fortfarande ”mammaproblem” som speglar könsbestämda antaganden.
Faderskap
Vissa män kan kämpa för att fullfölja alla hushållsuppgifter, från tvätt till att plocka upp sig själva, eftersom de aldrig förväntades göra det.
De kan leta efter en kvinnlig partner som kommer att hantera dessa ansvarsområden och fortsätta cykeln. Cheatham förklarar att de också kan ha orealistiska förväntningar när det gäller deras partners föräldraskap.
Moderskap
Å andra sidan kan vissa vuxna (särskilt kvinnor) böja sig bakåt för att bli en bättre förälder än deras mamma var för dem.
"Föräldraskap kan vara mer komplicerat för kvinnor som har ett komplicerat eller främmande moderförhållande", förklarar Cheatham.
Samhället tenderar redan att ställa alltför höga förväntningar på mödrar, vilket kan vara mycket extra tryck om du också försöker se till att du inte återskapar det förhållande du hade med din mamma.
Kom dock ihåg att det finns många sätt att vara en bra förälder.
Kanske var din mamma inte alltid där för dig, men hon kanske har gjort sitt bästa med sina tillgängliga resurser - precis som du kommer att göra för dina barn.
Kan de lösas?
Det kan ta ett bra hårt arbete för att övervinna effekterna av ett svårt moderförhållande.
Ett viktigt första steg i rätt riktning är att erkänna hur din mors föräldrestil kan ha bidragit till att egenskaper och beteenden skapat problem i dina nuvarande relationer.
Brist på medvetenhet kring dessa frågor gör en sund upplösning ganska svår att uppnå, men att identifiera dem kan göra det möjligt för dig att börja göra förändringar.
Säg att du inser att du fruktar avslag från din partner eftersom din mamma hotade att lämna om du inte var bra. Härifrån kan du arbeta för att påminna dig själv om att din partner älskar dig och vill vara med dig.
Naturligtvis är detta inte alltid lätt att göra ensam, även med hälsosamt stöd från en partner. Det är där terapi kommer in.
Professionellt stöd kan ha fördelar för alla typer av bilagor.
En terapeut kommer inte att diagnostisera dig med mammaproblem, men de kommer erkänna de bestående effekter som ett ansträngt eller giftigt moderförhållande kan ha, och de kan erbjuda stöd när du börjar ta itu med dessa problem.
I terapi kan du:
- utforska vad du behövde men inte fick från din relation med din mamma
- öva på att sätta hälsosamma gränser
- ta itu med psykiska symtom som ångest och depression tillsammans med tilltalande tendenser, medberoende eller giftig skam
- skapa en plan för att prata med din mamma och arbeta igenom frågor tillsammans, om det känns rätt och passande för dig
- utveckla färdigheter för friska romantiska relationer
En terapeut kan också ge vägledning om hur hälsosamma föräldrarelationer ser ut i vuxenlivet.
Det är helt normalt och OK att uppdatera din mamma om ditt liv, men kom ihåg att det är din liv.
Din mamma borde inte fatta dina beslut, forma din karriär eller välja din romantiska partner (såvida inte din kultur praktiserar ordnat äktenskap och du har gett henne tillstånd att ställa in en).
Poängen
I stället för att skriva av verkliga bekymmer med överanvända termer som inte kommer till kärnan i saken, låt oss kalla "mammaproblem" vad de är: anknytningsfrågor.
Din anknytning till din mamma kan absolut påverka ditt romantiska liv, men stöd från en terapeut kan hjälpa dig att arbeta för att utveckla säkrare, stabila relationer.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
.jpg)
