Här är vad du kan säga om din vän inte kommer att bli frisk snart

Ibland ringer "må bättre" bara inte.

Hälsa och välbefinnande berör allas liv annorlunda. Det här är en persons historia.

För några månader sedan, när den kalla luften drabbade Boston i början av hösten, började jag känna allvarligare symtom på min genetiska bindvävssjukdom, Ehlers-Danlos syndrom (EDS).

Smärta över hela kroppen, särskilt i lederna. Trötthet som ibland var så plötslig och så överväldigande att jag skulle somna även efter att ha fått 10 timmars kvalitetsvila kvällen innan. Kognitiva problem som fick mig att kämpa för att komma ihåg grundläggande saker, som vägreglerna och hur jag skickar ett mejl.

Jag berättade för en vän om det och hon sa: "Jag hoppas att du mår bättre snart!"

"Känn dig bättre" är ett välmenande uttalande. För många människor som inte har Ehlers-Danlos syndrom eller någon annan kronisk funktionshinder är det svårt att föreställa sig att jag inte bara blir bättre.

EDS definieras inte som ett progressivt tillstånd i klassisk mening, som multipel skleros och artrit ofta är.

Men det är ett livslångt tillstånd, och många upplever symtom som förvärras med åldern när kollagen och bindväv i kroppen försvagas.

Verkligheten är att jag inte kommer att bli bättre. Jag kan hitta behandling och livsstilsförändringar som förbättrar min livskvalitet, och jag får bra och dåliga dagar.

Men min funktionshinder är livslång - det är inte alls som att återhämta sig från influensa eller ett benbrott. "Känn dig bättre", då ringer det bara inte.

Jag vet att det kan vara utmanande att navigera i samtal med någon nära dig som har funktionshinder eller kronisk sjukdom. Du vill önska dem lycka till, för det är vad vi lär oss är den artiga saken att säga. Och du hoppas verkligen att de blir "bättre" för att du bryr dig om dem.

För att inte tala om, våra sociala skript är fyllda med välkända meddelanden.

Det finns hela sektioner av gratulationskort för att skicka meddelandet till någon att du hoppas att de snart kommer att må bättre.

Dessa meddelanden fungerar riktigt bra i akuta situationer, när någon är tillfälligt sjuk eller skadad och förväntar sig att helt återhämta sig inom veckor, månader eller till och med år.

Men för de av oss som inte befinner sig i den situationen kan det vara mer skada än nytta att höra "bli frisk snart".

Detta sociala budskap är så vanligt att när jag var liten trodde jag verkligen att när jag blev vuxen skulle jag magiskt bli bättre.

Jag visste att mina funktionsnedsättningar var livslånga men jag hade internaliserat "bli frisk" -skriptet så djupt att jag trodde att jag skulle vakna en dag - vid 22 eller 26 eller 30 - och kunna göra alla saker som mina vänner och kamrater kunde gör lätt.

Jag skulle jobba 40 timmar eller mer på ett kontor utan att behöva ta långa pauser eller bli sjuk regelbundet. Jag tävlade nerför en trång trappa för att ta tunnelbanan utan att ens hålla i ledstängerna. Jag skulle kunna äta vad jag ville utan att oroa mig för konsekvenserna av att vara fruktansvärt sjuk i flera dagar efter.

När jag gick på college insåg jag snabbt att detta inte var sant. Jag kämpade fortfarande för att arbeta på ett kontor och behövde lämna mitt drömjobb i Boston för att arbeta hemifrån.

Jag hade fortfarande funktionshinder - och jag vet nu att jag alltid kommer att göra det.

När jag förstod att jag inte skulle bli bättre kunde jag äntligen arbeta för att acceptera det - leva mitt bästa liv inom min kropps gränser.

Att acceptera dessa gränser är dock en sorgprocess för de flesta av oss. Men det är en som underlättas när vi har stödjande vänner och familj vid vår sida.

Ibland kan det vara lättare att kasta positiva fläckar och välbehag i en situation. Det är svårt att verkligen empati med någon som går igenom en riktigt svår tid - oavsett om det är en funktionsnedsättning eller förlust av en älskad eller överlevande trauma.

Empati kräver att vi sitter med någon där de är, även om platsen de är är mörk och skrämmande. Ibland betyder det att sitta med obehaget att veta att du inte kan "fixa" saker.

Men att verkligen höra någon kan vara mer meningsfullt än du tror.

När någon lyssnar på mina rädslor - som hur jag oroar mig för att min funktionshinder blir värre och alla saker jag kanske inte kan göra längre - blir jag bevittnad i det ögonblicket en kraftfull påminnelse om att jag ses och älskas.

Jag vill inte att någon ska försöka dölja rörigheten och sårbarheten i situationen eller mina känslor genom att säga att saker och ting kommer att vara okej. Jag vill att de ska berätta för mig att även när saker och ting inte är okej, är de fortfarande kvar för mig.

För många tror att det bästa sättet att vara stödjande är att "lösa" problemet utan att någonsin fråga mig vad det är som jag behöver från dem i första hand.

Vad vill jag verkligen?

Jag vill att de ska låta mig förklara de utmaningar jag har fått i behandling utan att ge mig oönskade råd.

Att ge mig råd när jag inte har bett om det låter bara som om du säger, ”Jag vill inte höra om din smärta. Jag vill att du ska göra mer arbete för att göra det bättre så att vi inte behöver prata om det längre. "

Jag vill att de ska berätta för mig att jag inte är en börda om mina symtom blir värre och jag måste avbryta planerna eller använda min käpp mer. Jag vill att de ska säga att de kommer att stödja mig genom att se till att våra planer är tillgängliga - genom att alltid vara där för mig även om jag inte kan göra samma saker som jag brukade göra.

Människor med funktionshinder och kroniska sjukdomar omformulerar ständigt våra definitioner av välbefinnande och vad det innebär att må bättre. Det hjälper när människorna omkring oss är villiga att göra samma sak.

Om du undrar vad du ska säga när din vän inte mår bättre, börja med att prata med (inte på) dem

Normalisera ställa frågan: "Hur kan jag stödja dig just nu?" Och kolla in vilket tillvägagångssätt som är mest vettigt i ett visst ögonblick.

”Vill du att jag bara lyssnar? Vill du att jag ska ha empati? Letar du efter råd? Skulle det hjälpa om jag också var arg på samma saker som du är? ”

Som ett exempel kommer mina vänner och jag ofta att göra en bestämd tid där vi alla bara kan få ut våra känslor - ingen kommer att ge råd såvida det inte blir ombedd, och vi kommer alla att ha empati istället för att erbjuda platituder som ”Fortsätt bara titta på den ljusa sidan!"

Att lägga undan tiden för att prata om våra svåraste känslor hjälper oss också att hålla kontakten på en djupare nivå, eftersom det ger oss ett dedikerat utrymme för att vara ärliga och råa om våra känslor utan att oroa oss för att vi ska bli avskedade.

Den här frågan - "vad behöver du från mig?" - är en som vi alla skulle kunna dra nytta av att fråga varandra oftare.

Därför ser jag till exempel när min fästmö kommer hem från jobbet efter en tuff dag.

Ibland öppnar vi ett utrymme för henne att ge sig ut om vad som var svårt, och jag lyssnar bara. Ibland kommer jag att upprepa hennes ilska eller modlöshet och ge den bekräftelse hon behöver.

Andra gånger ignorerar vi hela världen, gör ett filtfort och tittar på "Deadpool."

Om jag är ledsen, oavsett om det är på grund av min funktionsnedsättning eller bara för att min katt ignorerar mig, så är det allt jag vill ha - och alla som vill, verkligen: Att bli hörd och stödd på ett sätt som säger, "Jag ser dig, jag älskar dig, och jag är här för dig. ”

Alaina Leary är redaktör, social media manager och författare från Boston, Massachusetts. Hon är för närvarande assisterande redaktör för Equally Wed Magazine och redaktör för sociala medier för ideella We Need Diverse Books.