Du kan höra någons ord utan att lyssna aktivt, men det här är vanligtvis inte vägen till effektiv kommunikation.
Chansen är stor att du har upplevt några iaktivt lyssna själv.
Du kanske har försökt att vända dig till en vän om svårigheter på jobbet medan de tittade på sin telefon och ibland hålla upp den för att visa dig deras senaste Tinder-match. De sa "Huh" eller "Wow" eller "That sucks" på de flesta rätt ställen, men du kände fortfarande inte som om de verkligen förstod dina kämpar.
Aktivt lyssnande kräver mer än öppna öron - det handlar faktiskt om att interagera med talaren genom att visa empati och stöd. Det visar att du bryr dig om vad den andra personen har att säga och signalerar att du kommer med en förståelse som går under ytan.
Denna väsentliga kommunikationsförmåga kanske inte kommer naturligt, men det är OK. Vem som helst kan arbeta för att bli en mer aktiv lyssnare.
1. Ge dem din fulla uppmärksamhet
Människor försöker ofta göra flera saker för att få ut det mesta av sin begränsade tid. Det är förståeligt. De flesta är upptagna. När det gäller aktivt lyssnande vill du dock visa högtalaren du fokuserar på dem, inte din livsmedelslista eller sociala medier.
Kanske skulle du inte drömma om att spela ett videospel medan din partner berättar om sin stressiga dag, men du känner att du fortfarande kan lyssna medan du gör låga hjärnkrafter, som tvätt eller pappersarbete.
Men även aktiviteter som inte kräver din fulla uppmärksamhet kan fortfarande dela det, så det är i allmänhet bäst att lägga ner vad du gör och koncentrera dig fullt ut på dem. Distraherad lyssnande kan ge talaren intrycket att deras oro inte spelar någon roll.
Att vara uppmärksam betyder också:
- Dina tankar ligger hos dem istället för att vandra till något helt orelaterat, som dina middagsplaner.
- Du omdirigerar inte konversationen till dig själv. Att stänga av dem för att dela din berättelse ogiltigförklarar deras upplevelse.
- Du planerar inte ditt svar. Om du funderar på vad du tänker säga lyssnar du inte helt på vad de är ordspråk. Du kan sakna något som kräver ett helt annat svar.
Om du verkligen inte kan stoppa vad du gör när en nära och kära vill prata, kan du känna dig frestad att försöka balansera aktiviteter. Men när du försöker ha en meningsfull konversation medan du gör något annat, kommer du troligtvis att hamna halvfokuserat på båda uppgifterna.
En bättre strategi är att låta dem veta att du hör dem, förklara att du inte är tillgänglig för närvarande och göra en konkret plan för att återansluta. Prova något som:
- ”Det låter så stressande. Jag vill höra mer, men jag är inte fri att prata just nu. Kan jag ringa tillbaka på bara några timmar när jag kan ge dig min fulla uppmärksamhet? ”
Du visar respekt genom att göra detta och inte borsta bort dem - så länge du faktiskt ansluter igen.
2. Använd kroppsspråk
Du kanske inte inser det, men din kropp spelar en viktig roll i kommunikationen. Öppet, avslappnat kroppsspråk berättar för den andra personen du är inblandad i konversationen, inte redo att göra dina ursäkter så snart som möjligt.
Gör det
- Stå inför den andra personen.
- Luta dig in något.
- Koppla av din kropp, korsa dina armar och ben för att visa en attityd av öppenhet.
- Få ögonkontakt. Du behöver dock inte stirra direkt i deras ögon hela tiden. Det är också bra att vara uppmärksam på deras ansikte i allmänhet, eftersom uttryck kan ge dig fler ledtrådar till deras känslor.
- Nod när du lyssnar.
Tänk på att dina uttryck kan säga mycket också. Bekymring och medkänsla kan visa sig i ditt ansikte ganska tydligt, men försök att vara medveten om hur du visar andra känslor. Du kanske känner dig frustrerad eller irriterad på din älskades vägnar, men de kan potentiellt misstolka detta som frustration eller irritation mot dem.
Inte
- suckar eller gäspar
- rulla ögonen eller fidget
- tittar bort eller kontrollerar din telefon eller klocka
- bibehålla en mycket stel hållning eller korsa armar och ben
Spegling, eller spegling av någons rörelser och gester, kan hjälpa till att bygga rapport i konversationer. Om de lutar sig in kanske du gör detsamma. Om de ler och skakar på huvudet hjälper ett svarande leende och huvudskakning från dig att göra det tydligt att du är uppmärksam. Det kan också bjuda in en känsla av närhet och sällskap genom att skicka meddelandet "Vi är på samma nivå."
3. Undvik avbrott
Du lärde dig förmodligen att inte avbryta i barndomen, men en påminnelse gör aldrig ont.
Människor avbryter ibland med de bästa avsikterna:
- När din vän berättar för dig något hemskt gjorde deras partner, är det naturligt att du vill hoppa in och uttrycka din upprördhet. Din vän kanske uppskattar din demonstration av solidaritet, men detta avbrott kan fortfarande spåra deras tankegång och få dem att känna sig okända.
- Kanske kommer några frågor upp när din partner förklarar en svår familjesituation. Du vill inte glömma dina frågor, men du vill inte heller fokusera på dem så noggrant att du lägger mindre vikt vid din partner. Anteckna dem, om du kan, och vänta på en naturlig paus i konversationen för att fråga dem. De kan till och med svara på dina frågor när de fortsätter att prata.
I allmänhet är det bäst att undvika att skära in, såvida du inte blir för förvirrad och behöver omedelbar förtydligande för att fortsätta följa konversationen.
4. Var inte rädd för tystnad
När en konversation försvinner har människor ofta en uppmaning att fylla tystnaden med ett omedelbart svar. Tystnad är dock inte nödvändigtvis en dålig sak.
Du lyssnade och formulerade inte ett svar, så det är helt förståeligt att behöva ett ögonblick eller två för att ge ett tankeväckande svar. I de flesta fall kommer den andra personen förmodligen att uppskatta att du tar dig tid att reflektera över sina ord och tänka på dina tankar, så det finns vanligtvis inget behov av att ta bort det första som kommer att tänka på.
Om det hjälper kan du alltid låta dem veta att du tar en stund att samla dina tankar.
Tystnad kan också hjälpa när du känner att de har mer att säga. Att vänta tålmodigt ger dem en möjlighet att ge några sista tankar eller utöka vad de redan har delat.
5. Reflektera, papegoja inte
Att reflektera, eller parafrasera, är en nyckelkomponent för aktivt lyssnande, men många tycker det är en knepig färdighet att bemästra.
När du omformulerar använder du dina egna ord för att omformulera vad du har hört. Lägg märke till betoningen på "dina egna ord." Du vill inte bara upprepa vad de säger. Detta berättar för dem att du lyssnade, ja, men det berättar inte för dem att du förstår.
Säg att din syster och hennes partner försöker ta reda på några relationer. Eftersom du och din syster överensstämmer bra, öppnar hon dig då och då. En dag säger hon till dig: ”Jag är så frustrerad. Jag försöker desperat arbeta med kommunikation så att vi kan rädda det här förhållandet, men det verkar som om de inte bryr sig på det ena eller det andra. ”
- Parroting kanske låter ungefär så här: "Så du är frustrerad eftersom du försöker kommunicera men de verkar inte bry sig om relationen."
- Å andra sidan kan reflektion låta mer så här: ”Det låter som om du gör ett enormt försök att dra ut dem och ha mer produktiva samtal, men du får en känsla av att de verkar vara mindre investerade i att stanna tillsammans. Är det rätt?"
Papegoja låter ofta platt och det håller inte alltid en konversation flytande. Att reflektera tar saker ett steg längre, eftersom det förmedlar din förståelse samtidigt som det uppmuntrar dem att dela mer.
6. Validera deras känslor
Någon som kommunicerar sin nöd eller personliga utmaningar vill inte nödvändigtvis ha en lösning. De kanske bara vill veta att någon hör dem och bryr sig om vad de går igenom. De skulle troligen inte öppna sig och dela sina känslor om de inte litade på dig. Du kan hedra detta förtroende delvis genom att erkänna deras känslor som giltiga.
Några exempel på valideringsfraser:
- "Jag antar att det känns ganska sårande."
- "Det låter stressande."
- "Jag kan se hur det skulle få dig att känna dig överväldigad."
Du kanske tror att du skulle ha hanterat saker annorlunda eller tror att situationen inte motiverar graden av ilska eller sorg de upplever. Ändå, håll fokus på deras perspektiv istället för att ifrågasätta deras känslor. Du kan fortfarande validera någon när du inte håller med.
Det hjälper också till att undvika att bli defensiv om deras känslor riktas mot dig. Du kanske inte anser att frågan är betydelsefull, men de känner helt klart annorlunda. Att erkänna sin frustration istället för att borsta bort den leder vanligtvis till mer produktiv kommunikation och konfliktlösning. Dina känslor är också giltiga, men du får chansen att dela när du hör dem fullständigt.
7. Ställ tankeväckande frågor
Aktivt lyssnande är en del av kommunikationen, så sträva efter att ha en dialog. Några tysta pauser är bara bra, men försök att undvika att tystnaden sträcker sig.
Det är viktigt att lyssna tålmodigt när någon pratar, men att ställa frågor när konversationen når en naturlig paus visar ditt intresse och engagemang. Här lönar det sig att följa med. Att lyssna halvhjärtat betyder i allmänhet att dina frågor inte kommer att ha mycket djup för dem.
Öppna frågor bjuder in mest detalj:
- "Vad gjorde du efter det?"
- "Hur mår du när det hände?"
Frågor med svar på ett ord, som "ja" eller "nej", ger vanligtvis inte mycket insikt, särskilt när du lär känna någon. Dessa frågor kan också ge intryck av att du går igenom rörelserna men bryr dig inte riktigt om svaret.
Istället för:
- "Hade du en bra helg?" eller "Gillar du den här klassen?"
Prova:
- "Vad gjorde du förra helgen?" eller "Så, vad tycker du om den här klassen hittills?"
Frågor hjälper också när du vill vara säker på att du förstår någon korrekt:
- ”Det låter som om du är stressad eftersom din chef helt glömde att du var frivillig för ett stort projekt och gav dig ett nytt uppdrag att arbeta med den här veckan. Är det rätt?"
Att komma tillbaka senare är ett utmärkt sätt att visa någon du bryr dig:
- ”Jag tänkte bara på vad vi pratade om häromdagen. Hur fungerade det för dig? ”
8. Undvik att fatta dom eller ge råd
Vid någon tidpunkt kommer du förmodligen att lyssna på något som du helt enkelt inte håller med, men om du kort avser dina egna åsikter kan du hålla ett öppet sinne.
Kanske din bästa vän känner sig orolig av sin partner, men enligt vad du har hört verkar det ganska tydligt att din vän trasslat. Ändå kan du försöka (som man säger) gå i deras skor. Situationen kan vara mer komplex än du inser.
Även om det inte är det, och din vän verkligen är den som är fel, kan du ändå låta dem gå utan att bedöma deras beteende.
Det hjälper också att vara uppmärksam på hur du formulerar frågor. "Varför skulle du göra det?" eller "Vad fick dig att säga det?" kan låta lite bedömande, även när du inte tänker kritisera.
När det gäller råd hjälper det aldrig att berätta för någon vad du tycker att de ska göra eller hur du tycker att de ska känna. Det är i allmänhet bäst att hålla din vägledning för dig själv om de inte ber om råd.
Om de frågar, försök försiktiga förslag istället för direktiv.
Istället för:
- "Du bör be om ursäkt och göra något trevligt för att kompensera för det som hände."
Du kan försöka:
- ”Jag undrar om det kan vara bra att börja om ursäkt? Kanske skulle det hjälpa att förklara vad du tänkte och sedan be om deras perspektiv. ”
Poängen
God kommunikation börjar ofta med starka lyssnande färdigheter. Du kanske lyssnar, men det gör du inte bara lyssnar - du deltar aktivt i konversationen.
Att utveckla kommunikationsförmåga som aktivt lyssnande kan hjälpa dig att bygga starka relationer och interagera med andra mer framgångsrikt. Om du kämpar med aktivt lyssnande eller kontakt med människor på andra sätt kan en terapeut erbjuda vägledning för att stärka dessa färdigheter.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
