Det du tror på ditt hjärta kan fortfarande inte bota en psykisk sjukdom.
Jag skriver vanligtvis inte om min mentala hälsa när saker är "fräscha".
Inte under de senaste åren, hur som helst. Jag föredrar att låta saker marinera och se till att orden jag väljer är bemyndigande, upplyftande och viktigast av allt löst.
Jag föredrar att ge råd när jag är på andra sidan av något - till stor del för att jag vet att jag har ett ansvar gentemot mina läsare, för att se till att jag knuffar dem i rätt riktning. Jag vet att den här bloggen kan vara en livlina för människor som behöver något hoppfullt. Jag försöker komma ihåg det.
Men ibland, när jag perfekt packar det hoppet för en publik, kan jag lura mig att tro att jag har knäckt koden och därför kan lämna en kamp i det förflutna. Den perfekta avslutningen på kapitlet, som det var.
"Jag vet bättre nu" tänker jag för mig själv. "Jag har lärt mig min lektion."
Om du skulle Google "transpersoner kroppspositivitet", är jag ganska säker på att mer än några saker jag har skrivit kommer att komma upp.
Jag har intervjuats för poddsändningar och artiklar och lyfts upp som ett exempel på en transperson som - i ett enkelt perspektivförskjutning och följer de rätta Insta-kontona - kom att omdefiniera sitt förhållande till mat och kropp.
Jag skrev alla dessa tre. Härlig.
Den versionen av händelserna är en som jag älskar, för den är så enkel och tröstande. En glänsande, ljus uppenbarelse, och jag blir segerrik, efter att ha utvecklats bortom alla världsliga, oseriösa farhågor om mina streckmärken eller äta glass till frukost.
"F * ck dig, dietkultur!" Utropar jag jublande. ”Jag vet bättre nu. Jag har lärt mig min lektion.”
När du är en förespråkare och författare för psykisk hälsa, särskilt på ett sådant offentligt sätt, är det lätt att lura dig själv att tro att du har alla svar på dina egna problem.
Men den illusionen av kontroll och självmedvetenhet är precis det - en illusion och en bedräglig på det.
Det är lätt att peka på de år jag har tillbringat i detta utrymme, och allt jag har publicerat om den exakta saken, och insistera på att jag har saker under kontroll. Det är inte min första rodeo, vän. Eller andra. Tredje. Fjärde. (Jag har erfarenhet på min sida.)
Om jag kan stödja andra genom deras återhämtning kan jag säkert navigera mitt eget. Även när jag skriver det vet jag att det är uppenbart löjligt - att ge goda råd är mycket lättare än att tillämpa det på dig själv, särskilt när det gäller psykisk sjukdom.
Men den version av mig som jag föredrar är den som sa i den här intervjun, ”När du kommer till andra sidan av vad du än kämpar med, ser du att du inte tar dessa chanser - att bara leva hälften av det liv du kunde Jag har levt - är mycket skrämmande än någon katastrof du trodde skulle komma från att äta den kakan eller vad den än var. ”
Säger personen som verkligen och verkligen lever i den rädslan i ett halvlivat liv just nu.
Kroppspositivitet har känts som ett förhållande jag dyker in i så ung ålder, långt innan jag kände mig själv eller till och med min ätstörning. Och när jag var för djupt och hade positionerat mig som triumferande visste jag inte hur jag skulle gå tillräckligt tillbaka för att be om hjälp.
Jag ville tro att det var som en besvärjelse jag kunde säga framför spegeln flera gånger - ”alla kroppar är bra kroppar! alla kroppar är bra kroppar! alla kroppar är bra kroppar! ” - och POOF! Jag befriades från all skuld, skam eller rädsla jag kände runt mat eller min kropp.
Jag kunde säga alla de rätta sakerna, som ett manus som jag hade repat, och älska idén och bilden av mig själv när jag tittade igenom dessa rosafärgade linser.
Men när det gäller återhämtning av ätstörningar är ett manus - även om det lagras i minnet - inte en ersättning för arbetet
Och ingen mängd Instagram-memes och foton av magfett kunde beröra de gamla, smärtsamma såren som hade placerat mat som min fiende och min kropp som plats för ett krig.
Vilket är allt att säga, jag är inte återhämtad. Arbetet hade inte ens börjat.
I själva verket använde jag min närhet till kroppens positiva utrymmen för att bortse från tanken att jag behövde hjälp - och jag betalar priset fysiskt, mentalt och känslomässigt nu.
Jag bar kroppspositivitet som ett tillbehör, för att projicera bilden av mig själv som jag ville vara, och min ätstörning njöt av tanken att jag kunde avbryta min sjukdoms verklighet genom att helt enkelt kurera mina sociala medier därefter.
Min förståelse för kroppens positivitet - och dessutom dess rötter i fettacceptans och befrielse - var i bästa fall grunt, men bara för att min ätstörning trivdes så länge jag upprätthöll illusionen att jag visste bättre. Detta var ännu ett sätt att övertyga mig själv om att jag hade kontroll, att jag var smartare än min ED.
Min sjukdom hade ett särskilt intresse av att lura mig i en falsk känsla av säkerhet. Jag kunde inte ha en ätstörning, jag tänkte - störd ätning, kanske, men vem gör det inte? Jag kunde inte för att jag var det utvecklats. Som om psykisk sjukdom någonsin ger en f ** k om de böcker du har läst.
Ätstörningar har ett sätt att smyga på dig. Den insikten är en ny för mig - inte för att jag inte logiskt förstod det, utan för att jag bara har accepterat det i samband med min egen levda erfarenhet de senaste dagarna.
Och jag önskar att jag kunde säga att denna uppenbarelse kom till mig på egen hand och inspirerade mig att återta mitt liv. Men det finns ingen sådan hjältemod här. Det kom till ytan bara för att min läkare ställde rätt frågor under en rutinkontroll och mitt blodarbete avslöjade vad jag fruktade för att vara sant - min kropp skulle ångras i avsaknad av adekvat, mycket mindre näringsrik mat.
"Jag förstår inte hur människor bestämmer när de ska äta", erkände jag för min terapeut. Hans ögon vidgas med djup oro
”De äter när de är hungriga, Sam,” sa han försiktigt.
Vid någon tidpunkt hade jag helt glömt bort det enkla, grundläggande faktum. Det finns en mekanism i kroppen, avsedd att vägleda mig, och jag skulle klippa alla band till den helt.
Jag delar inte detta som en kritik av mig själv, utan snarare som en mycket enkel sanning: Många av oss som är hyllade som ansikten för återhämtning är fortfarande på många sätt rätt i tjockleken på det tillsammans med dig.
Ibland är det du inte ser ett porträtt av framgång utan snarare en liten bit av ett mer detaljerat, rörigt pussel som vi frenetiskt försöker samla bakom kulisserna, så att ingen märker att vi är i bitar.
Min återhämtning av ätstörningar är faktiskt i sin linda. Jag har nyligen slutat använda ätstörning för att dölja verkligheten och i morse pratade jag äntligen med en dietist som specialiserat sig på ED.
Den här morgonen.
Idag är faktiskt den första verkliga dagen för återhämtning. Det är tre år efter det, förresten, skrev jag följande ord: ”Inga fler rättfärdiganden. Inga fler ursäkter. Inte en dag till ... det här är inte kontroll. ”
Jag vet att det finns läsare som kanske har tittat på mitt arbete i kroppspositivitet och absorberat den missvisade uppfattningen att ätstörningar (eller någon form av kroppsnegativitet eller mataversion) helt enkelt är labyrinter som vi tror (eller i mitt fall skriver) oss själva av.
Om det var sant skulle jag inte sitta här och dela med dig en mycket obekväm sanning om återhämtning: Det finns inga genvägar, inga mantra och inga snabba lösningar
Och när vi glamourerar tanken på en lättuppnåelig självkärlek - som om det bara är en perfekt beskärning från början - saknar vi det djupare arbete som måste göras inom oss själva, att ingen mängd gnistrande, inspirerande citat som vi retweetar kan ersätta.
Trauma är inte på ytan, och för att slå hjärtat av det måste vi gå djupare.
Det här är en hemsk och obekväm sanning som jag håller på med - mainstream, urvattnad kroppspositivitet kan öppna dörren och bjuda in oss, men det är upp till oss att göra det verkliga arbetet med återhämtning.
Och det börjar inte externt utan inom oss. Återhämtning är ett kontinuerligt åtagande som vi måste välja varje dag, medvetet och modigt, med så mycket noggrann ärlighet gentemot oss själva och våra stödsystem som mänskligt möjligt.
Oavsett hur vi samordnar våra sociala medier för att påminna oss om var vi vill vara, är den ambitionsvision vi skapar aldrig en ersättning för den verklighet vi lever i.
Som så ofta är fallet med ätstörningar inser jag att ambitionen - att "vad som kan vara" - så ofta blir en tvångsmässig, galning, där vi lever i en framtid som vi aldrig kommer fram till.
Och såvida vi inte förbinder oss att vara grundade i nuet, även (och särskilt) när det är obekvämt att vara här, avstår vi från vår makt och faller under dess förtrollning.
Min ED älskade naiviteten med Insta-vänlig kroppspositivitet och utnyttjade den illusionen av säkerhet för att lura mig att tro att jag hade kontroll, att jag var bättre än allt detta
Och jag kan inte säga att jag är förvånad över det - ED verkar ta många av de saker vi älskar (glass, yoga, mode) och vända dem mot oss på något eller annat sätt.
Jag har inte alla svar, förutom att säga detta: Vi är pågående arbeten, vi alla, även de som du ser upp till.
En piedestal är en ensam plats att vara, och ensamhet tror jag är där ätstörningar (och många psykiska sjukdomar) ofta trivs. Jag har varit här uppe för länge och tyst väntat på att falla eller att det ska smula under mig - det som kom först.
När jag går ner, sakta klättrar ner från piedestalen och går in i ljuset av min återhämtning, kommer jag att omfamna sanningen som alla av oss behöver komma ihåg: Det är okej att inte vara okej.
Det är okej att inte ha alla svar, även om resten av världen förväntar sig att du gör det, även om du förväntar dig själv till.
Jag är inte, som vissa människor har beskrivit mig, ”ansiktet på transgender kroppspositivitet.” Om jag är det vill jag inte vara - jag vill inte att någon av oss ska vara om det betyder att vi inte får vara mänskliga.
Jag vill att du ska skrubba den bilden från ditt sinne och i stället veta var jag verkligen var igår: Att hålla fast vid en näringsskakning för kära liv (bokstavligen - det har hållit mig vid liv de senaste månaderna), utan att ha duschat på tre dagar, medan smsar orden "Jag tror att jag behöver hjälp."
Så många av de förespråkare du ser upp till har haft lika oromantiska men djupt modiga stunder precis som det
Vi gör varje dag, oavsett om vi har en selfie för att bevisa att det har hänt eller inte. (Vissa av oss har grupptexter, och lita på mig, vi är alla tillsammans på Hot Mess Express. Löfte.)
Om du har känt att du inte får "misslyckas" (eller snarare ha en ofullständig, rörig, till och med f ** ked upp återhämtning), vill jag ge dig tillstånd att leva den sanningen, med varje bit av ärlighet och sårbarhet som du behöver.
Det är okej att släppa för att utföra återhämtning. Och lita på mig, jag vet hur stor en fråga det är, för den prestationen har varit min säkerhetsfilt (och källan till min förnekelse) så länge.
Du kan ge upp för tvivel, rädsla och obehag som följer med att göra jobbet och ge dig själv tillstånd att vara människa. Du kan släppa kontrollen och - jag får veta hur som helst - allt kommer att vara okej.
Och den här fantastiska gruppen av återhämtningskrigare som vi har skapat med våra memes, våra inspirerande citat och våra toppar? Vi är här och väntar på att stödja dig.
Jag kan inte säga att jag vet detta säkert (hej, dag ett), men jag har en stark misstanke om att denna typ av ärlighet är där den verkliga tillväxten sker. Och varhelst det finns tillväxt, har jag upptäckt, det är där läkning verkligen börjar.
Och det är vad vi förtjänar, var och en av oss. Inte den ambitionella typen av läkning, utan de djupare grejerna.
Jag vill ha det åt mig. Jag vill ha det för oss alla.
Den här artikeln dök upp här i januari 2019.
Sam Dylan Finch är redaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline. Han är också bloggaren bakom Let’s Queer Things Up!, Där han skriver om mental hälsa, kroppspositivitet och LGBTQ + -identitet. Som advokat brinner han för att bygga gemenskap för människor i återhämtning. Du hittar honom på Twitter, Instagram och Facebook, eller läs mer på samdylanfinch.com.
.jpg)
-test.jpg)
