Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Sannolikt har du hört någon flippant förklara att de (eller du eller någon annan) har "pappaproblem" eller "mammaproblem."
Även om de oftast används som en förolämpning, är dessa fraser det faktiskt rotad i psykoterapi.
Specifikt en psykologisk modell som kallas bilagsteori.
Vad är kopplingsteori exakt?
Ursprungligen utvecklad av psykoanalytikern John Bowlby och senare utvidgad av utvecklingspsykologen Mary Ainsworth, säger kopplingsteori att en persons tidiga relationer i livet - särskilt med deras vårdgivare - väsentligt informerar och påverkar deras romantiska relationer senare i livet.
De trodde att en person föddes med en medfödd körning för att bli knuten till sin vårdgivare (vanligtvis mamman).
Men tillgängligheten (eller oförmågan) hos vårdgivaren och kvaliteten på den vården formade hur det bandet eller bristen på band såg ut - och i slutändan, hur personens romantiska band kommer att se ut som vuxen.
Hur går det sönder?
Attachment theory är mer komplex än rugbyens regler. Det korta är att någon kan hamna i ett av två läger:
- säker fastsättning
- osäker fastsättning
Osäker fastsättning kan delas upp ytterligare i fyra specifika undertyper:
- angelägen
- undvikande
- orolig-undvikande
- oorganiserad
Säkra
Säker bilaga är känd som den hälsosammaste av alla bilagor.
Vad orsakar det?
Människor med säker tilknytning hade vårdgivare som i ett ord var pålitliga.
"När barnet behövde skydd var vårdgivaren där för att skapa en säker, vårdande och säker plats för dem", förklarar Dana Dorfman, doktor, NYC-baserad familjeterapeut och medvärd för podcasten 2 mammor på soffan.
Vad ser det ut som?
Som vuxna är säkert knutna människor inte rädda för avslag eller intimitet i sina relationer.
De känner sig bekväma med att komma nära andra och litar på att om deras älskare (eller bästa vän för livet) säger att de inte går någonstans, så går de inte någonstans.
Det här är inte den typen som "av misstag" skulle bläddra igenom sin partners e-postmeddelanden eller få deras boo att dela sin plats med dem hela tiden.
Angelägen
Dessa människor kallas också ”ängslig-ambivalent” eller bara ”ängslig” anknytning och uppfattas i allmänhet som behövande.
Vad orsakar det?
Du kan ha orolig anknytning om din primära vårdgivare inte konsekvent stödde dina behov eller kom när du ringde, förklarar Carolina Pataky, LMFT, medgrundare av Love Discovery Institute i Florida.
Denna typ av anknytning är vanligt för personer vars förälder (ar) ofta reste för jobbet.
Till exempel om föräldern var i affärer och inte var tillgänglig måndag till fredag men mycket närvarande lördag och söndag.
Eller folk som har föräldrar som har gått igenom sin egen sak. Tänk: skilsmässa, arbetsförlust, föräldrars död, depression etc.
Vad ser det ut som?
Någon med orolig anknytning är ständigt rädd för att de kommer att avvisas eller försummas.
För att dämpa denna rädsla kommer de ofta att göra tvångsmässiga beteenden som att skicka SMS dygnet runt, uppdatera sin partners sociala medier eller överkommunicera.
Vanligtvis befinner de sig i super medberoende förhållanden med andra oroligt knutna människor.
De kanske också lustar efter undvikande folk eftersom dynamiken liknar vad de hade med sina föräldrar.
Undvikande
Har du någonsin träffat någon som verkade som om de inte hade några känslor alls? De var sannolikt undvikande kopplade.
Vad orsakar det?
När en vårdgivare avfärdar ett barns behov eller behandlar dessa behov som överflödiga slutar slutligen barnet att ange deras behov helt och hållet.
Istället vänder de sig inåt, stängs av och (förhoppningsvis) lär sig att bli oberoende och självförsörjande.
Vad ser det ut som?
Som vuxna söker de isolering, självständighet och kommer ofta över som självupptagna, själviska eller kalla.
"Människor med denna bindningsstil tenderar att se känslor och anslutningar som relativt oviktiga", säger mentalvårdspersonal Jor-El Caraballo EdM, en relationsexpert och medskapare av Viva Wellness.
Som ett resultat prioriterar de inte ofta relationer.
Det är vanligt att folk som undviker sig undviker relationer helt och hållet. Eller att ha ett halvt allvarligt förhållande efter det andra utan att någonsin begå helt.
Ångestundvikande
Personen Katy Perry skrev ”Hot and Cold” om var förmodligen en ängsligt undvikande typ.
Vad orsakar det?
Angst-undvikande är kärleksbarnet till undvikande och orolig anknytning.
Mycket sällsynta än undvikande eller ängsliga anknytningsstilar, hade människor med rädd-undvikande anknytning ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare.
Ibland var vårdgivaren aggressivt närvarande, andra gånger var vårdgivaren frånvarande. Detta fick barnet att fångas mellan att vara rädd för sin vårdgivare och samtidigt vill bli tröstad av dem.
Vad ser det ut som?
Ofta befinner de sig i tumultiga förhållanden med höga och låga nedgångar. De kan till och med befinna sig i våldsamma relationer.
Med andra ord, de är heta då de är kalla, de är ja då de är nej.
Oorganiserad
Även känd som desorienterad, osäker oorganiserad eller olöst anknytning, är människor som faller under denna typ i allmänhet oregelbundna och oförutsägbara.
Vad orsakar det?
Människor med oorganiserad anknytning hade ofta traumatiserande upplevelser med sin vårdgivare, såsom emotionellt eller fysiskt missbruk.
Detta fick barnet att fångas mellan att vara rädd för sin vårdgivare, samtidigt som de ville tröstas av dem.
Vad ser det ut som?
Människor med oorganiserad anknytning samtidigt är rädda för att komma antingen för nära eller för långt från sina nära och kära.
De är kungarna och drottningarna i den självuppfyllande profetian: De längtar efter anslutning, men av rädsla för att förlora den, vedergäller de sig, skapar drama och befinner sig i många meningslösa argument när de väl har det.
Finns det någon kritik att tänka på?
Liksom de flesta grundläggande undersökningar utvecklades forskningen som hjälpte till att etablera anknytningsteori med prover från vita, övre medelklass och heterosexuella befolkningar, säger Caraballo.
"Vi har inte tillräckligt med forskning om hur dessa teorier kan gälla specifikt för par av samma kön med barn", säger han. "Eller hur de gäller för familjeinställningar som queerfamiljer, utvalda familjer eller i polyamorösa föräldrascenarier."
Hur vet du vilken stil du är?
Enligt Caraballo, “Medan en burk utforska deras bindningsstil genom att titta på egenskaperna hos varje stil och sedan göra en historisk inventering av sina egna interpersonella och familjära relationer, detta är notoriskt svårt att göra. ”
Därför säger han att det bästa sättet att lära sig din bindningsstil är att gå till en terapeut. Specifikt en traumainformerad terapeut.
"En terapeut hjälper dig att utforska och dissekera nyansen i ditt liv och sedan hjälpa dig när du arbetar med anknytningsfrågor som kräver din uppmärksamhet och kompetensuppbyggnad", säger han.
Naturligtvis, om du bara vill veta riktigt snabbt vad din bilaga är, det finns flera online-frågesporter du kan ta som en kostnadseffektiv startpunkt. Till exempel:
- Bifogningsstilar och nära relationer
- Test för förhållandets bifogade stil
- Kompatibilitetsquiz
Vad händer om du inte är säkert ansluten?
"Våra bindningsstilar är djupt inrotade i våra känslomässiga hjärnor", säger Pataky.
Goda nyheter: Våra bilagstil är inte helt i sten!
"Med mycket hårt arbete är det mycket möjligt att ändra din fäststil", säger Caraballo.
Hur? Förbi:
- Går till terapi. Att använda terapi för att förstå ditt förflutna, identifiera dina mönster eller komma överens med de underliggande mekanismerna kan hjälpa.
- Utveckla relationer med säkrare personer. Detta hjälper dig att lära dig hur säker bilaga ser ut.
- Kommunicera med partner. Regelbunden kommunikation kan hjälpa dig både hantera förväntningar, bygga förtroende inom relationen och behålla personliga gränser.
Var kan du lära dig mer?
För att lära dig mer, gå till avsnittet om självhjälp och kolla in dessa böcker:
- ”Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find - And Keep - Love” av Amir Levine, MD, och Rachel S.F. Heller, MA
- ”The Attachment Theory Workbook” av Annie Chen, LMFT
- ”Attachment Theory In Practice” av Susan M. Johnson
Mer en hörselstudent? Ljudbok dem på Audible eller någon annan plattform! Eller kolla in dessa podcaster om ämnet.
- Avsnitt 45 av We Met At Acme
- Avsnitt 5 av terapeuten ocensurerad
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne på Instagram.
.jpg)
