Jag är bisexuell, jag är gift och jag vill utforska min sexualitet. 'Gör det mig till en stereotyp?'

Att inte vara ostlikt, men ditt enda jobb är att vara dig själv.

Detta är riktigt sex, riktiga svar: En rådskolumn som förstår att sex och sexualitet är komplicerat och värt att chatta om öppet och utan stigma - och det betyder ibland att nå en främling på internet för att få hjälp.

Rachel Charlene Lewis är en långvarig läsare och författare inom det sexuella välbefinnandeområdet och talar aldrig om sexualitet. Så varför inte gå med i konversationen?

Jag känner mig mer och mer, jag hör om att bisexuella är giriga och "slampiga" och inte vet vad de vill. Det är en hemsk, skadlig stereotyp. Jag vet det. Men tänk om det är ... sant? För mig?

Jag är gift (monogam) och jag vill utforska min sexualitet, och det är ganska mycket en mardröm som kommer till liv. Jag vill inte ge mer giltighet till en stereotyp som har gjort mitt liv, och livet för bisexuella människor, svårt för Så länge. Men jag känner också att jag förnekar mig själv rätten att vara den jag är, vilket bara kan vara en rörig bisexuell.

Håller jag in mina känslor och agerar bara som om de inte finns där? Eller riskerar jag att förstöra hela mitt förhållande och orsaka ännu mer skada på bi-samhällets rykte?

Första saker först: Det är inte ditt jobb att ändra vem du är för att undvika att vara en stereotyp.

Bara en av de många orättvisa, skadliga saker som marginaliserade människor har att göra med är att ständigt navigera i utrymmet mellan att vara våra mest ärliga och sannaste jag och inte vill mata in stereotyper.

Det är inte ditt jobb att vara någon du inte är för att du är rädd för att på något sätt ägga en värld som - oavsett vad du eller jag eller någon annan bisexuell gör i deras dagliga liv - har många problem med bisexuella.

Att inte vara ostlikt, men ditt enda jobb är att vara dig själv.

Men låt oss prata om resten av detta, vilket är det enkla faktum att du är gift och monogam, men vill kanske försöka träffa någon annan. Det är där saker och ting blir mer komplicerade.

Jag känner inte dig eller din partner. Men jag kan säga att ärligheten och förmågan att vara dig själv i centrum för hälsosamma relationer.

Jag skulle rekommendera att ta reda på svaren på frågorna nedan för dig själv och sedan göra ett steg därifrån.

1. Vet din partner att du är bisexuell? Hej, gör inga antaganden här. Även om det är trevligt att dela din sexualitet med din partner, är det en sak som är mycket din, och det finns inget krav att ge din partner 100 procent av dig själv tills du känner dig redo.

2. Om de inte gör det, befinner du dig i ett utrymme där du är säker att komma ut till din partner som bisexuell? Och om inte, har du vänner eller nära och kära du kan diskutera det med?

3. Handlar det om en specifik person du vill prova att träffa / sova med / hålla hand med, eller på annat sätt engagera dig i någon form av romantisk relation med? Eller handlar det om det allmänna begreppet prospektering och att prova något nytt?

4. Kan du prova något av dessa alternativ inom ramen för ditt nuvarande förhållande? Är din partner öppen för att omforma ditt förhållande till att inkludera andra människor, för en eller båda? Stöder de dig i den här utforskningen?

5. Och slutligen, om inte - är ditt nuvarande förhållande något du skulle ge upp för att utforska din sexualitet? Tänk igenom det och ge dig själv tid.

Att hantera känslor för en annan person när du redan är i ett monogamt förhållande kan vara svårt. Det är ännu svårare när, i kärnan av dessa känslor, lever en allmän nyfikenhet.

Det är en sak att krossa någon specifik och behöver hitta ett sätt att diskutera det med din partner. Det är en annan att vara nyfiken på tanken att träffa någon för att utforska din egen sexualitet och din egen kärlek i ett nytt sammanhang.

Lita på mig när jag säger att du inte är den enda personen som någonsin har känt så - bisexuell eller inte.

Ge dig själv utrymme att verkligen tänka igenom detta utan trycket att inte vilja vara en bisexuell stereotyp, och jag är övertygad om att du kommer till en lösning som känns verklig och ärlig för vem du är som enskild människa.

Du har det här.

Rachel

Rachel Charlene Lewis är seniorredaktör på Her Campus. Hon har skrivit för publikationer som Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult och mer. Ta kontakt med henne Twitter.