Alla par kan uppleva döda sovrum
Uttrycket "död av lesbisk säng" har funnits sedan, ja, så länge det har skett U-drag. Det hänvisar till fenomenet i långvariga relationer där sex blir MIA.
Nyligen, ur det, har en ny köns- och sexualitetsomfattande term uppstått, nickande till faktum några parets sexliv kan vända sig mot det obefintliga.
Introduktion: dött sovrum.
Betyder "död" helt sexlöst?
Det kan. Men det är inte givet.
"Dött sovrum är inte en klinisk diagnos", säger Jess O'Reilly, doktor, värd för @SexWithDrJess Podcast.
Det finns inga officiella diagnostiska protokoll kring hur länge du måste ha varit utan sex eller hur sällan du måste ha sex för att vara i ett dött sovrumsförhållande.
”Vissa föreslår att sex månader utan sex uppfyller kriterierna för dött sovrum; andra säger att du måste gå längre utan sex än så, säger Dr. O'Reilly.
"Det finns egentligen inget nummer du kan hålla upp och säga något mindre än det döda sovrummet", säger Lisa Finn, en sexpedagog vid sexleksak emporium Babeland.
Både Finn och Dr. O'Reilly säger att varje person och par får bestämma vad som räknas som dött sovrum för dem.
”Vissa par har sex tre eller fem gånger i veckan under de första åren av deras förhållande, sedan börjar de ha sex en gång i veckan och säger att de har ett dött sovrum, säger Finn. "Andra par har alltid bara haft sex på jubileer och födelsedagar och känner inte att deras sexliv är döda."
Vidare väljer vissa ogifta par att avstå från vissa sexuella handlingar fram till äktenskapet, men engagerar sig i andra former av fysisk lek och anser sig inte vara en torka.
Så vad är det exakt?
I grund och botten är dött sovrum när du och din partner hade en sexuell norm och har avvikit från det - antingen tillfälligt eller permanent.
Finn säger att dessa saker kan räknas som döda sovrum:
- Du och din partner har mindre sex än din "norm".
- Du eller din partner undviker medvetet sexuell eller fysisk kontakt med den andra.
- Du eller din partner skulle klassificera ditt kön som ”mindre angenämt” än vanligt.
- Du eller din partner är missnöjda med hur ofta du har sex.
Vad orsakar det?
Ta en rullning genom subreddit-sidan r / DeadBedrooms, som har över 200 000 medlemmar, och du kommer att inse att det finns massor av anledningar till att parens sexliv kan förändras.
De driver spektret från fysiologiskt och emotionellt till mentalt och fysiskt. Här är några av de vanligaste:
Påfrestning
Enligt en BodyLogicMD-undersökning av 1000 personer med dött sovrum var arbetsstress den främsta orsaken.
Med tanke på de fysiologiska effekterna av stress på kroppen är det vettigt.
"Stresshormoner kan faktiskt störa vårt upphetsningssvar och libido", säger Dr. O'Reilly.
Hon tillägger: "Om du är ekonomiskt stressad, bara försöker klara dig, eller är orolig för din personliga säkerhet och överlevnad, kan sex vara det som är längst ifrån dig."
Kroppsförändringar
Det är ganska vanligt att vissa kroppsförändringar påverkar ditt sexliv.
Till exempel, hos människor med vulvas kan klimakteriet leda till minskad libido och minskad naturlig smörjning.
Och hos personer med penis finns erektil dysfunktion, som vanligtvis inträffar senare i livet.
Hormonella obalanser, viktökning, kronisk sjukdom och skada kan också spela en roll för att förändra ditt sexliv.
Men dessa saker gör det inte direkt orsak ett dött sovrum. De är bara katalysatorn, säger Dr. O'Reilly. "Om du och din partner inte pratar om dessa förändringar och gör justeringar som gör att du bekvämt kan navigera i sex, kan dessa problem leda till mindre sex."
Ungar
"Den vanligaste anledningen till att jag ser ett dött sovrum är att få barn", säger Dr. O'Reilly.
Detta beror på att barnen blir kontaktpunkten och prioriteringen, och förhållandet faller på vägen.
Brist på tillfredsställelse
"Om du inte tycker om det sex du har, kommer du inte att vilja ha det", säger Dr. O'Reilly. Rättvist!
Hur tar du upp det till din partner?
Det beror på varför du tar upp det.
Några frågor att nudla på innan du pratar med din partner:
- Vill jag ha mer sex än jag har?
- Vill jag ha det med min partner?
- Finns det ett specifikt ögonblick, händelse eller sak som har lett till detta skifte?
- Känner jag några känslor (som förbittring eller skuld) som har stört mitt eget intresse för sex?
Att avstå från sex eller ha "lite" sex är inte i sig problematiskt.
Vissa människor vill inte ha sex och om ni båda är på samma sida kan ni ha ett perfekt uppfyllande förhållande, säger Dr. O'Reilly.
Om du är nöjd med ditt (inte super existerande) sexliv kanske du vill göra en temperaturkontroll och se om din partner också är nöjd.
Försök: ”Jag älskar verkligen hur intimitet ser ut i vårt förhållande, och njut särskilt av vårt [sätt in hur du upprätthåller anslutning förutom sex här]. Jag ville bara checka in och se hur du känner för vårt förhållande. ”
Om du bestämmer att den minskade sexiga tiden stör dig och du vill ha mer sex än du har - specifikt med din partner - är det dags att chatta.
”Du vill ta en ansats utan skuld”, säger Finn. Det här är viktigt! "Syftet med konversationen är inte att prata om vad som är fel, utan att diskutera vad du vill se mer av."
Känner dig tungbunden? Finn föreslår följande mall:
- Prata om något som har gått bra i ditt förhållande
- Fråga dem hur de mår
- Dela vad du vill se mer av
- Skapa utrymme för dem att dela samma
Om ditt första försök inte känns produktivt, försök igen.
Om andra gången känns likadant kan du söka efter en sex- eller parterapeut som kan underlätta konversationen och hjälpa dig att känna dig hörd.
Hur vet du om ditt "döda sovrum" är ett tecken på en större fråga?
"Frågor fungerar inte i ett vakuum, så det är helt möjligt att ditt sexliv har förändrats till följd av en djupare fråga i förhållandet", säger Dr. O'Reilly.
Till exempel, om en partner gör en större andel av hushållens underhåll, barnomsorg eller emotionellt arbete, är det inte ovanligt att den personen tappar intresset för att ha sex med sin partner.
Detsamma gäller om den ena förbitter sig mot den andra för någon annan underliggande faktor, såsom omplacering av jobb, missbruk av substanser eller otrohet.
”Ånger är motsatsen till önskningar och njutning”, säger Dr. O'Reilly.
Finn säger att det är vanligt att folk stängs av fysiskt när de spenderas känslomässigt. Och i vissa fall är "dött sovrum" ett tecken på att du har checkat ut ur relationen.
Vad kan du göra för att gå vidare?
Det beror på vad du vilja går vidare.
Om du vill ha mer sex men din partner inte kan du försöka:
- tittar på mer porr
- onanerar solo eller tillsammans
- prova nya sexleksaker
- kör en sexmaskin
- deltar i sexparty
Du kan också överväga icke-monogami.
Om du vill ha mer sex i partnerskap än din partner gör, och en eller båda av er inte vill öppna relationen, säger Finn: "Du kan behöva avsluta det."
Ditto om det finns en underliggande fråga som din partner inte är villig att arbeta igenom med dig. Eller att du inte är villig att arbeta igenom dem.
Men om du och din partner båda vill blåsa liv i ditt sexliv har Dr. O'Reilly följande tips:
Göra en plan
”Hur ofta vill du ha sex? Prata om det!" säger Dr. O'Reilly. Räkna sedan ut ett sätt att få det att hända.
Öka den dagliga tillgivenheten
Du behöver inte tvinga er att ha sex, men skulle ni vara öppna för att snuggla i soffan medan du tittar på Netflix? Vad sägs om medan du är naken?
Bara kyss
Ge varandra en massage mer, om det är ett mer uppnåeligt mål. Börja med 10 minuter om dagen.
"Små steg utspridda över tiden är mer benägna att ge positiva resultat än omfattande förändringar som är svåra att genomföra och upprätthålla", säger Dr. O'Reilly.
Utforska andra former av intimitet
När du inte är på humör kan sex kännas som en lång räckvidd.
Överväg att titta på porr med, kyssa, onanera bredvid, massera eller duscha med din partner, föreslår doktor O'Reilly.
Om det får dig på humör, ha det! Om inte, inget tryck.
Gå prop shopping
Från smör till vibratorer till penisringar, sex rekvisita kan blåsa nytt liv i ditt sovrum.
Poängen
Precis som fusk, mikrobedrägeri, sex och kink varierar det som räknas som ett "dött sovrum" förhållandet till förhållandet, baserat på din sexiga norm.
Många saker kan leda till döda sovrum - vissa tyder på en större fråga i förhållandet, andra inte. Oavsett, om det gör en eller flera partners bekymrade, är det dags att prata om det.
Det samtalet kan vara ett uppbrytande samtal, ett sminkprat eller det kan hjälpa dig att sätta upp en plan för mer hanky-panky.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne vidare Instagram.
.jpg)
