Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Vad är sexuell underkastelse, exakt?
Vanliga medier kan få dig att tro att sexuell underkastelse är synonymt med "lätt tvingad jungfru, klumpig författare" eller "har inga gränser." (Hej, Anastasia Steele!)
Men IRL, sexuell underkastelse är mycket mer samförstånd, samarbetsvillig, rolig och sexig.
Vanligtvis sker "S" i BDSM - underkastelse - inom ett kinky sammanhang när någon tar en mer (eller enda) dominerande roll och någon annan tar en mer (eller den enda) undergivande roll, förklarar Ashley Paige, en NYC-baserad professionell Dominatrix och smut maker.
"Det är när det sker ett samtyckeutbyte av makt", säger Paige.
Vänta, är det att vara undergiven samma sak som att vara en botten?
Nej! Det kan finnas en viss överlappning, men "botten" avser i allmänhet någon som är fysiskt på botten under sex. (Tänk: partnern på ryggen under missionären.)
En person kan också identifiera sig som en botten för att inte bara beskriva sin sexuella preferens, vanligtvis en som får penetration, utan för att indikera sin sociala roll och sexuella identitet.
"Det finns inte nödvändigtvis ett kraftbyte när någon är på toppen och någon annan är på botten", säger Paige.
"Underkastelse handlar om att ge / ta emot makt", tillägger Paige.
"Någon som är undergiven kan vara på toppen och betjäna sin partner eftersom de är skickliga på något som Dominanten tycker om."
Det är inte en storlek som passar alla
Generellt sett finns det i den mest traditionella formen av BDSM-spel en undergiven som konsensivt "ger upp kontrollen" (notera citaten!) Till Dominanten.
Men med tanke på att nästan hälften av befolkningen har provat någon form av BDSM i sina liv, är det säkert att säga att inlämning inte har en #lewk.
Ögonblick
En partner stiftar armarna bakom ryggen under doggy. Eller drar i håret under missionär. Eller spottar i munnen. Eller spankar din rumpa. Eller kallar dig "girig" eller "min slampa" eller "liten flicka." Eller eller eller eller ...
Det finns tusentals små ögonblick inom mer ”traditionellt” kön som kan åberopa element av underkastelse och dominans eller maktspel.
Så länge alla partners samtycker till och njuter av dessa stunder, är det här A-OK, säger Callie Little, en sex- och relationspedagog och författare.
"Oavsett om du räknar detta som under BDSM-paraplyet är det upp till dig", tillägger Little.
Scener
Tänk på "scen" som den kinkifierade versionen av "Sexig tid, från början till slut."
En scen är en serie förhandlade handlingar / sexhandlingar / BDSM-aktiviteter som har diskuterats och överenskommits till fullo från början till mitten till slut av alla deltagare.
Hur en scen kommer att se ut varierar som kinksters själva.
En scen kan innebära att en partner slår en annan tio gånger, i ökande intensitet med målet att komma till en 7–10 på smärtskalan.
Eller så kan det vara mycket mer detaljerat. Kanske börjar scenen med vaxspel, går vidare till bröstvårtotorter och slutar med orgasmförnekelse. Eller kanske det innebär en förlängd piskning.
Pågående relationer
Ibland kallas 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i den underbara världen av BDSM, hänvisar pågående relationer till partnerskap där det inte finns något riktigt avbrott från kraftutbytet.
I grund och botten är både undergivna och dominerande i rollen majoriteten av tiden.
D / s används ofta som stenografi för att beskriva ett förhållande där någon leder (Dominanten) och någon följer (den undergivna).
"D" används vanligtvis med stora bokstäver för att beteckna styrkan i Dominants position, medan "s" vanligtvis är i gemener.
Dessa relationer innebär inte alltid sexuell underkastelse, säger Little.
Ibland är de bara servicebaserade, inklusive handlingar som att ge massage eller manikyr eller göra sysslor runt huset och agera som butler.
Även om detta vanligtvis innebär att paret bor tillsammans är det inte alltid fallet. Det är inte heller alltid sant att de är primära partners!
Människor är intresserade av olika skäl
Troligtvis har du hört arbetsplatsens “Power Boss” trop, som efter att ha tagit mycket viktiga beslut hela dagen längtar efter att komma in i sovrummet (eller fängelsehålan) och få någon annan att ta fullständig kontroll.
”Medan beslutsåtgärder verkligen är ett anledningen till att vissa tycker om att vara undergivna är det långt ifrån den enda anledningen, säger Dominatrix och sexpedagog Lola Jean.
Vissa tänds av det faktum att tabun eller ”fel” det spel som de gör betraktas i samhället, säger Jean.
Andra tycker att det är tillfredsställt att tjäna en annan individ - på ett sätt som inte är mycket annorlunda än de som visar sina romantiska partners att de älskar dem genom tjänstehandlingar.
”Vissa människor upplever handlingarna att underkasta sig som andliga eller helande”, säger Little. "Andra njuter helt enkelt av det som ett äventyr och en rolig upplevelse av fysisk och sensation."
Dina behov och önskningar kan förändras över tiden
Typerna av fysiska förnimmelser vi njuter av förändras - när vi åldras, när våra hormoner förändras, när våra komfortnivåer med våra partners, spelkamrater och jag utvecklas.
Om du befinner dig intresserad av att skicka för första gången, vet du att det är helt normalt.
Så hur vet du om det är något du vill prova?
"Tänk på hur du vill känna dig", säger Jean. ”Tänk på vad som väcker dig. Tänk på vad som tänder dig. ”
Jean tillägger: ”Du kan börja bygga din kink-persona genom känslor snarare än genom handlingar.
"Jag vill också fråga individer vad deras huvudsakliga osäkerhet och hangups är, eftersom de tenderar att driva ut kinks - antingen validera eller ogiltigförklara dem via kink [play]."
Att identifiera och fastställa dina gränser är nyckeln
"Ett fantastiskt sätt att fastställa vad du gillar och inte är en lista över Ja / Nej / Kanske", säger Little.
En Ja / Nej / Kanske-lista är en fysisk lista (mentala listor gör det inte!) Över:
- saker du definitivt vill göra eller prova sexuellt (kolumnen "ja")
- saker du kanske vill prova med mer forskning och under rätt omständigheter (kolumnen "kanske")
- saker som ligger utanför din komfortzon eller som utlöser dig (kolumnen "nej")
Dessa Ja / Nej / Kanske inventeringslistor från Scarleteen och BexTalksSex är båda bra ställen att börja.
Om du för närvarande samarbetar ska du och din partner göra en individuellt och sedan skapa en tillsammans.
Om du är singel kan du skapa en på egen hand. Återvänd sedan till det nästa gång du och en sexpartner kommunicerar dina intressen och förhandlar om vad som är på eller utanför gränserna under en scen.
Kommunikationen bör pågå
Om du kommer ihåg en sak från den här artikeln, gör det så här: All play - kinky eller på annat sätt! - måste vara samtycke och förhandlas fram i förväg.
Vad är säkra ord / signaler och varför är de viktiga?
Ett säkert ord är något som någon partner kan använda för att signalera när en mental, fysisk eller emotionell gräns närmar sig eller har passerat.
"" Gult "och" rött "är vanliga säkra ord för alla som arbetar professionellt", säger Daniel Saynt, grundare och huvudkonspiratör för NSFW, en privat medlemsklubb för sex- och cannabis-positiva årtusenden.
”Använd dina gula när du vill att åtgärden ska sakta ner eller om din partner närmar sig din smärta / förödmjukande klimax”, säger Saynt.
"Använd röda när du vill att åtgärden ska pausa och du behöver lite eftervård eller hydrering."
Kan ditt säkra ord helt enkelt vara "stopp"? Det kan det verkligen!
Men för individer som befinner sig i en (återigen förhandlad) scen baserad kring Dominant som gör något för suben som suben "inte vill", kan ordet "stop" vara en del av subns "performance".
I det här fallet fungerar ett ord som “giraff” eller “aubergine” eller något helt orelaterat bättre.
Jean rekommenderar också att man skapar icke-verbala ledtrådar som stoppar scenen.
"[Fysiska] koder är oerhört viktiga, för någon kan stumma och ha svårt att tala upp när de kommer in i ett visst fysiskt, mentalt eller emotionellt tillstånd."
Här kan något som att klämma i någons ben eller klämma på någon i tre sekunder plus kännas som ett enklare sätt att förespråka dig själv.
Viktig anmärkning: ”Säkra ord och icke-verbala ledtrådar ersätter inte pågående kommunikation i en scen”, säger Saynt.
Om du älskar något, säg något. Om du inte älskar något, säg något.
"Tala upp och få ditt stön att räkna", tillägger Saynt.
Hur ofta ska du besöka dina ja / nej / kanske listor?
Eftersom varje scen ska förhandlas fram i förväg kan du uppdatera och se över dina listor varje gång du spelar.
Vad händer om jag vill prova något och min partner inte gör det? Eller tvärtom?
Även om du och din partner är "Det mest sexuellt kompatibla paret i världen", är det troligt att det finns en eller två saker som en av er vill försöka som den andra inte gör. Det är ok!
Dina önskningar är annorlunda betyder inte att en av er är fel eller dålig, och den andra är rätt eller bra.
Men entusiastiskt samtycke från båda (BÅDA!) - parterna är en M-U-S-T.
Om du är den som vill prova något som den andra inte gör kan följande steg hjälpa dig och din partner att prata om det.
Helst när du är helt klädd.
Dela fantasin
Ja, det här är sårbart, men för att din partner ska förstå vad du vill prova måste du berätta för dem!
Dyk sedan djupare
Låt oss säga att du vill bli knuten medan du är bunden till sängen. Vad är det exakt med denna fantasi som tänder dig?
Är det så att du vill känna dig maktlös? Är det så att du gillar analstimulering och därför tror att du kommer att njuta av det här?
Är det så att du vill se din partner med en strap-on? Är det så att du vill känna dig dominerad?
Svaren på dessa frågor ger dig ledtrådar om andra sätt som du och din partner kan åberopa fantasin, utan att någon av er behöver gå utanför din komfortzon.
Bekräfta din partners gränser
Du vill aldrig att din partner ska känna att du försöker övertyga eller tvinga dem att prova något.
Ställ sedan frågor till dem
Eller be dem att ställa sig några frågor om varför de inte är intresserade.
Är de nervösa för eventuell könsdysfori när de bär på sig ett band? Är de oroliga för att skada dig eller inte vara "bra" på att knyta?
Påkallar det utlösande minnen från en tidigare upplevelse? Har de bekymmer kring anallek, generellt sett?
Se om du kan hitta en mellanväg
Vill din partner inte prova din fantasi en dealbreaker för dig? Du har ditt svar. Annars, försök hitta en mellanliggande väg.
Här kan det se ut:
- bär en rumpa
- utforska anal onani på egen hand
- tränga in dig själv med en dildo medan din partner använder en vibrator
- att din partner slår dig medan du är bunden
Sök efter ytterligare resurser
Om du vill utforska BDSM och din partner inte gör det (eller tvärtom) kan du söka efter en kink-positiv sexterapeut.
Dossie Easton och Catherine Liszts "When Someone You Love Is Kinky" är också en utmärkt resurs.
Det finns röda flaggor att se efter
Om du till exempel är en heteroseksuell kvinna, gör någon som heter heteroseksuell man dem inte automatiskt till en bra partner för dig.
Detsamma gäller undergivna och dominanter. Inte varje Dominant är en Dominant du vill komma ner med!
Utöver den klassiska "fick en dålig tarmkänsla" och "vi vibear bara inte", finns det några riktiga skäl att snabbt komma ur dodge (er, dungeon).
”Om någon är mycket krävande och använder språk som du ha att agera på det här sättet, säger saker som "en riktig Dom / sub gör eller inte gör det här" eller skämmer / pressar dig för att röra dig för fort eller göra något du är obekväm med, det är en bra idé att gå bort, Säger Jean.
Andra röda flaggor:
- De insisterar på att spela utan ett säkert ord.
- De skyndar på ett samtycke eller begränsning / gränssamtal.
- De förödmjukar, förringar eller undergräver dig utanför spelrummet.
- De pratar med skam om sina egna önskningar eller skämmer dig för dina.
- De bortser från de förinställda protokollen för säkrare sex eller kommer inte att ha en konversation om dem.
- Andra medlemmar i BDSM-communityn kan inte "garantera" dem som dominerande.
- De har en missbruksstörning eller insisterar på att bli höga eller berusade innan en scen.
Saynt tillägger: "Om du redan har en partner som inte har respekterat dig tidigare är det inte den bästa personen att utforska underkastelse med."
PSA: Scenen börjar innan scenen faktiskt börjar
Enligt Paige bör du etablera eller prata om följande innan du och din partner börjar en scen:
- gränser, inklusive mjuka och hårda gränser
- verbala och icke-verbala säkra ord och ledtrådar
- eventuella fysiska begränsningar, skador eller relevanta allergier
- vad du vill få ut av scenen
- vad dina eftervårdsbehov är / kan vara
"Du bör också förbereda dig själv genom en solo-ritual", säger Little. "Det kan inkludera bekräftelser, ha på sig något sexigt, onanera, bada etc."
Var ska man börja?
"Det finns många olika sätt att sexuell underkastelse kan se ut", säger Saynt. Till exempel:
- Vill du bli träffad eller kvävd?
- Vill du bli spottad på?
- Vill du bli förödmjukad?
- Vill du kallas nedsättande saker?
- Vill du vara bunden och binda för ögonen?
- Vill du bli behandlad som en prinsessa, en brat eller en slampa, för att nämna några möjligheter?
Medan de flesta börjar utforska BDSM genom (förhoppningsvis angenäm) smärta, uppmanar Jean att det finns andra sätt att utforska nya förnimmelser.
"Du kan lägga en ögonbindel på din partner, eventuellt hålla dem tillbaka och sedan använda fjädrar, metall, is, tyg eller päls för att utforska hela kroppen."
Du kan också tänka på om det finns särskilda 'verkliga' maktbaserade roller, som lärare / elev, polis / rånare eller pirat / fångenskap, som tänder dig, säger Paige.
Du kan använda dessa som inspiration för kinky rollspel.
Ett annat alternativ: Titta på lite kinky porr.
"[Detta] kan vara till hjälp för att ta reda på vad du vill prova, så länge du förstår att porr inte är pedagogiskt, bara inspirerande", säger Paige.
Eller läs lite kinky erotik på sajter som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl och BDSM Cafe.
Ta alltid tid för eftervård
"Efter en särskilt lång eller fysiskt, mentalt eller känslomässigt dränerande scen kan du uppleva en kemisk och hormonell krasch, en låg eller en comedown efter en pjäs", förklarar Paige. "Ibland kallas detta sub-drop eller top-drop."
Eftervård - ibland kallad kuddprat, postspelanalys, lek efter kön eller gosningar - hänvisar till tiden efter sex eller en scen när alla inblandade tar hand om eller uttrycker uppskattning för varandra.
"Det kan handla om att prata eller duscha tillsammans", säger Paige. ”Det kan handla om att röka trubbigt eller äta. Det kan innebära att krama eller en riktigt lång kram. ”
Kom ihåg: Säker, sund och samtycke
Återigen för folket i ryggen! Allt spel ska vara säkert, förnuftigt, mestadels nykter och samtycke.
Undersök aktiviteten innan du gör det
"När det gäller BDSM är utbildning allt," säger Paige. "Ta dig tid att ta reda på vad du vill ha och hur du får det att hända."
Det kan använda klassiska forskningsverktyg som guider och böcker, men "forskning kan också omfatta att gå till kinkpartier eller evenemang, anställa en Dominatrix eller sexarbetare för att lära dig eller prata med folk i kinkgemenskapen."
Ha ett kit med viktiga saker i närheten
Det finns ett ordstäv i kink som säger: Planera det värsta, förvänta dig det bästa.
Eftersom saker som repbindning, knivspel, slagspel och mer kan bryta huden, orsaka blåmärken eller resultera i repförbränning, bör du ha en första hjälpen-kit i närheten.
Little tillägger: "Att handla kitgodis tillsammans kan vara en intim del av upplevelsen."
Säkra ord / signaler kan och bör användas fritt
"När du först börjar utforska underkastelse, var förlåtande och var bra med att f * cking up ... men minska f * cking up i onödan", säger Paige.
Ett sätt att göra det, säger hon, är att använda säkra ord som "gul" eller "röd" eller smärtskalor som "1 till 10."
Inlämning kan tas tillbaka när som helst
Samtycke! måste! vara! entusiastisk! och! pågående! I det andra det upphävs är scenen över.
Var du kan lära dig mer
Med knappt 3000 ord är den här artikeln långt från att vara heltäckande. Lyckligtvis finns det massor av boklängdsguider inklusive:
- The New Bottoming Book and The New Topping Book av Dossie Easton och Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Rollspel och Erotica Edge av Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission av Gloria Brame, William D. Brame och Jon Jacobs.
Du kan också kolla in följande onlinegrupper och resurser:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne på Instagram.
.jpg)
