Du kan inte ändra vad som hände med dig, men du kan ändra hur du växer från det.
Vi lärde oss alla hur vi skapar anknytningar till vänner, familj och nära och kära som växer upp - men inte alla lärde oss lika hälsosamma sätt att relatera till människor.
Familjesystemen vi växte upp i visade för oss hur vi kan skapa obligationer.
Medan vissa människor lärde sig hur man har hälsosamma anknytningar till människor i våra liv, lärde sig andra medberoende beroende på hur de behandlades och vårdades eller försummades. Detta är vad psykologer kallar bindningsteori.
Om vårdgivare var frånvarande, avfärdade dina känslor eller lärde dig att du behövde agera på ett specifikt sätt för att förtjäna kärlek och godkännande, finns det en god chans att du kan vara medberoende i dina relationer.
”Barn som växer upp för att vara medberoende tenderar att växa upp i familjer där de fick en viss mängd god kärleksfull kontakt: kramas, kyssas, gunga och hålla från en förälder. Men vid andra tillfällen var föräldern inte känslomässigt tillgänglig för dem, ”förklarar Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
”Med andra ord skulle barnet ibland känna sig känslomässigt övergiven av föräldern. Detta producerar naturligtvis mycket ångest kring en rädsla för övergivande när detta barn blir vuxen. ”
Därför lär sig medberoende människor att sätta andras behov framför sina egna och kommer att offra deras behov och principer för att upprätthålla relationer.
Människor som är beroende av varandra känner en stark dragning mot validering och självvärde från andra.
Terapeuter som pratade med Healthline är överens om att det bästa förhållandet att sikta på är ömsesidigt beroende, det är där båda parter värdesätter det emotionella bandet och fördelarna med förhållandet men kan upprätthålla en separat känsla av själv och personlig lycka.
Att bara lära sig att vara mer oberoende är inte så enkelt som att besluta att ändra de typer av relationer du har.
Medberoende kan vara beroende av anknytningstrauma. Detta kan leda till att en person ifrågasätter om de är älskade och värda, om andra är och kan vara tillgängliga och lyhörda för dem och om världen är säker för dem.
Dessa känslor utlöses ännu mer än vanligt just nu på grund av pandemin, enligt Usatynski.
"Att använda din partner som ett sätt att ha en identitet är en ohälsosam form av beroende", säger Judy Ho, doktor, klinisk och kriminalteknisk neuropsykolog, till Healthline. ”Om din partner trivs, så är du också. Om din partner misslyckas, gör du det också. ”
Hon förklarar vidare, ”Du gör allt för att försöka hålla din partner lycklig. Du fortsätter att rädda dem från självförstörande handlingar eller städa upp alla deras röror för att försöka få dem att stanna kvar i relationen. ”
Denna självuppoffrande natur är typisk för medberoende och kan leda till betydande relationsfrågor.
"Du är så rädd för att förlora din partner att du skulle tåla fruktansvärda, till och med missbrukande beteenden från dem bara för att hålla dem kvar i ditt liv", förklarar Ho.
Det är där vidhäftningstrauma kommer in. Så här kan det visa sig för dig:
Att uppleva codependency och ohälsosamma bilagor betyder inte att du är en förlorad sak.
Du faktiskt burk ta bort dessa mönster. Det börjar med att bygga ditt självkoncept utanför och bortsett från andra. För vissa av oss (särskilt de med avvisande undvikande egenskaper) betyder det också att avskräcka vår känsla av självvärde från våra karriärer.
För att kunna ha hälsosamma, ömsesidigt kärleksfulla relationer måste vi kunna sätta de delar av vår hjärna som söker säkerhet i lugn och ro genom att odla den säkerheten i oss själva, snarare än externt.
"Att göra självreflektion och lära känna sig själv bättre genom att utveckla hobbyer och göra saker självständigt är verkligen bra för det", säger Ho.
När du väl känner dig själv bättre kan du lära dig att vara närvarande med dig själv och att lita på dig själv att vårda och ta hand om dina egna behov.
Så hur ser en säker anslutningsstil ut?
Enligt Usatynski är ett av kännetecknen för säker anslutning ett "intakt signalresponssystem". Detta innebär att Partner A kan signalera ett behov som de har och Partner B kommer att svara på det behovet i rätt tid, utan att känna att de ”är skyldiga” något i gengäld.
För att förhållandet ska vara säkert eller för att bli säkert kopplat måste det svarssystemet vara ömsesidigt.
Medberoende, å andra sidan, fungerar på ett enriktat sätt, med den medberoende partnern som tillgodoser deras partners behov, utan att detta återbetalas.
Det kan i och för sig skapa ytterligare bindningstraumer, det är därför det är viktigt att partners arbetar för att ta itu med sina egna bilagor.
Frågor för att utforska bindningstrauma
- Som barn lämnade någon du älskar (eller som du behövde stöd, skydd eller vård av) dig hängande? Hur påverkade det hur du såg dig själv eller andra?
- Vilka historier om kärlek har du internaliserat? Behöver det tjänas? Är det en belöning för bra beteende? Är du värdig det hela tiden, eller bara ibland? Varifrån kom dessa idéer och hur kan de hålla dig tillbaka?
- Försök att visualisera ditt barns själv. Vad behövde de för att känna sig säkra, omhändertagna och sett? Hur kan du kunna ge det till dig själv nu?
Som alltid är det bäst att utforska dessa frågor med en licensierad terapeut. Du kan utforska den här resursen för prisvärda behandlingsalternativ, inklusive teleterapi.
Attachmenttrauma kan vara ett djupt sår som, om du har haft det med dig under hela livet, kan bli en självuppfyllande profetia, förklarar Ho. Hur kan du börja läka det?
Att gå tillbaka till dina yngre år och skriva om din ”övergivande berättelse” kan hjälpa dig att läka från fästsår, inklusive medberoende. "Visualisera att ditt inre barn blir läkt, omhändertaget och älskat, som en början", säger Ho.
Oavsett dina bindningstraumor är den bakomliggande rädslan att människor inte kommer att kunna tillgodose dina behov konsekvent och regelbundet - ibland kan det till och med kännas som om du helt enkelt behöver (eller är) för mycket.
Det är därför det viktigaste arbetet du kan göra först faktiskt är med dig själv, att lära dig tankar och känslor som skadar dig.
Trots dina tidigare erfarenheter är det möjligt att ha relationer där allas behov prioriteras och framställs - och det är precis vad du förtjänar och förtjänar hela tiden.
Genom att närma dig ditt trauma snarare än att vända dig bort från det kan du börja bygga relationer med människor som är ömsesidigt friska, respektfulla och omtänksamma.
Elly är en New York-baserad författare, journalist och poet tillägnad gemenskap och rättvisa. I första hand är hon Brooklyn-bosatt ordspelsentusiast. Läs mer om hennes skrivning här eller följ henne på Twitter.
.jpg)
