När människor säger att de "har ett beroende", talar de ofta om en extrem förkärlek för något. Visst, du kanske verkligen älskar snowboard, lyssna på podcasts eller titta på kattvideor. Men generellt sett är detta inte faktiska missbruk.
Missbruk är ett allvarligt tillstånd som påverkar hjärnan. Sann missbruk gör det svårt att tänka på något annat. Du är tvungen att fortsätta söka efter den saken, även när ditt behov påverkar dig eller dina nära och kära negativt.
Denna beskrivning kan göra det enkelt att översätta vissa förhållandebeteenden till ett ”relationsberoende”.
Dessa beteenden kan inkludera:
- känner sig ofullständig utan en partner
- pratar ständigt om att bli kär
- att ha mer intresse av att vara kär än att upprätthålla ett hälsosamt förhållande
Men kan du faktiskt vara beroende av kärlek? Det är komplicerat.
Idén om relationsberoende är något kontroversiell
Missbruk hänvisar vanligtvis till alkohol- eller substansberoende, men experter stöder alltmer förekomsten av beteendemissbruk. Dessa inkluderar missbruk av saker som spel och shopping. Relationsmissbruk, som vissa hävdar, kan passa in i denna kategori.
Men det är inte så enkelt.
Enligt Vicki Botnick, en äktenskaps- och familjeterapeut i Tarzana, Kalifornien, "är det kontroversiellt att använda termen missbruk för att prata om kärlek och sex." Kärlek och sex är båda en naturlig del av människors liv, till skillnad från, till exempel, substansanvändning eller spel.
Bristen på diagnostiska kriterier komplicerar också saker. ”Är du missbrukare när du hoppar från relation till relation? Vad betyder "älska för mycket" egentligen? " hon frågar.
Med andra ord, att helt enkelt flytta från relation till relation eller vill ha flera relationer samtidigt betyder inte att du är ”beroende”. Inte heller att bli kär snabbt, vill hitta en ny partner direkt efter ett uppbrott eller njuta av hur det känns att ha ett förhållande.
Botnick erkänner ändå att "som med alla villkor, det gäller när någons tankar och beteende orsakar betydande, pågående nöd."
Ändå finns det några bevis för att relationer kan vara beroendeframkallande
Några nya studier har undersökt hur egenskaper hos missbruk kan dyka upp i utvecklingen av romantiska relationer.
En studie från 2016 beskriver romantisk kärlek som ett naturligt beroende. Människor i kärlek upplever ofta eufori, begär, beroende, tillbakadragande och andra beteenden i samband med missbruk. Detta händer, förklarar forskare, eftersom dopaminbelöningssystemet i din hjärna aktiveras av romantisk kärlek, precis som det aktiveras av ämnen och beroendeframkallande beteenden. Författarna gör emellertid skillnaden att romantisk kärlek inte karakteriseras som ett beteendemässigt eller kemiskt beroende.
En granskning och fallstudie från 2018 upprepade sambandet mellan kärlek och dopamin. Författarna noterade dock att begäret och längtan tenderar att smälta över tiden till en mer stabil, varaktig kärlek. Det vill säga när kärleken är ömsesidig. Ensidig eller obesvarad kärlek kan kännas mer beroendeframkallande.
De beroendeframkallande egenskaperna hos kärlek kan också spela in under ett uppbrott. En studie från 2010 undersökte hjärnaktivitet hos 15 personer som nyligen hade upplevt avslag på förhållanden. Enligt studien aktiverades liknande områden i hjärnan som aktiverades av kokainbehov också efter avstötning.
Var det kan komma ifrån
Som med andra typer av missbruk beror beroende-liknande beteenden kring relationer på ett komplext samspel mellan faktorer. Dessa inkluderar hjärnkemi, genetik, uppfostran och de relationer du ser runt dig.
Andra hävdar att kärlek helt enkelt är ett evolutionärt överlevnadsrespons.
Botnick pekar också på låg självkänsla som en viktig bidragsgivare. ”När vi inte vet hur man får positiv feedback inifrån oss själva behöver vi det från externa källor. Att bli kär eller bara få intresse från potentiella partners kan bli en metod vi litar på. ”
Hon tillägger också att problem med bilagor kan driva detta mönster.
Tecken att leta efter
Även om relationsmissbruk inte erkänns som en officiell diagnos, är mentalhälsoexperter och befintlig forskning i allmänhet överens om några viktiga tecken som tyder på oro.
Du måste fortsätta bli kär
Experter länkar det euforiska högtalet (aktiverat av frisättningen av dopamin och andra "glada" hormoner) som är så vanligt i de tidiga stadierna av kärlek till beroendeframkallande förhållandebeteenden. Så det följer att någon som upplever detta mönster skulle längta efter den känslan om och om igen.
"Du kanske befinner dig i en roterande dörr av relationer, utan någon nedtid mellan", förklarar Melissa Stringer, en äktenskaps- och familjeterapeut i Sunnyvale, Texas.
Du vill ha spänningen i tidig kärlek, men du vill inte hålla fast vid ett förhållande. Detta kan skada både dig och dina romantiska partners över tid, särskilt när du inte kommunicerar (eller inser) dina relationsmål.
Du fortsätter att "längta efter" någon som inte känner på samma sätt
"Med alla missbruk eller tröstsökande beteenden kan en obsessiv typ av fokus börja ta över", säger Stringer.
Du kanske kämpar för att släppa ett förhållande efter det slut. Eller så kan du fixera den person du älskar, även om de inte längre ger tillbaka dina känslor. Även efter att de ber om utrymme kan du känna dig tvungen att fortsätta se dem och försöka övertyga dem om att ge förhållandet ännu en chans.
Detta överväldigande behov av din partner kan också hända inom en relation när du längtar efter deras företag så mycket att du försummar arbete, skola och andra viktiga delar av ditt liv för att spendera tid tillsammans.
Du idealiserar tanken på kärlek
Enligt Botnick kan orealistiska kulturella idéer om kärlek spela en roll.
"Från sagor till Lifetime-filmer till Facebook-flöden bombarderas vi med bilder av" perfekta "partners och kärlek som" kompletterar "oss", säger hon.
Med dessa ideal i åtanke kan du känna att du måste fortsätta leta efter den själsfrände, den perfekta kärleken, utan att tänka på det verkliga arbetet som går ut på att göra ett förhållande starkt och framgångsrikt.
Du bryr dig inte vem du träffar, så länge du är i ett förhållande
Många människor som kämpar med tvångsmässiga beteenden behöver andra för att bygga upp sitt självvärde. Om du har svårt att älska dig själv eller göra dig lycklig kan du leta efter någon som uppfyller det behovet.
Detta tidskrävande behov av en relation kan göra det lättare att hamna hos någon som inte passar bäst. Det kan till och med ha en skadlig inverkan om du stannar i ett missbruk eller giftigt förhållande för att undvika att vara singel.
Dina relationer följer ett liknande mönster
Relationsmissbruk kan innebära mycket att bryta upp och komma ihop igen.
”I början av ett förhållande släpps endorfiner och dopamin, som känns underbara, medan uppbrott kan spika en djup depression. Människor med vissa personlighetstyper kan känna sig lockade till denna berg-och dalbana och har svårt att känna sig levande utan den, förklarar Botnick.
Stringer utökar detta och föreslår att entusiasmen att tro att du har hittat "den ena" och depression när den kortlivade relationen slutar kan bilda en cykel. Denna cykel kan leda till impulsiva beslut och påverka din förmåga att fungera som vanligt.
Tips för att övervinna det
Om du arbetar för att ta itu med tvångsmässigt kärleks- eller relationsbeteende är medvetenhet om hur dessa beteenden påverkar dig ett viktigt första steg.
Men Stringer betonar att medvetenhet vanligtvis inte räcker. ”Att lära sig nya färdigheter och verktyg för att hantera är båda nödvändiga delar av beteendeförändring”, förklarar hon.
Dessa tips kan hjälpa dig att börja skapa den förändringen.
Prova en verklighetskontroll
Om du tenderar att idealisera kärlek, försök att titta på dina relationer genom en mer realistisk lins.
Kärlek kan vara stor, det är sant. En engagerad partner kan ge emotionellt stöd, en känsla av anslutning och tillhörighet och hjälpa till att möta andra behov. Men en partner kan inte träffas Allt av dina behov.
Blivande relationer är beroende av varandra. Det betyder att du har en etablerad självidentitet och inte förlora det i förhållandet. Du kan arbeta för att tillgodose dina egna behov men också veta när du ska se till din partner för hjälp och support.
Kom ihåg att hälsosamma relationer tar arbete. I början verkar saker och ting lätt: Du har stor kemi, delar intressen och argumenterar aldrig. Men med tiden, när du blir mer bekväm kan dina skillnader börja sticka ut.
Detta betyder inte att förhållandet har misslyckats. Det betyder bara att du måste arbeta tillsammans för att lära dig mer om varandra och hitta en mellanväg.
Ta en paus från relationer
När problematiska mönster uppstår i dina relationer är det bra att gå tillbaka och överväga varför samma saker fortsätter att hända.
Missnöje innebär ofta att du inte får det du behöver. Men kanske är du inte helt säker Vad du behöver eller vill. Eller kanske letar du efter något som du troligtvis inte hittar (som romantiserad kärlek som oftast bara finns i media).
Kom ihåg att bilda och snabbt avsluta relationer inte bara påverkar dig. Det kan också påverka de partners du lämnar efter dig.
Om du inte vill fortsätta ett förhållande ska du aldrig känna dig tvungen eller skyldig att göra det. Du är dock skyldig potentiella partners (och dig själv) att vara så ärliga och tydliga om dina avsikter som möjligt, om du vill undvika att orsaka skada.
Att umgås med vänner och familj kan hjälpa dig att prioritera andra starka relationer. De band du har med andra nära och kära kan uppfylla andra viktiga sociala kopplingsbehov förutom romantik.
Öva att älska dig själv
Självkärlek är knuten till självkänsla, och brist på antingen kan bidra till relationsberoende och beroende-liknande beteenden.
Att arbeta för att bygga upp självkänsla på egen hand är inte alltid lätt, men Botnick föreslår:
- Fråga dig själv om du har realistiska standarder för dig själv. Om inte, försök att identifiera mer måttliga, uppnåbara mål. Orealistiska mål kan leda till självkritik och självskylla när du inte når dem.
- Identifiera negativt självprat. Om du tycker att du tänker något som "Jag kommer aldrig att ha den kärlek jag vill", försök att ersätta den med något mer realistiskt, till exempel "Att utforska vad jag vill ha från ett förhållande kan hjälpa mig att hitta det jag letar efter."
Positivt självprat kan också hjälpa dig att må bättre om dig själv och leda till starkare relationer.
När ska jag få hjälp
Beroendeframkallande beteenden kring kärlek, sex och relationer kan vara svårt att övervinna på egen hand.
Enligt Stringer kan ett antal faktorer påverka din framgång att gå förbi dessa beteenden utan professionell hjälp. "När oupplöst trauma driver dessa beteenden", säger hon, "är chansen lägre att du helt enkelt kommer att kunna stoppa dem."
Om du har svårt kan en terapeut hjälpa till. Terapi rekommenderas alltid när relationsbeteenden orsakar dig (eller någon annan) nöd.
Det är bäst att prata med någon snarare än senare om du:
- beror helt på din partner
- tror att ditt liv saknar mening utan ett förhållande
- känner mig oförmögen att lämna ett giftigt förhållande
- kan inte sluta ringa eller sms till ett kärleksintresse eller en tidigare partner som har bett dig att inte kontakta dem
- har tankar på att skada dig själv eller någon annan
- upplever betydande, varaktiga humörförändringar, som depression eller irritabilitet
En terapeut kan arbeta med dig för att identifiera och ta itu med tankemönster eller bakomliggande problem som bidrar till dessa känslor och beteenden.
Terapi kan också hjälpa dig att utveckla starkare relationer. Om din längtan efter det euforiska ”höga” av ny kärlek hindrar dig från det långsiktiga förhållande du faktiskt önskar, kan en terapeut hjälpa dig att komma med en produktiv plan för att skapa den typ av kärlek du söker.
Poängen
Vissa experter föreslår att vi alla är beroende av kärlek. När allt kommer omkring måste vi ansluta till andra för att fortsätta vår existens, så vi vill - även längta efter - dessa band under våra liv.
Behovet av kärlek eller ett förhållande påverkar inte alla negativt. Det är helt normalt och hälsosamt att vilja ha ett förhållande, och om din sökning efter kärlek inte skadar dig eller någon annan behöver du troligen inte oroa dig.
Men om du känner dig beroende av relationer, eller om dina relationsmönster eller beteenden berör dig på andra sätt, kan en terapeut erbjuda stöd utan bedömning.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
.jpg)
