Min man har kondomer i sin socklåda.
Som vuxna vuxna skulle du tro att vi skulle vara förbi punkten att behöva dölja kondomer. Vi passar inte precis stereotypen av tonåringar som sockar bort deras hemliga preventivmedel.
Personen vi döljer dem för är vår 5-åriga dotter. Det är inte så att vi inte vill prata med henne om sex - beviljat, jag är så inte redo för det samtalet - men vi vill bara inte behöva övertyga henne om att kondomer inte är ballonger.
När jag tittade tillbaka för nästan två år sedan trodde jag att vi aldrig skulle använda kondomer igen. Jag trodde att vi skulle fatta ett beslut om permanent preventivmedel efter att jag födde våra tvillingar. Vid den tiden var jag tungt, obekvämt gravid och ser fram emot att inte behöva oroa mig för preventivmedel någonsin igen.
Det förändrades plötsligt när vi fick en hjärtskärande chock. Ett rutinmässigt ultraljud visade att en av våra tvillingar hade dött.
Min berättelse, som också är min familjs berättelse, är inte lätt. Men jag vet också att jag inte är ensam. Genom att dela den här svåra resan och hur jag har tänkt på några av de tuffaste ”familjeplaneringsbesluten” jag har haft, hoppas jag kunna hjälpa andra föräldrar att känna sig mindre ensamma också.
De svåraste orden att höra
Jag är inte en person som njuter av under graviditeten. För ungefär två år sedan, med en dotter hemma redan och tvillingsöner på väg, visste jag att tre barn var min absoluta gräns.
Jag såg också fram emot att inte behöva tänka på preventivmedel. Jag kan inte använda hormonell preventivmedel på grund av högt blodtryck och njurproblem. Detta begränsar mina alternativ till barriärmetoder som kondomer eller en kopparintrauterin enhet (IUD).
Det är bra val, men jag kände mig redo för något riktigt permanent.
Jag planerade att binda mina rör och få min man att få vasektomi. Jag sa till honom så det ögonblicket ultraljudstekniken informerade mig om att vi hade tvillingar.
Jag lordade detta faktum över hans huvud som bara en eländig gravid person kan, och tar upp det nästan glatt i samtal efter att ha tillbringat hela dagen med tarmkärande illamående och halsbränna.
Mina graviditeter har minst sagt varit utmanande. Med min dotter, förutom konstant illamående, slutade jag bli inducerad tidigt på grund av preeklampsi.
Mitt arbete med henne var intet mindre än mardrömmigt för mig: Det involverade magnesiumsulfat, ett läkemedel som används för att förhindra krampanfall för preeklampsi, tillsammans med 6 timmars tryck och en tredje graders tår.
Min tvillinggraviditet var inte lättare. Jag hade svår illamående och kräkningar och jag tappade 15 kilo på 3 veckor. Tanken på nästan vilken mat som helst fick mig att knulla.
Bortsett från den ständiga illamående utvecklade jag graviditetsdiabetes. Mitt blodtryck kröp uppåt igen och jag var på sjukhus för för tidigt arbete. Jag kände mig som den lilla motorn som inte kunde.
Men trots mina graviditetsproblem såg mina söner perfekt ut vid varje ultraljud fram till de sista veckorna.
Ingenting kunde förbereda mig för chocken av mitt 32-veckors ultraljud. Tekniken blev tyst när jag skannade. Hon skickade studenten i rummet för att få en läkare.
”Jenna,” sa hon, ”jag är så ledsen. Baby A har ingen hjärtslag. ”
Mitt rum fylldes plötsligt med medicinsk personal. En läkare sa till mig att det kunde finnas komplikationer för min överlevande son.
Samtidigt slutade livet jag hade tillbringat de senaste åtta månaderna för att planera som mamma till tre. Mina planer för vår familj krossades.
Ett tufft beslut
Jag tillbringade nästa vecka på sjukhuset med två barn i magen: en levande, en inte.
När jag gick in i förlossningen och vårdkirurgen rullade mig tillbaka in i operationssalen för min C-sektion, frågade hon om jag fortfarande ville ha en tubal ligering.
Just nu hade jag ingen aning om min överlevande son skulle vara okej. Hur skulle jag fatta ett beslut om preventivmedel då?
Jag kände inte att jag kunde bestämma om jag ville ha fler barn i det heta ögonblicket. Jag valde att inte binda mina rör.
Det har gått nästan två år och jag vet fortfarande inte om jag vill ha fler barn.
På grund av min medicinska historia och det faktum att jag officiellt anses vara "avancerad moderålder" uppmanar min förlossningsläkare mig att besluta snart.
Men jag är inte redo att fatta ett beslut än. En del av mig håller fortfarande på bilden av trebarnsfamiljen jag tillbringade 8 månader på att förbereda mig för.
En annan stor del av mig vet att vad jag nästan aldrig kommer att bli. Även om min man och jag bestämmer oss för att försöka en ny baby till kommer vi aldrig att ha den familj vi nästan gjorde.
Det vore ett lust att bli gravid med identiska tvillingpojkar igen. Endast 3 till 4 av 1000 graviditeter över hela världen resulterar i identiska tvillingar.
Utöver det fyller en ny bebis inte det tomma utrymmet som jag förlorade.
Tänker på framtiden, väger beslut
Vi tillbringade 8 månader på att förbereda oss för att välkomna två barn till våra liv. Vi tog hem en bebis och har fortfarande utrymme i våra liv för en annan. En del av mig känner detta utrymme i min familj för ett tredje barn.
Sedan finns det faktum att det tragiska slutet på min tvillinggraviditet rånade mig för upplevelser som jag ville ha så mycket. Jag var tvungen att vänta dagar för att hålla min nyfödda son. Jag fick inte vagga honom direkt och räkna hans fingrar och tår.
Jag fick aldrig njuta av hans nyhet och miraklet att få denna nya perfekta lilla person att älska.
Istället var han i NICU kopplad till rör och ledningar med en osäker prognos. Jag blev ledsen av sorg och depression efter förlossningen, så jag hade problem med att binda mig till honom.
Som sagt, jag ifrågasätter om det att missa dessa stunder med min son är en bra anledning att vilja lägga till vår familj. Jag vet alltför väl att dessa ögonblick inte är en garanti utan ren tur.
Efter att ha upplevt två mardrömsgraviditeter och uthärdat dödfödelse känner en del av mig en viss direkt otur när det gäller fertilitet.
När jag tänker på att försöka en annan graviditet måste jag också tänka: Är det värt att riskera att få preeklampsi eller graviditetsdiabetes igen? Eller risken att få ett nytt dödfött barn? Kan jag överleva en annan svår graviditet full av obeveklig illamående när jag nu också skulle vara livrädd för att förlora en ny bebis?
Jag vet inte svaren på dessa frågor än.
Väntar på att vara redo
Jag väntar tills jag känner mig redo att fatta några permanenta, livsförändrande beslut, på ett eller annat sätt. Att planera en familj är inte lätt. Och det betyder att det inte är enkelt att göra val om preventivmedel.
För mig är dessa val viktiga och känslomässiga. Jag vet att de också är för andra föräldrar.
Tills vi är redo att pröva på en ny bebis eller att stänga vårt barns födelsekapitel är mitt beslut att inte besluta. Och min man kommer att fortsätta dölja kondomer i sin socklåda.
Jenna är mamma till en fantasifull dotter som verkligen tror att hon är en prinsessa enhörning och att hennes yngre bror är en dinosaurie. Jennas andra son var en perfekt pojke, född sovande. Jenna skriver mycket om hälsa och välbefinnande, föräldraskap och livsstil. I ett tidigare liv arbetade Jenna som certifierad personlig tränare, Pilates- och grupptränningsinstruktör och danslärare. Hon har en kandidatexamen från Muhlenberg College.
-behind-them.jpg)
