Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
Vad har en mållinje? Boston maraton. En hästkapplöpning. En bok.
Sex, mina vänner, gör det inte!
Tyvärr tror så många könen att ha sex gör har en mållinje - orgasm. Och att korsa den mållinjen är poängen med kön.
Problemet med detta tänkande är att det ofta förkortar nöjet. Här är vad du behöver veta om skillnaden mellan nöje och orgasm.
Är inte orgasmer behagliga?
Faktum är att majoriteten av orgasmer är angenäm. Men inte alla är det.
Introduktion: dåliga orgasmer, tvingad orgasm och smärtsamma orgasmer.
Dåliga orgasmer, som definierats av en studie från 2019 som publicerades i Archives of Sexual Behavior, är orgasmer som förekommer under samförståndsex som "har en negativ inverkan på förhållandet, sexualitet och / eller psykisk hälsa."
Tvingad orgasm kan vara namnet på den kinkiga, samtycke som en dominerande "gör" till sin undergivna orgasm.
Men enligt Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South och medförfattare till The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), används termen också för orgasmer som någon har utan deras samtycke. (Till exempel en orgasm som uppstår under sexuella övergrepp).
Även känd som dysorgasmia, är smärtsamma orgasmer precis som de låter: Orgasmer som orsakar orgasm-haver fysisk smärta.
Utöver dessa tre obehagliga orgasmkategorier konstaterar traumafokuserad terapeut och sexualitetspedagog Aida Manduley, LCSW, att när en orgasm avviker från förväntan eller orgasm - AKA är den kortare, snabbare, mindre intensiv etc. än önskat - det kan vara en besvikelse för person som upplever dem.
"Om någons fysiska upplevelse av orgasm utlöser skam, är knuten till traumatiska upplevelser eller känns så sårbar att det gör dem självmedvetna efteråt, kan det verkligen vara en komplicerad (och obehaglig) upplevelse", säger Manduley.
Så vad är skillnaden mellan nöje och orgasm?
Bra fråga!
Kliniskt sett hänvisar en orgasm till ett specifikt ögonblick där det finns "en frigöring av spänning och energi, muskelsammandragningar (särskilt i könsorganet) och en förhöjd hjärtfrekvens", säger Manduley.
Nöje handlar dock mindre om ett specifikt ögonblick eller en destination och handlar istället om hela resan.
"En orgasm kan vara innesluten under paraplyet av nöje, men det är inte det enda inom den", säger de.
Ett annat sätt att tänka på det: Orgasm är middagsmynten i slutet av en fem-rätters måltid. Nöje är hela jävla måltiden - brödkorg att förrätt till middag mynta.
Varför är då sex och orgasm i princip synonymt vid denna tidpunkt?
”Det finns olika anledningar, men många av dem är uppriktigt sagt kvinnofråga, säger Manduley. Mer om detta nedan.
Hur mainstream definierar sex
Vad som kvalificerar som sex är mycket mer inkluderande och expansivt än bara en P som går i en V.
Tyvärr lärde många av oss att sex börjar när en penis kommer in i slidan och slutar när den går ut, efter utlösning.
Med andra ord, hela shebangen definieras runt den manliga orgasmen. Usch.
Det nya fokuset på "orgasmgapet"
Uttrycket "orgasmgap" myntades för att belysa det faktum att män orgasmer mycket oftare än heteroseksuella samlag.
Forskning tyder på att raka kvinnor bara når orgasm 65 procent av tiden, medan raka män når det 95 procent av tiden.
Förekomsten av denna term har gjort underverk för att öka medvetenheten om denna skillnad.
Men det har också skapat en grupp människor som vill bevisa att de inte är "en av de människorna" som bara bryr sig om sin egen klimax. Istället insisterar de på (läs: kräva) att deras partner klimax ... oavsett vad.
Detta är vad forskare kallar "orgasm imperativ."
I synnerhet Vulva-ägarnas orgasmer har varit borta från alltför länge, så det kan låta som en bra sak.
Men det finns en skillnad mellan h-u-g-e önskar för att hjälpa din partner som vill uppnå orgasm, uppnå en orgasm och behöver din partner till orgasm för att personligen känna sig sexuellt kompetent och / eller nöjd.
Tyvärr faller många i det andra lägret. Och när deras partner inte orgasmerar blir deras ego blåst, säger Searah Deysach, långvarig sexpedagog och ägare av Early to Bed, ett nöjesproduktföretag i Chicago som skickas över hela världen.
Ofta har de starka negativa reaktioner som sätter ännu mer press på deras partners för orgasm nästa gång de har sex, säger hon.
Orgasmer har blivit ett tecken på en framgångsrik sexuell upplevelse
Oavsett om det är arbete, sport eller sex är vi en mycket målstyrd kultur, säger Deysach.
"Orgasmer har blivit målet för sex", tillägger hon. "Så det är vettigt att sex-havers skulle söka den känslan av prestation."
Orgasm skapar bra filmer och porr
Oavsett om de är PG-13 eller X-rankade slutar nästan alla sexuella möten i film med orgasm.
Mer specifikt: performativa, samtidiga orgasmer som äger rum inom 3-5 minuter, ger eller tar.
Även om dessa medier är avsedda att underhålla, inte (sex) utbilda, känner många människor otillräckliga om eller när deras sexuella möten inte följer en liknande berättelse.
Det enkla svaret: De mår bra
"Orgasmer mår bra", säger Stewart. "Så när du väl har upplevt en orgasm är det ett ganska naturligt svar att du vill uppnå den här fantastiska känslan om och om och om igen."
Är det verkligen så dåligt att vara orgasmfokuserad?
Det finns en skillnad mellan att vilja orgasm och att vara orgasmfokuserad.
"Att vilja orgasm är inte en dålig sak", säger Manduley.
Men när orgasm blir den enda fokus för sex, det är det. Varför? Eftersom trycket att "uppnå" orgasm ofta går på bekostnad av saker som:
- säkerhet
- välbefinnande
- respekt
- förbindelse
- intimitet
Och kanske viktigast för denna diskussion: nöje.
"Normalt när du tar bort fokus på orgasm och istället lägger det på delat nöje, kan du ofta njuta av alla känslor mer", säger Deysach.
Tänk om du aldrig har haft en orgasm - är detta ett problem?
"Det är bara en fråga om det är något som orsakar dig störning eller nöd," säger Manduley. ”Vissa människor har aldrig en orgasm och det är OK med dem. För andra är det oroande. ”
Den medicinska termen för att aldrig ha haft en orgasm * och * känner sig bedrövad av det faktum är primär anorgasmia.
Mycket vanligare än du kanske misstänker uppskattar forskning att 5 till 10 procent av vulvaägarna har primär anorgasmi, medan 0,15 till 4 procent av personer med penis har det.
Enligt Manduley orsakas primär anorgasmia ofta av något som otillräcklig stimulering eller stress.
I dessa fall kan orgasm ofta uppnås genom en kombination av:
- onani
- sexuell utforskning
- adekvat kommunikation med sexuella partner
- meditation
- annan stressavlastning
"Skam, trauma och dysfunktion i bäckenbotten kan också störa orgasm", säger de.
I dessa fall kan en traumainformerad sexterapeut eller bäckenbottenterapeut vara nödvändig.
Så vad ska du göra istället?
Är du inte säker på hur sex kan se ut utan en resa till O-zonen? Här är några idéer.
Ta bort penetrerande spel från bordet
TBH, termen ”förspel” är skräp. Det antyder att allt som kommer före penetrerande sex bara är ”före saker”.
Tja, det här tipset handlar om att prioritera allll de roliga handlingarna du använde för att byta kort eftersom de var i kategorin "före saker."
”Kyss, torr puckel, slå med händerna, gnugga, prata sexigt, onanera, onanera ömsesidigt, läs erotik, utföra oral, etc.”, säger Deysach.
Bli student på nöje
"Var inte rädd för att läsa om njutning kontra orgasm - det är en del av inlärningsprocessen", säger Manduley.
Några användbara böcker att tänka på är:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) av adrienne maree brown
- Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förvandla ditt sexliv av Emily Nagoski, doktor
- The Erotic Mind: Unlocking the Inner Source of Sexual Passion and Fulfillment av Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self av Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners av Charlie Glickman, PhD, och Aislinn Emirzian
- Unf * ck Your Intimacy: Use Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) av Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap av Karen Gurney
Sluta fråga om orgasm
Om "Är du nära?" "Har du orgasm?" "Du har orgasmerat, eller hur?" och "Cum for me" är vanliga fraser i din coital chit-chat, det är dags att ge ditt smutsiga pratspel en makeover.
Försök istället:
- "Känns det bra för dig?"
- "Vad kan jag göra för att ge dig nöje just nu?"
- "Jag vill få dig att må bra."
Oddsen är, genom att fokusera på din partners nöje, kommer de faktiskt att orgasm. Dessa nya fraser hjälper till att betona orgasmen.
Vad händer om du verkligen vill ha eller ge en orgasm?
Hej, gör din grej! Vi säger inte på något sätt att du aldrig ska orgasm. Vi förespråkar helt enkelt centrering av njutning över orgasm. Nedanstående tips kan hjälpa dig att göra båda.
Omformulera hur du tänker på orgasm
"Kom ihåg att du inte kan få någon att få en orgasm", säger Deysach. "Du kan bara hjälpa dem med på resan för att komma dit."
Förhoppningsvis kommer denna omramning att hjälpa till att ta bort en del av det nöje-förstörande trycket.
Utforska ny sätt att orgasm
"När du fokuserar på orgasm, tenderar ditt kön att följa samma mönster som har visat att du och din partner orgasmer tidigare", säger Stewart. Därför rekommenderar hon en switcheroo.
"Byt upp din position, vilka kroppsdelar du använder för att stimulera varandra, leksaken du använder, var du har sex, etc."
Försök att kanta
Kantning handlar också om att bygga helt upp till orgasm ... sedan backa om och om och om igen. Tanken är att när orgasm äntligen inträffar, kommer det att vara mäktigt AF.
Ja, kantning fokuserar fortfarande på den stora O. Men det kräver massor av kommunikation, förtroende och kroppsmedvetenhet mellan par på ett sätt som den genomsnittliga O kanske inte.
Orgasmer kan vara bra, men de är inte allt
Utan tvekan kan orgasmer kännas otroligt fantastiska. Men sex ft. Orgasmer är inte nödvändigtvis mer behagliga, intima, anslutna eller tillfredsställande än sex där orgasmer inte förekommer.
Tvärtom, överfokusering på orgasm kan kapa bra sex från alla eftertraktade adjektiv.
Och det är just därför att göra nöje - inte orgasm - den punkt kan göra det hela bättre.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne på Instagram.
-behind-them.jpg)
