Vad är att negera?
Känslomässig manipulation, eller "neging", kan vara så subtil i början att du inte ser det för vad det är. När allt kommer omkring säger alla något de önskar att de inte hade haft ibland.
Men att försumma är inte ett misstag eller en glidning av tungan. Det fortsätter att hända. Och långsam eskalering kan göra dig känslig för dess effekter.
Du kanske tror att eftersom det inte är fysiskt, är det inte missbruk. Och gör inte den personen också bra saker? Du kanske undrar om du är alltför känslig eller tror att du inte har någon möjlighet.
Gör inget misstag om det. Det är en del av manipuleringen.
Med tiden kan försummelse skada din självkänsla och förändra ditt sätt att leva. Det kan också gå i svåra känslomässiga eller fysiska övergrepp.
Det kan hända vem som helst. Det kan komma från en förälder, chef, medarbetare, vän, make eller betydande annan.
Oavsett vem du är eller vem som gör negeringen, det är inte ditt fel och du behöver inte acceptera det.
Fortsätt läsa för exempel på att negera och vad du kan göra åt det.
De ger bakåtkomplimenter
De får dig att känna dig ganska bra - då slår de dig ner. Det är en beprövad metod för att hålla dig på ostadig mark.
Det är särskilt effektivt när det finns vittnen, så det är mer troligt att du gliser och bär det.
Till exempel:
- ”Tja, ser du inte fantastisk ut? Jag skulle aldrig ha modet att bära mitt hår så. ”
- ”Jag är så stolt över att du slutade röka! Synd att du redan har alla de små linjerna i ansiktet. ”
- “Grattis till vinnandet av isdanskonkurrensen! Kanske en dag kommer du att prova en riktig sport. ”
De jämför dig med andra människor
Det är en jämförelse där du aldrig kommer ut på toppen.
Oavsett om påståendet är sant eller inte, är det ett uppenbart knep för att lyfta fram dina brister och få dig att känna dig "mindre än."
Till exempel:
- “Stor förbättring av ditt rapportkort. Kanske kommer du att göra lika bra som din bror nästa termin. ”
- "Din gamla college-rumskompis driver ett framgångsrikt företag nu, så varför kan du inte göra något av dig själv?"
- ”Din syster är i så bra form. Du bör ta en kö från henne och börja träna. ”
De förolämpar dig under sken av "konstruktiv kritik"
Det finns faktiskt inget konstruktivt med deras kritik. Det är avsett att skada, inte hjälpa. Det är ingen misstag när du hör det.
Till exempel:
- "Den rapporten var hemsk, men ämnet ligger helt över huvudet på dig."
- "Inte för att regna på din parad eller något annat, men jag trodde att du borde veta att klädseln får dig att se dumpig ut."
- "Jag vet att du lägger mycket på att skriva den sången, men den gnistrar på mina nerver."
De enar dig alltid
Du har några goda nyheter, men de har något att toppa.
Timing är allt i detta scenario, och poängen är att slå ut vinden ur dina segel och hålla uppmärksamhet på dem.
Till exempel:
- Du har precis meddelat att du är förlovad, så de väljer den här gången att tillkännage sin graviditet och visa upp babybumpen.
- Du har nämnt att du är förfärlig i huvudet. De svarar genom att berätta om den tid de var på sjukhus och nästan dog av lunginflammation, så du borde inte vara en sådan gnällare.
- Du pratar om den 5 mil långa vandringen du just tog, så de börjar i en lång historia om den tiden de ryggsäckade genom Europa i en månad.
De döljer förolämpningar som frågor
En noggrant formulerad fråga kan lätt fungera som en förolämpning. Om du alls borstar får du veta att det bara är en "oskyldig" fråga och du gör något ur ingenting.
Till exempel:
- ”Jag är förvånad över att du gjorde det så bra med den rapporten. Vem hjälpte dig med det? ”
- "Du bryr dig verkligen inte om vad andra tycker, eller hur?"
- "Ta inte det här fel, men ska du verkligen äta allt detta?"
De ”skämtar” alltid när du ber dem om det
“Skämt” är den ultimata ursäkten när du försöker skjuta tillbaka. Det kan inte vara deras fel att du inte kan skratta åt dig själv, eller hur?
Här är några saker de kan säga för att förringa dig:
- "Lys upp!"
- "Jag retade bara."
- "Du är för känslig."
- "Du vet att jag inte menade det."
- "Var är din humor?"
- "Wow, jag kan inte säga någonting utan att du tar det på fel sätt."
De får dig att tycka synd om att uttrycka oro
Ibland kan du bara inte låta det glida. Du vill prata om hur negering får dig att känna.
De försöker få dig att ångra dig genom att:
- förneka dina anklagelser
- minimerar deras misshandel
- ställa in dig
- muddra upp dina fel, verkliga eller föreställda, för att visa att du är problemet
- bortse från dina åsikter som oinformerade, ointelligenta eller unga
- skriker, skriker eller svär
- kasta saker, träffa väggen eller komma i ansiktet
De omdirigerar din oro för att göra sig till offret
Denna klassiska bråk används för att vända borden helt och göra dig till anstiftaren.
Till exempel:
- Den fula tiraden? Det är ditt fel för att göra dem upprörda i första hand.
- De var tvungna att bli fysiska för att du inte skulle sluta trycka på deras knappar.
- Om du bara visade lite respekt skulle de inte behöva kalla dig namn.
- De skulle inte behöva vara avundsjuka eller fortsätta kontrollera om du inte hade ett vandrande öga.
- De frågar varför du alltid väljer allt de säger och gör.
- De klagar över att du är för behövande.
- De fortsätter att prata om hur mycket de älskar dig och alla de bra saker de gör för dig som du inte uppskattar.
Hur man svarar på att negera
Vi säger alla dåliga saker en gång i taget och skadar av misstag människor vi bryr oss om. Men vi känner igen våra fel, ber om ursäkt och försöker att inte göra det igen.
Men emotionellt missbruk är inte en olycka. Det är en regelbunden händelse och gärningsmannen försöker vanligtvis inte ändra eller förbättra sitt beteende.
Du kan uppleva känslomässiga övergrepp om något av följande gäller dig:
- Du upplever ofta några av de beteenden som anges ovan och det börjar kännas alltför bekant.
- Du känner dig ofta förödmjukad och respektlös.
- Du ändrar ditt beteende för att behaga den andra personen.
- Din relation definieras av den andra personen.
- Allt verkar bra. Sedan sprängs det av skäl som du inte förstår.
- Den andra personen visar liten eller ingen ånger för sitt beteende.
Allas situation är annorlunda, så det finns ingen lösning.
Det kan vara bra att överväga följande och gå vidare med vad som känns lämpligt för din situation:
- Låt dig inte dras ner till deras nivå genom att förolämpa dem tillbaka.
- Ta inte del i meningslösa argument.
- Uttryck dina känslor. Hur de svarar kommer att berätta mycket för dig.
- Om de erbjuder en uppriktig ursäkt, acceptera det. Ändå ska du inte släppa dem genom att säga något som "Oroa dig inte för det."
- Gör det klart att detta beteende är oacceptabelt och kräver förändring.
- Bestäm om förhållandet är värt att fortsätta.
Vad ska jag göra om det eskalerar
Här är några av tecken på eskalering:
- Du håller på att isoleras från familj och vänner.
- Känslomässigt övergrepp sker nu framför andra människor.
- Dina saker har förstörts eller tagits.
- De håller koll på dina aktiviteter eller följer dig.
- Du pressas att göra saker du inte vill göra.
Om du upplever ett eller flera av ovanstående kan din situation vara farligare än du inser.
Följande kan hjälpa dig att erkänna och ta itu med dina omständigheter:
- Börja föra ett skriftligt register över vad som händer.
- Om du är isolerad, bryt cykeln. Kontakta människor du litar på, till exempel vänner, familj, lärare, vägledningsrådgivare eller präster.
- Om du inte känner att du kan hantera detta på egen hand, överväg att träffa en terapeut som kan hjälpa dig att räkna ut vad du ska göra.
- Gå med i en supportgrupp.
- Ha en plan på plats om du måste gå bråttom.
- Avsluta relationen, om det är möjligt.
Verbal och emotionellt missbruk kan eskalera till fysiskt missbruk. När någon svänger dig eller håller dig så hårt att du inte kan bryta hållet är det fysiskt. De skickar ett tydligt och hotfullt meddelande.
Om du någonsin känner att du är i omedelbar fara, ring 911 eller din lokala räddningstjänst.
Om du inte är i omedelbar fara och du behöver prata eller hitta någonstans att gå, kontakta National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).
Denna 24/7 hotline kan sätta dig i kontakt med tjänsteleverantörer och skydd i hela USA.
Poängen
Långsiktiga effekter av att stanna kvar i ett verbalt eller känslomässigt kränkande förhållande kan inkludera ångest, depression och kronisk smärta. Du förtjänar inte det.
Om du befinner dig i den mottagande änden av att negera, vet att det inte är ditt fel. Och det är inte ditt ansvar att "fixa" den andra personen. Det är helt på dem.
