Att möta något som missfall eller skilsmässa är mycket smärtsamt, men ännu mer när vi inte får det stöd och vård vi behöver.
För fem år sedan blödde Sarah * man ihjäl framför hennes ögon medan 40 läkare försökte rädda honom. Hennes barn var 3 och 5 år gamla vid den tiden, och denna plötsliga och traumatiska livshändelse vände upp och ned på deras värld.
Vad som gjorde det ännu värre var att Sarah inte fick något stöd från sin mans familj och mycket minimalt stöd från sina vänner.
Medan hennes svärföräldrar inte kunde förstå Sarahs sorg och kamp, verkade Sarahs vänner hålla avståndet av rädsla.
Många kvinnor lämnade en måltid på verandan, skyndade sig till bilen och kör iväg så snabbt som möjligt. Knappast någon kom in i hennes hem och tillbringade faktiskt tid med henne och hennes små barn. Hon sorgade mest ensam.
Georgia * tappade sitt jobb strax före Thanksgiving 2019. En ensamstående mamma med avlidna föräldrar, hon hade ingen som verkligen kunde trösta henne.
Medan hennes vänner var muntligt stödjande, erbjöd sig ingen att hjälpa till med barnomsorg, skicka hennes jobbledningar eller ge ekonomiskt stöd.
Som enda leverantör och vårdgivare för sin 5-åriga dotter hade Georgia inte "flexibiliteten att välta sig." Genom sorg, ekonomisk stress och rädsla har Georgia lagat mat, tagit sin dotter till skolan och vårdat henne - allt på egen hand.
Men när Beth Bridges förlorade sin man på 17 år från en plötslig, massiv hjärtinfarkt, sträckte vänner omedelbart ut för att visa sitt stöd. De var uppmärksamma och omtänksamma, tog med henne mat, tog ut henne till måltider eller för att prata, såg till att hon tränade och till och med fixade hennes sprinkler eller andra föremål som behövde repareras.
De tillät henne att sörja och gråta offentligt - men de tillät henne inte att sitta ensam i sitt hem isolerat med sina känslor.
Vad var anledningen till att Bridges fick mer medkänsla? Kan det bero på att Bridges befann sig i ett helt annat skede i hennes liv än Sarah och Georgia?
Bridges sociala krets innehöll vänner och kollegor som hade mer livserfarenhet, och många hade fått hennes hjälp under sina egna traumatiska upplevelser.
Men Sarah och Georgia, som upplevde trauma medan deras barn gick i förskolan, hade en social krets full av yngre vänner, många som ännu inte hade upplevt ett trauma.
Var det helt enkelt för svårt för sina mindre erfarna vänner att förstå deras kamp och veta vilken typ av stöd de behövde? Eller kunde Sarah och Georgias vänner inte ägna tiden åt sina vänner eftersom deras små barn krävde majoriteten av sin tid och uppmärksamhet?
Var är kopplingen som lämnade dem ensamma?
"Trauma kommer att komma till oss alla", säger Dr. James S. Gordon, grundare och verkställande direktör för The Center for Mind-Body Medicine och författare till boken "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."
"Det är grundläggande att förstå att det är en del av livet, det är inte bortsett från livet", sa han. ”Det är inte något konstigt. Det är inte något patologiskt. Det är bara en smärtsam del av allas liv förr eller senare. ”
Varför får vissa människor eller några traumatiska situationer mer medkänsla än andra?
Enligt experter är det en kombination av stigma, bristande förståelse och rädsla.
Stigma-biten kan vara den lättaste att förstå.
Det finns vissa situationer - som ett barn med en missbruksstörning, en skilsmässa eller till och med ett arbetsförlust - där andra kan tro att personen på något sätt orsakade problemet själva. När vi tror att det är deras fel är vi mindre benägna att erbjuda vårt stöd.
"Medan stigma är en del av varför någon kanske inte får medkänsla, ibland är det också brist på medvetenhet", förklarade Dr Maggie Tipton, PsyD, klinisk handledare för traumatjänster vid Caron Treatment Centers.
”Människor kanske inte vet hur man ska prata med någon som upplever trauma eller hur man kan erbjuda stöd. Det kan se ut som om det inte finns så mycket medkänsla när verkligheten är att de inte vet vad de ska göra, sade hon. "De har inte för avsikt att vara medkänsla, men osäkerheten och bristen på utbildning leder till mindre medvetenhet och förståelse, och därför sträcker man sig inte för att stödja den som upplever trauma."
Och sedan är det rädslan.
Som en ung änka i en liten, posh förort på Manhattan tror Sarah att de andra mödrarna i hennes barns förskola höll avstånd på grund av vad hon representerade.
"Tyvärr var det bara tre kvinnor som visade någon medkänsla", påminde Sarah. ”Resten av kvinnorna i mitt samhälle höll sig borta för att jag var deras värsta mardröm. Jag var en påminnelse till alla dessa unga mammor om att deras män när som helst kunde tappa döda. ”
Dessa farhågor och påminnelser om vad som kan hända är varför många föräldrar ofta upplever brist på medkänsla när de upplever ett missfall eller förlust av ett barn.
Även om endast cirka 10 procent av kända graviditeter slutar med missfall, och dödsgraden för barn har sjunkit dramatiskt sedan 1980-talet, om man påminns om att detta kan hända dem får andra att vika sig från sin kämpar.
Andra kanske är rädda för att på grund av att de är gravida eller deras barn lever kommer det att visa stöd för sin vän om vad de har tappat bort.
Varför är medkänsla så viktigt, men ändå så utmanande?
”Medkänsla är avgörande”, säger Dr. Gordon. "Att ta emot någon form av medkänsla, någon form av förståelse, även om det bara är människor som är närvarande med dig, är verkligen bron tillbaka till en stor del av fysiologisk och psykologisk balans."
"Den som arbetar med traumatiserade människor förstår den avgörande betydelsen av vad socialpsykologer kallar socialt stöd", tillade han.
Enligt Dr Tipton känner de som inte får medkänslan de behöver vanligtvis ensamma. Att kämpa igenom en stressig tid får ofta människor att dra sig tillbaka, och när de inte får stöd förstärker det deras önskan att dra sig tillbaka.
"Det är förödande för en person om de inte får den grad av medkänsla de behöver", förklarade hon. ”De kommer att känna sig mer ensamma, deprimerade och isolerade. Och de kommer att börja idissla om sina negativa tankar om sig själva och situationen, varav de flesta inte är sanna. "
Så om vi vet att en vän eller familjemedlem kämpar, varför är det så svårt att stödja dem?
Dr Gordon förklarade att medan vissa svarar med empati, svarar andra genom att distansera sig själva eftersom deras känslor övervinner dem, vilket gör dem oförmögna att svara och hjälpa den i nöd.
Hur kan vi bli mer medkännande?
"Det är viktigt att förstå hur vi reagerar på andra människor", rekommenderade Dr. Gordon. ”När vi lyssnar på den andra personen måste vi först anpassa oss efter vad som faktiskt händer med oss själva. Vi måste märka vilka känslor det väcker i oss och vara medvetna om vårt eget svar. Sedan bör vi koppla av och vända oss till den traumatiserade personen. ”
”När du fokuserar på dem och arten av deras problem kommer du att ta reda på hur du kan vara till hjälp. Ofta kan det bara räcka att vara med den andra, säger han.
Här är 10 sätt att visa medkänsla:
- Medge att du aldrig har haft upplevelsen förut och du kan inte föreställa dig hur det måste vara för dem. Fråga dem vad de behöver nu, gör sedan det.
- Om du har haft en liknande upplevelse, kom ihåg att hålla fokus på den här personen och deras behov. Säg något som: ”Jag är så ledsen att du måste gå igenom det här. Vi har också gått igenom det, och om du vill prata om det någon gång skulle jag gärna vilja. Men vad behöver du just nu? ”
- Be inte dem att ringa dig om de behöver något. Det är besvärligt och obekvämt för den traumatiserade personen. Berätta istället vad du vill göra och fråga vilken dag som är bäst.
- Erbjud dig att titta på sina barn, transportera sina barn till eller från en aktivitet, shoppa etc.
- Var närvarande och gör vanliga saker som att ta en promenad tillsammans eller se en film.
- Koppla av och ställa in vad som händer. Svara, ställa frågor och erkänna den konstiga eller sorgliga situationen.
- Be dem följa med dig eller din familj på en helgresa så att de inte är ensamma.
- Lägg en påminnelse i din kalender för att ringa eller skicka SMS till personen varje vecka.
- Motstå frestelsen att försöka fixa dem. Var där för dem precis som de är.
- Om du tror att de behöver rådgivning eller en supportgrupp, hjälp dem att hitta en där de kan göra upptäckter om sig själva, lära sig självvårdstekniker och gå vidare.
* Namnen har ändrats för att skydda integriteten.
Gia Miller är en frilansjournalist, författare och berättare som huvudsakligen täcker hälsa, mental hälsa och föräldraskap. Hon hoppas att hennes arbete inspirerar till meningsfulla samtal och hjälper andra att bättre förstå olika hälso- och psykiska problem. Du kan se ett urval av hennes verk här.
.jpg)
