Men det är inte så illa. Här är sätt som-där-gjort-som föräldrar har gått igenom de tuffa grejerna.
”Innan min man Tom och jag fick barn, slogs vi verkligen inte. Sedan fick vi en bebis och kämpade hela tiden, säger Jancee Dunn, en mamma och författare, som fortsatte med att skriva en bok med titeln "Hur man inte hatar din man efter barn." Om någon del av Dunns berättelse låter bekant - striden eller hatet - är du inte ensam.
Ny bebis, ny du, nytt allt
Föräldraskap kan verkligen ändra en relation. När allt kommer omkring är du stressad, du är sömnlös och du kan helt enkelt inte sätta ditt förhållande först - åtminstone inte medan du har en hjälplös nyfödd att ta hand om.
"Vi vet från forskning att ett förhållande som inte uppmärksammas kommer att förvärras", säger Tracy K. Ross, LCSW, en par- och familjeterapeut vid Redesigning Relationships i New York City. Hon tillägger:
”Om du inte gör något kommer förhållandet att försämras - du kommer att vara medföräldrar som diskuterar om uppgifter. Du måste lägga in arbete i förhållandet för att det ska vara detsamma och arbeta ännu hårdare för att förbättra det. ”
Det låter som mycket, särskilt när du redan har att göra med så mycket förändring. Men det hjälper att veta att många av sätten din relation förändras är helt normala och att det finns saker du kan göra för att arbeta igenom dem.
Det här är några vanliga sätt att romantiska relationer förändras efter att par blir föräldrar.
1. Kommunikation blir transaktionell
"Min man och jag var tvungna att sova, så ... vi pratade knappt med varandra", säger Jaclyn Langenkamp, en mamma i Hilliard, Ohio, som bloggar på One Blessed Mom. "När vi var när vi pratade med varandra, var det att säga, "Gå och skaffa mig en flaska" eller "Det är din tur att hålla honom medan jag tar en dusch." Våra diskussioner var mer som krav och vi var båda ganska irriterade över varandra.
När du tar hand om en krävande nyfödd har du helt enkelt inte tid och energi att göra alla saker som håller en relation stark.
”Förhållandena trivs på tiden som vi spenderar tillsammans, håller den andra personen i ditt sinne och ansluter och lyssnar på dem”, säger Ross. ”Du måste prioritera det - inte de första 6 veckorna i barnets liv - men efter det måste du ta dig tid för din partner, även om det är lite tid att checka in med varandra och inte prata om barnet. ”
Det kan betyda en viss logistisk planering, som att få en vakt, att få en familjemedlem att titta på barnet eller planera att spendera lite tid tillsammans efter att barnet har gått ner på natten - när de sover på ett mer förutsägbart schema, det vill säga.
Det här är lättare sagt än gjort, men till och med en kort promenad runt kvarteret eller att ha middagar tillsammans kan hjälpa dig och din partner att hålla kontakten och kommunicera.
2. Du saknar den spontana naturen hos dina gamla jag (och det är okej)
Att skapa den anslutningen kommer sannolikt att se mycket annorlunda ut efter att ha fått ett barn. Du brukade förmodligen spontant gå på datumkvällar för att prova den nya restaurangen eller tillbringa helgen på vandring och camping tillsammans.
Men nu är känslan av spontanitet som tenderar att hålla relationer spännande ganska mycket ut genom fönstret. Och att bara förbereda sig för en utflykt kräver logistisk planering och förberedelse (flaskor, blöjpåsar, barnvakter och så mycket mer).
"Jag tycker att det är okej att ha en sorgstid där du säger adjö till ditt gamla, mer fotlösa liv", säger Dunn. ”Och strategisera för att tänka på sätt att ansluta, även på ett litet sätt, till ditt gamla liv. Min man och jag tar 15 minuter varje dag att prata om något förutom vårt barn och logistiska skit som det faktum att vi behöver mer pappershanddukar. Vi försöker göra nya saker tillsammans - det behöver inte vara fallskärmshoppning, det kan vara att prova en ny restaurang. Att prova på nya saker påminner om vårt liv innan barnet. ”
Och det är okej att ändra hur du tänker spendera tid tillsammans och bli den typ av människor som planerar mer. Heck, schemalägg tid för varandra i kalendern så att du håller dig till den.
"Ha en plan, men ha en realistisk plan", säger Ross. "Påminn dig själv om att du är två vuxna som tillbringar tid tillsammans för att du gillar att umgås tillsammans."
Langenkamp säger att hon och hennes man också med tiden har funderat på hur man får par tid att arbeta med en bebis.
"Medan vår kvalitetstid tillsammans kanske inte är densamma som den var innan vår bebis var med på bilden, försöker vi vara avsiktliga för att ta oss tid för det", säger Langenkamp. "Istället för en weekendresa har vi en" inga sysslor "helg. Istället för att gå till middag och en film beställer vi middag och tittar på en Netflix-film. Vi överger inte våra föräldraplikter, men vi åtminstone åtnjuter dem - eller ibland bara går igenom dem - tillsammans. ”
3. Babybluesen är äkta - och de gör allt svårare
Och kan vi snälla prata om känslor efter förlossningen? Även om du inte har depression eller ångest efter förlossningen kommer du troligen att känna en berg-och dalbana av känslor - hela 80 procent av graviditetsmödrarna upplever babyblues. Låt oss inte glömma papporna som också kan få depression efter födseln.
”Jag önskar att någon hade dragit mig åt sidan och sagt till mig: 'Lyssna, det kommer att bli väldigt svårt för dig att ens flytta runt', säger Amna Husain, MD, FAAP, som är en mamma till ett barn och grundaren av Pure Direct Pediatrik.
"Alla förbereder dig för sömnlösa nätter men ingen säger:" Åh, din kropp kommer att kännas riktigt grov ett tag. "Det kommer att bli svårt att gå på toaletten. Det kommer att bli svårt att gå upp. Det kommer att bli svårt att ta på sig ett par byxor. ”
Så mellan de hormonella förändringarna, sömnbristen och påfrestningarna som följer med en nyfödd baby, är det inte konstigt att du kan hitta dig själv att knäppa på din partner och sätta dem längst ner på din prioriteringslista.
Vet att dessa symtom bör vara tillfälliga - om de inte verkar förbättra sig, prata med din läkare omedelbart. Och under tiden gör du vad du kan för att försöka kommunicera vänligt till din partner.
4. Sex - vilket kön?
När det gäller sex har du allt vi pratat om hittills som arbetar mot dig. Du har ingen tid, din kropp är en röra och du är irriterad på din partner.
Dessutom är det inte riktigt på humör att vara täckt av spott och byta 12 smutsiga blöjor om dagen. Om du ammar kan du uppleva vaginal torrhet vilket innebär att din önskan troligen är gles. Men sex kan vara ett underbart sätt att återansluta och spendera lite tid med din partner.
Kom ihåg: När det gäller sex är det okej att ta det långsamt. Bara för att läkaren gav dig grönt ljus betyder inte att du måste rusa in.
"Ett sätt för par att se till att brist på sex inte blir permanent är att avsiktligt göra det romantiska förhållandet till en prioritet", säger Lana Banegas, LMFT, en äktenskaps- och familjeterapeut som praktiserar vid The Marriage Point i Marietta, Georgia.
Det här är en annan plats där allt det arbete du gör för att kommunicera med varandra och spendera tid tillsammans är viktigt.
Fran Walfish, PsyD, familj- och relationspsykoterapeut och författare till "The Self-Aware Parent", varnar att "en minskning av sex, förspel och samlag ofta är symtomatisk för dålig kommunikation och en gradvis kil som kan byggas mellan paret."
För att komma tillbaka på spåret i sovrummet uppmuntrar hon par att göra tid för sex och hitta sätt att göra det när deras barn är hemma, till exempel under tupplur.
Och investera definitivt i lite glidmedel.
5. Att dela ansvar är inte lätt
I alla förhållanden kan en person känna mer tryck för att ta på sig mer uppfostran av barn än den andra. Det kan göra att personen känner sig förbittrad mot den andra.
Under undersökningen av sin bok fann Dunn att "de flesta mödrar är irriterade när deras man snarkar bort när barnet gråter på natten." Men sömnforskning tyder på att detta är ett evolutionärt drag.
I en 2013-studie av National Institutes of Health, "Hjärnskanningar visade att hjärnans aktivitetsmönster plötsligt bytte till ett uppmärksamt läge när de hörde barnets gråt, medan mäns hjärnor förblev i vilotillstånd. “
Det här är så vettigt.
Så medan en partner kanske inte är det påfrestande att lämna en viss plikt åt den andra personen - som att gå upp med barnet mitt på natten - det kan hända. Det här är klart och snäll kommunikation är viktigt. Att ha sitchattar för att bestämma hur man ska hantera föräldrauppgifter kan vara mycket bra och förhindra argument.
Att slå din partner med en kudde för att vakna mitt på natten, även om det är frestande, är inte effektivt.
"Jag tycker att det är viktigt att ta bort det", säger Husain. "Jag tror att vi kan vara skyldiga att anta att den andra personen kommer att läsa våra tankar." Ha en plan men var också flexibel, eftersom inte alla situationer är förutsägbara, säger hon.
Till exempel säger Husain att hennes barn föddes medan hon slutade sitt uppehållstillstånd, vilket innebar att hon ofta var i beredskap som läkare. "Min man skulle sova närmare barnets spjälsäng när jag var på vakt", säger hon. "På det sättet vaknade han först och tog hand om henne."
Husain säger att hon ofta kände sig bunden till en stol när hon ammade, särskilt när hennes barn gick igenom en tillväxtspurt och ammade ofta. Under dessa tider var det viktigt för henne att hennes man skulle ta över uppgifter som hon inte kunde.
Hon föreslår också arbetande mammor som pumpar ber sina partners att ta hand om att tvätta pumpdelarna, eftersom pumpning i sig kan vara stressande och ta tid från hennes hektiska dag - det är en relaterad uppgift som en partner kan ta över för att underlätta hennes belastning.
”Det är viktigt att ta hand om varandra, att försöka vara så bra som möjligt för varandra. Titta på det så, säger Ross. ”Du delar inte bara sysslor. Titta på det som, 'Vi är i det här tillsammans.' "
6. Brist på ”mig” -tid
Inte bara förändras din tid tillsammans när du har barn, din tid på egen hand tenderar också att. Faktum är att du kanske inte har det några.
Men Ross säger att det är viktigt att be varandra om den tid du behöver för att ta hand om dig själv och hjälpa till att ge den till varandra.
"Det är okej att vilja ha tid för sig själv, gå till gymmet eller träffa vänner eller bara få naglarna klara", säger Ross. ”Nya föräldrar bör lägga till en kategori i konversationen:” Hur ska vi ha egenvård? Hur ska vi var och en ta hand om oss själva? '"
Det avbrottet och tiden att känna sig mer som ditt förfödda jag kan göra långt för att göra dig till bra partner och goda föräldrar.
7. Olika föräldrastilar kan ge extra stress
Du kanske tycker att du och din partnerförälder är annorlunda och det är okej, säger Ross. Du kan prata om alla stora meningsskiljaktigheter och fatta beslut om hur du ska arbeta tillsammans som ett team, oavsett om det är att hitta en kompromiss i en viss fråga, att gå med en föräldrars metod eller att respektera att vara oense.
Om skillnaden är något liten kanske du bara vill släppa den.
"Det finns en vanlig situation där kvinnor vill att deras partner ska göra mer än att hantera mikrovågor och inte ge dem utrymme att göra det", säger Ross. ”Om du vill vara medförälder, låt varandra göra saker och inte micromanage.
Kanske finns det vissa saker som du inte tål att ha gjort på ett visst sätt och prata om dem men fokusera på att släppa de saker du burk stå. När den andra föräldern är på är det deras föräldratid. "
8. Men hej, du är starkare för det
Trots alla tuffa träffar som ett förhållande kan ta efter att ha fått barn rapporterar många att deras band blir starkare och djupare. När allt kommer omkring är du inte bara ett par, du är en familj nu, och om du kan arbeta igenom de grova grejerna kommer du att bygga en stark grund som hjälper dig att klara upp och ner i föräldraskapet.
"När vi väl implementerat nya system - som också inkluderade ett tråkigt men nödvändigt veckovis incheckningsmöte - blev vårt förhållande så mycket starkare", säger Dunn.
”Vi är förenade i vår kärlek till vår dotter, vilket lägger till en helt ny dimension i vårt förhållande. Och vi blev bättre vid tidsstyrning och redigerade hänsynslöst saker som tömde oss. Det finns en anledning till att folk säger att det att ha barn var det bästa de någonsin gjorde! "
Elena Donovan Mauer är författare och redaktör som specialiserat sig på ämnen hon lever och älskar: föräldraskap, livsstil, hälsa och välbefinnande. Förutom Healthline har hennes verk dykt upp i Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com och mer. Elena är också fotbollsmamma, adjungerad professor och tacoentusiast, som finns antika shopping och sång i sitt kök. Hon bor i Hudson Valley i New York med sin man och två söner.
