De 5 stadierna av (de flesta) relationerna

När du är i en kan ett romantiskt förhållande kännas som en intensivt oförutsägbar upplevelse. Kommer den här att vara den som du slår dig ner med? Eller kommer detta att resultera i en upplösning som får dig att släppa allt och spendera ett år på att resa ensam?

Även om relationer kan uppstå och bildas på olika sätt, tenderar de faktiskt att dela en gemensam ram, enligt forskaren Mark L. Knapp.

Enligt hans relationsmodell går relationer vanligtvis genom fem steg när de utvecklas. Naturligtvis följer inte alla förhållanden exakt denna väg. Denna modell kan erbjuda ett användbart sätt att tänka på hur relationer utvecklas och de fallgropar som kan dyka upp under vägen.

Här är en titt på vad dessa steg innebär och saker du bör tänka på när du navigerar genom dem.

Steg 1: Initiering (första intryck)

Du stöter på någon för den femte gången på ditt favoritcafé och ger dem en skonsam vetande nick. Kanske är du mitt i att smutta på en latte, men du tittar upp och säger tillfälligt "trevligt att se dig."

Det korta nöjet, enligt Knapp, är faktiskt ett manus som många av oss följer när vi först träffar någon. Du erkänner deras närvaro, dimensionerar dem och försöker också göra ett bra intryck.

Saker att tänka på i detta skede

• Tänk på atmosfären. Inställningar spelar en stor roll i de typer av konversationer du kommer att ha. Det är mycket mer troligt att du hälsar en formell, icke-personlig hälsning till någon på kontorsmiljö, till exempel, än i en bar under happy hour.
• Timing är allt. Att snabbt säga "hej" när man passerar samma främling på gatan är inte detsamma som att stanna vid bordet för att fråga vad de har gjort.

Steg 2: Experimentering (lära känna varandra)

Som namnet på detta steg antyder är det här du börjar testa vattnet. Du kommer att försöka fråga din kollega om de har provat den nya thailändska restaurangen i centrum eller om de har kollat ​​in den nya Star Wars-filmen.

Med andra ord är småprat namnet på spelet och beroende på hur de svarar ser du om de är mottagliga eller delar något av dina intressen.

Det här steget låter dig också veta om du ska bedriva framtida interaktion eller inte.

Saker att tänka på i detta skede

• Kom ihåg kroppsspråk. Var uppmärksam på den andras kroppsspråk och ton. Vänder de sig och möter dig? Möt dina frågor med glada artighet? Eller ser de bort och lutar intresset? Alla dessa är subtila ledtrådar som kan hjälpa dig att veta hur du ska närma dig dem.
• Förvänta dig mer småprat. Småprat kan också hända i utvecklade relationer. När du går över dagen med en förälder eller partner underlättar du dig för att diskutera djupare och mer innehållsrika ämnen.

Steg 3: Intensifiera (bli djupare)

Du är äntligen redo att låta din vakt gå ner och känslomässigt investera i den andra personen. Enligt Knapp öppnar du mer i det här steget. Du börjar dela intima hemligheter och tillbringa mer intensiv personlig tid tillsammans.

Med andra ord tillåter du dig att vara mer sårbar.

Du kan också börja utveckla skämt, smeknamn och andra avslappnade kommunikationsformer.

Saker att tänka på i detta skede

• Långsamt och stadigt vinner loppet. Det här steget kan inträffa under en period av veckor, månader eller till och med år, men du vill inte skynda dig med den här delen. Istället för att omedelbart be den nya kompisen att semestra med dig, fråga dem först till middag.
• Lyssna på tarmen. Du är mer villig att bevilja tjänster i det här skedet, till exempel att ge dem en åktur från jobbet eller hjälpa dem att flytta sina tillhörigheter. Observera om den andra personen ber om för mycket för tidigt och inte återvänder, vilket snabbt kan leda till att relationen försämras.

Steg 4: Integration (sammanfogning)

Du börjar bero på varandra mer och känner en känsla av sammanslagna identiteter. Detta märks särskilt i romantiska relationer, men det kan också hända mellan BFF eller nära familjemedlemmar.

I det här steget går du överallt tillsammans, tittar på alla samma filmer, delar konstigt specifika åsikter om restauranger och planerar resor till avlägsna länder.

Saker att tänka på i detta skede

• Behåll en självkänsla. Människor börjar se er båda som en enhet. Du kan till och med börja generöst använda termen "vi". Men var noga med att upprätthålla en känsla av individualitet genom att umgås med vänner och hålla koll på dina hobbyer.

Steg 5: Bonding (formellt åtagande)

Det sista steget fokuserar främst på romantiska relationer och representerar den högsta nivån av närhet. Här förbinder ni dig offentligt uteslutande, oavsett om det är genom äktenskap, en engagemangsceremoni eller någon annan offentlig uppvisning.

Det är här Knapps teori, som kom till på 1970-talet, börjar kännas lite daterad. Idag är det många som tycker att äktenskap och exklusivitet inte nödvändigtvis är krav på framgångsrika relationer.

För människor i polyamorösa relationer behöver exempelvis kärleksfullt engagemang inte innebära exklusivitet.

Oavsett din situation innebär detta sista steg långsiktigt engagemang.För vissa människor kan det vara äktenskap. För andra kan det vara en privat konversation om avsikter och engagemang.

Saker att tänka på i detta skede

• Offentligt engagemang kan ske tidigare. Att binda ritualer, oavsett om det är ett stort bröllop eller en intim engagemangsceremoni, kan hända i alla skeden av ett förhållande och betyder inte nödvändigtvis att en relation kommer att fungera långsiktigt.
• Det finns ingen "rätt" metod. Det sista steget kan innebära en hel del yttre tryck för att ta stora steg, som att gifta sig eller ha barn. Försök att hålla fokus på vad du vill för din framtid med den här personen att se ut. Så länge det finns ömsesidig kärlek och respekt kan du inte riktigt gå fel.

Poängen

Varje relation är unik, men de flesta av dem tenderar att följa en liknande väg med 5 steg. Om du inte är säker på var din relation passar in i den här modellen, svett inte den. Kom ihåg att vissa relationer blåser igenom steg i snabb takt, medan andra tar år att gå igenom varje steg.

När du träffar någon ny, fortsätt testa vattnet och fortsätt att lita på din tarm. Tänk på att när du är lite mer sårbar för dig i slutet av dagen kommer det att hjälpa dig hitta din stam.

Cindy Lamothe är en frilansjournalist baserad i Guatemala. Hon skriver ofta om korsningarna mellan hälsa, välbefinnande och vetenskapen om mänskligt beteende. Hon har skrivit för The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post och många fler. Hitta henne på cindylamothe.com.