Förhållandena går på olika sätt. Vissa människor känner intensiv attraktion från första dejten och vet direkt att de vill lägga sin energi på att bygga ett förhållande.
Andra upplever mer en tråkig flimmer än en antändande gnista. Ändå har de tillräckligt intresse för att följa några datum och se vad som händer. Det här förhållandet kan ta längre tid att komma igång, men när det väl gör det brinner det lika ljust.
Vad sägs om förhållanden som verkar dö helt, bara för att återigen uppstå igen ... och igen?
On-and-off relationer är faktiskt ganska vanliga. Resultat från olika studier tyder på allt från cirka 30 till 60 procent av de unga unga vuxna har viss erfarenhet av on-and-off relationer, även känd som relationscykling eller churning.
On-and-off relationer fungerar för vissa människor, men oftare orsakar detta mönster massor av känslomässig nöd. Att upptäcka vad som bränner upp sminkmönstret kan hjälpa dig att avgöra om du vill ta itu med dessa frågor eller säga adjö för gott.
Varför de händer
Avbrott är inte lätt, särskilt när en eller båda inte känner dig helt redo att gå vidare. Du kan ha ännu svårare att skära band om du delar ett hem, barn eller resurser. När du navigerar i upplösningen kan du bestämma att det är lättare att hålla ihop och försöka få saker att fungera.
Andra vanliga orsaker till on-and-off relationer inkluderar:
- Livets utmaningar. Du bryr dig verkligen om dem men måste ibland avbryta saker eftersom du har svårt att balansera ett förhållande och ditt livs krav. När saker och ting blir lättare kommer du tillbaka igen.
- Inkompatibilitet. Du har bra kemi men är sällan överens om någonting. Regelbundna meningsskiljaktigheter kring några viktiga frågor driver dig isär, men din attraktion drar dig tillbaka.
- Osäkerhet kring vad du vill ha. Du har mycket roligt tillsammans, men förhållandet ger inte allt du behöver. Du kallar det slutar, men det verkar inte heller. Tiden ifrån varandra betonar hur mycket du bryr dig om dem, så du bestämmer dig för att prova igen.
- Gräset var inte grönare. En eller båda ville träffa mer avslappnat eller träffa någon annan specifikt. När detta inte går som planerat drar du slutsatsen att du hade det bättre tillsammans.
- Kommunikationsfrågor. Om någon av er kämpar med öppen kommunikation eller konfliktlösning kan det verka lättare att bryta upp än att prata igenom problem när de kommer upp. Frånvaro kan få ditt hjärta att bli bättre och leda dig till att förnya relationen. Det löser dock inte dessa problem, så du kanske bara går urhop igen.
- Historia. Ni har investerat år i varandra och delat erfarenheter, tankar och känslor. Det är förståeligt att du inte vill känna att du slösat bort den tiden. Om du känner dig bekväm tillsammans trots dina skillnader kan det tyckas enklare att förnya ditt förhållande än att lägga ner tid och ansträngningar som behövs för att börja om med någon ny.
När du väl har identifierat vad som kan ligga bakom din relations on-and-off-karaktär kan du börja arbeta med att bryta cykeln.
När de kan arbeta
On-and-off relationer har något av ett dåligt rykte. Det är verkligen sant att detta mönster ofta utvecklas i giftiga eller oroliga förhållanden, men detta representerar inte alltid en mindre än idealisk situation. Ibland kan en on-and-off relation vara precis vad du vill.
Anta att du tillbringar en del av året i en annan stad för arbete och inte vill behålla ett långväga åtagande. Eller kanske har du hänt för mycket i ditt liv för att upprätthålla ett förhållande, så du har en förståelse med din enstaka partner att ditt förhållande är "på" när du har kapacitet för romantiskt engagemang.
Chanserna för att ett on-off-förhållande ska lyckas beror vanligtvis på de faktorer som orsakar upprepningen. Cykling som händer som ett resultat av oproduktiv kommunikation eller skadligt beteende kommer troligen inte att vara långvarig eller göra din emotionella hälsa någon tjänst under tiden.
Kort sagt kan ett fortsatt mönster av om och om igen fungera när det tillgodoser behoven hos båda parter och när det inte orsakar nöd.
Om den här stilen bara fungerar för en partner och den andra följer för att de inte vill förlora dem, är det en helt annan historia. Denna ovanliga situation kanske inte slutar som någon partner hoppas på.
När de inte fungerar
Sönderdelningscykeln kan orsaka mycket oro.
Forskning tyder på att människor i on-and-off relationer tenderar att uppleva:
- mindre relationstillfredsställelse
- lägre nivåer av engagemang
- mindre partnervalidering
- mer frekventa argument och konflikter
- kommunikationsproblem
- osäkerhet i förhållandet
Relationsstress tenderar oftare att flyta ut i andra delar av ditt liv, som arbete, socialt liv eller att ta hand om dina egna behov.
Det kan vara värt att göra en noggrann övervägande av förhållandet om du märker följande:
Du ger upp saker som spelar roll
Säg att du går ihop efter en viktig oenighet i förhållandet, som var du ska bo eller när du ska få barn. Efter några veckors mellanrum kan du missa dem desperat. Du känna till du vill tillbringa ditt liv med dem, så du bestämmer dig för att hellre göra några uppoffringar än att förlora dem helt.
Hälsosamma relationer innebär ofta viss uppoffring och kompromiss, ja. Som sagt, en person borde inte göra alla uppoffringar. Båda partnerna bör samarbeta för att hitta en bra lösning. Om du är den enda som ger väg för att förena dig, kan du bli frustrerad och förbittrad när du förstår hur mycket ditt offer betydde för dig.
De flesta kan arbeta med att förbättra kommunikationen eller vissa vanor, som att inte hjälpa till med hushållssyslorna. Det är mycket svårare, om inte omöjligt, att uppnå tillfredsställelse och lycka i förhållandet genom att ändra eller kompromissa med dina egna behov.
Toxicitet eller missbruk
En studie från 2013 tittade på data från nästan 800 unga vuxna och fann bevis som tyder på "churners", eller de som hade avslutat ett förhållande med samma person mer än en gång, rapporterade mer relationskonflikt än icke-churners.
De var också två gånger så benägna att rapportera fysiskt missbruk i förhållandet och 50 procent mer benägna att rapportera verbalt missbruk.
Studieförfattare letade helt enkelt efter en koppling mellan relationskonflikt och tömning, vilket inte tyder på att den ena orsakar den andra. Länken mellan de två verkar dock betydande, men det kan föreslå ett antal scenarier.
Säg att du träffar någon som inte behandlar dig särskilt bra. När du väljer att lämna verkar de inte släppa dig. De ringer och skickar texter, ber om ursäkt, förklarar hur de har förändrats och försäkrar dig att de aldrig kommer att göra samma misstag igen.
Du accepterar deras ursäkt och återvänder till förhållandet. Även om de verkligen kunde ha förändrats, är det också möjligt att den här cykeln kan fortsätta att spela ut, långsamt bära ner din självkänsla och din motståndskraft.
röda flaggor
Det är aldrig okej för en partner att:
- fatta alla beslut i förhållandet
- kontrollera dina ord och beteende
- hindra dig från att gå till jobbet, umgås med nära och kära eller träffa din vårdgivare
- hota husdjur och barn
- förstöra tillhörigheter
- klandra dig för deras beteende
- ta eller kontrollera dina pengar
- pressar dig att ha sex
- gå igenom din telefon och dator utan tillstånd
Det är bäst att prata med en terapeut eller förespråka omedelbart om din partner gör något av dessa saker, eller om du:
- känner dig generellt orolig och osäker
- hitta dig själv att ändra ditt beteende för att hålla dem lyckliga
- tror att de kan skada dig om du inte gör vad de ber
Vår resursguide för våld i hemmet kan hjälpa dig att ta det första steget.
Fatta beslutet att stanna eller gå
Hjärtfrågor är ofta svåra att lösa. Du vill tro att dina känslor för någon hjälper dig att övervinna eventuella förhållandenutmaningar, men det händer inte alltid.
Dessa tips kan hjälpa dig när du överväger den bästa vägen framåt, oavsett om det ger relationen en ny chans eller avslutar cykeln för gott.
Förstå vad du verkligen vill
En fördel med on-and-off relationer? De ger ofta tydlighet om vad du behöver.
Kanske "av" -fasen låter dig inse vilken typ av relation du vill ha. Kommer din partner generellt igenom dessa behov, eller njuter du bara av känslorna du får när du ansluter igen?
Det kan hjälpa till att börja med att göra en lista. Detta behöver inte vara specifika för- och nackdelar med dem, men det kan i stället vara av egenskaper du söker och beteenden du inte accepterar. Denna utforskning kan hjälpa dig att identifiera några områden för tillväxt och leda till en produktiv konversation.
Om det enda verkliga problemet som driver dina upplösningar är en önskan att träffa andra människor, är det värt att överväga att du kanske inte vill ha ett långsiktigt monogamt förhållande.
I ett polyamoröst eller icke-monogamt förhållande kan du upprätthålla en primär relation med en partner medan du strävar efter några mer avslappnade relationer. Icke-monogami kanske inte fungerar för din nuvarande partner, men en konversation är fortfarande ett bra ställe att börja.
Se till att ni båda är på samma sida
Det är inte ovanligt att falla över huvudet för någon och starta ett förhållande innan du känner varandra fullt ut. Någonstans längs linjen kan du börja inse att du har olika mål, hobbyer, kärnvärden eller scheman.
Dessa problem är inte alltid omöjliga att övervinna, men de kan leda till konflikter om du inte pratar igenom dem. Föredrar du att undvika konflikter? Det är en annan viktig ingrediens i receptet för en on-off-cykel.
En konversation kan belysa om dina personliga värderingar och förhoppningar om framtiden anpassas. Om de inte matchar kan det vara bättre att gå vidare än att investera mer tid och ansträngning i ett förhållande som inte kommer att tillfredsställa dig på lång sikt.
Identifiera viktiga frågor
Inte alla förhållandeproblem kan lösas. Även när du älskar någon kan inkompatibilitet fortfarande förbjuda möjligheten till ett framgångsrikt långvarigt förhållande.
Kanske har du olika känslomässiga behov, hobbyer som hindrar dig från att umgås tillsammans eller väldigt olika sexuella behov. Du kanske inte vill göra ändringar i dessa områden, även om du kunde.
När du upptäcker att du reviderar din kärnidentitet för att få ett förhållande att fungera är det vanligtvis mer användbart att överväga om det förhållandet verkligen är bäst för dig.
Relationscykling härrör inte alltid från problem inom relationen. Mental hälsoproblem kan leda till detta mönster, som:
- ångest
- depression
- förhållande ångest
- påfrestning
- bipolär sjukdom
- den emotionella oro som uppstår med vissa personlighetsstörningar, inklusive borderline personlighetsstörning
När du känner dig bedrövad kanske du längtar efter den komfort som en romantisk partner ger. Samtidigt känner du dig överväldigad, kvävd eller skyldig eftersom nöd hindrar dig från att återfå detta känslomässiga stöd.
Som ett resultat kan du trycka bort dem och utlösa ett uppbrott som du inte vill ha. Kanske vill du inte vara ensam, men du har inte heller rätt utrymme för ett förhållande.
Om du vill stanna tillsammans
Bryr du dig inte fram och tillbaka? Du kan vidta åtgärder för att stabilisera din relation, men detta kommer sannolikt att kräva en viss hängiven insats.
Du och din partner kan ta hand om en del av arbetet på egen hand. Efter att ha identifierat viktiga frågor att arbeta igenom kan ett bra nästa steg innebära att man ställer tydliga gränser för konversationer och kommunikation.
Till exempel:
- Undvik att skrika.
- Ta pauser i separata rum när du känner dig upprörd eller konversationen blir oproduktiv.
- Undvik allvarliga diskussioner när du är trött eller stressad.
- Använd I-uttalanden istället för att kasta skuld.
- Håll det ärligt.
- Dela känslor öppet.
Om du redan har försökt lösa dina problem och inte kommit mycket framåt kan det vara dags att lägga till ett par rådgivare i ditt team.
En terapeut utbildas för att hjälpa dig att identifiera problem, ställa in och respektera relationsgränser och bygga hälsosamma kommunikationsförmågor. Terapi erbjuder också ett säkert utrymme för att träna dessa strategier.
Om du vill bryta cykeln
En närmare titt på ditt förhållande kan leda till slutsatsen att det är rätt val för dig att lämna det ”avstängt”.
Dessa tips kan hjälpa dig att hålla fast vid ditt beslut att avsluta saker och gå vidare.
- Gå utan kontakt. Ingenting säger att du inte kan ha en bra vänskap i framtiden, men det är klokt att tillbringa tid ifrån varandra för tillfället. Hoppa över texterna, samtalen och hangoutsna när du känner dig ensam. Återanslutning när du fortfarande saknar dem och känner dig sårbar är ett säkert sätt att starta cykeln igen.
- Ta en kort paus från dejting. Att komma tillbaka dit kan tyckas vara ett bra sätt att få ditt ex ur ditt system, men du kanske vill undvika att driva något seriöst tills du vet att du är verkligen över dem. Om du inte är helt redo kan det hända att ingen känner sig rätt.
- Arbeta med en terapeut. Terapi kan hjälpa dig att återhämta dig efter allvarlig upplösning, men det kan vara särskilt fördelaktigt för att läka nöd som är förknippad med en turbulent cykel med att bryta upp och komma tillbaka igen.
Poängen
Människor förnyar relationer med ex-partners av många skäl. Du kanske oroar dig för att du inte hittar någon annan, eller vill att tiden du har investerat i förhållandet betyder något.
Att upprätthålla en relation av dessa skäl är dock inte rättvist för någon av er. Istället för att tänka på förhållandena som ”bortkastad tid”, försök att omformulera dem som en upplevelse som lärde dig mer om vad du behöver från ett förhållande, gav dig några bra minnen och hjälpte dig att växa som person.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
