För vissa människor ger sexiga tankar spänning och förväntan kring tidigare sexuella möten eller möjliga framtida upplevelser.
Att dröja kvar med dessa tankar kan sätta igång dig eller leda till onani. (Helt normalt!)
Om du har att göra med sexuellt förtryck kan till och med ordet "sex" utlösa förlägenhet eller skam.
Vad menar du?
Du kanske lärde dig i barndomen att sex var obehagligt eller bara för äktenskap.
Dina föräldrar kanske har berättat för dig att onanera eller tänka på sex betydde att du var syndig.
Som ett resultat lärde du dig att krossa dina (helt naturliga) önskningar för att skydda dig själv.
Om din rädsla för dessa tankar fick dig att ignorera dem helt, som vuxen, kan du ha svårt att uttrycka dig sexuellt.
När du onanerar eller har sex kan du känna dig dålig eller skyldig efteråt.
Är det samma sak som sexuell frustration?
Sexuell frustration beskriver en situation där du har mindre sex än du vill - vare sig i ett förhållande eller när du är mellan partners - så det är inte samma sak som förtryck.
De flesta vuxna upplever sexuell frustration någon gång.
Några vanliga tecken är:
- rastlöshet
- kroppsspänning
- frekventa sexuella tankar och fantasier
Frustration och förtryck spelar ibland av varandra.
När du arbetar genom år av sexuellt förtryck kan du märka sexuella uppmaningar som du inte är säker på hur du ska uttrycka.
Du vill bli bättre på att uttrycka din sexualitet men har inte riktigt nått den punkt där du känner dig bekväm att göra det.
Det är normalt att denna process tar tid, så du kanske märker lite frustration under tiden.
Vad orsakar det?
Vanligtvis sker sexuellt förtryck som svar på begränsande idéer eller attityder om sex.
Föräldrar eller andra vårdgivare kan lära ut dessa idéer direkt, men du kan också helt enkelt absorbera dem från att titta på andra människor när du växer upp.
Först kan du medvetet kväva sexuella tankar, men med tiden blir detta förtryck ofta automatiskt.
Negativa upplevelser eller övertygelser om sex
Människor tenderar att associera sexuellt förtryck med religiös uppväxt, men traditionella idéer om sexuellt beteende kan också härröra från andra källor.
Vissa vårdgivare kan varna barn för sex på grund av rädsla för sexuellt överförbara infektioner, tonårsgraviditet eller sexuella traumat i sitt eget förflutna.
En historia av sexuellt trauma kan också orsaka förtryck. Våldtäkt och sexuella övergrepp kan orsaka betydande, långvarig känslomässig smärta, och sextankar kan utlösa minnen och ytterligare nöd, vilket gör det svårt att njuta av eller vilja ha sex.
Om du har haft mycket dåligt samförståndsex kan du bestämma att alla sex är desamma och ifrågasätta din önskan om en annan upplevelse.
Om du bestämmer att dina önskningar är ovanliga kan du begrava dessa tankar och ha svårt att hitta ett positivt sexuellt förhållande.
Felaktig information eller brist på information
Om dina vårdgivare inte pratade om sex kan dina kamrater ha gett mycket motstridig information som inte gjorde mycket för att normalisera friska sexuella uttryck.
Du kanske inte har absorberat negativa idéer om sex, exakt, men något av det du hört från andra kan få sex att verka konstigt och obekväma.
Du kanske resonerar att, om sex är normalt och friskt, skulle dina föräldrar ha nämnt det.
Sexuella tankar och upphetsning kan orsaka förvirring, till och med avsky, om du inte vet vad som orsakar dem.
Stränga könsroller
Tro på sex relaterar ofta till en uppväxt som tydligt definieras av könsroller.
Till exempel kan flickor ta upp budskapet att det är OK att byta sex för skydd eller tillgivenhet, men inte för att uttrycka njutning - såvida de inte vill att folk ska tänka på dem som "slampor".
I andra scenarier kan pojkar växa upp och tro att de har rätt till sex och att det är OK om kvinnor inte tycker om det.
Denna (helt felaktiga) tro verkar kanske inte relatera mycket till förtryck, men det har en inverkan.
Vissa barn växer upp och ifrågasätter detta meddelande, och önskan om en sexuell upplevelse som är positiv för alla inblandade kan orsaka känslor av förvirring, om tidiga meddelanden om sex relaterar till kontroll.
Sexuell läggning kan också spela in i förtryck. Många barn lär sig direkt eller indirekt att endast män och kvinnor ska ha sex med varandra.
Om din sexuella läggning inte stämmer överens med det här dikterar du kanske dina känslor för att undvika avstötning.
Att inte veta hur man ska namnge eller acceptera din sexualitet som normalt kan orsaka mycket nöd.
Människor som är transpersoner, icke-binära och könsöverensstämmande kan ha ännu mer komplicerade, svåra upplevelser.
Kön och kön är naturligtvis inte samma sak, men när vårdgivare ogiltigförklarar din identitet genom att hindra dig från att uttrycka ditt kön kan du också börja ifrågasätta andra aspekter av din natur, som sexualitet.
Hur vet du om du upplever det?
Sexuellt förtryck innebär känslor som påverkar dig negativt. Förtryck är inte:
- asexualitet eller brist på sexuell attraktion
- ointresse för sexuella experiment eller avslappnad sex
- begränsad sexuell upplevelse
Vissa människor har intresse för en mängd olika sexuella aktiviteter.
Inte vill prova saker som oralsex, analsex, BDSM eller sex med flera partners inte menar att du är förtryckt.
Det är inget fel med att bara vilja ha en typ av kön. Vissa människor kanske märker detta "prudish", men kom ihåg att det är din önskningar som spelar roll.
Om du inte vill ha sex förrän du har ett engagerat, långvarigt förhållande, är det helt ditt beslut.
Att vilja vänta på sex betyder inte nödvändigtvis att du är förtryckt sexuellt - så länge du själv gör det här valet och mår bra med det.
Kort sagt hänvisar förtryck till djupgående negativa känslor kring själva idén om sex. Vanliga teman och beteenden inkluderar:
- skam och nöd i samband med sexuella fantasier
- skuld och andra negativa känslor efter sex eller onani
- svårigheter att njuta av hälsosam samtycke
- negativt självprat efter sexuella tankar eller aktivitet
- att tro att din kropp är oattraktiv eller ovärdig för sex
Vad kan hända på grund av det?
Sigmund Freud, en av de första att utforska och skriva om idén om sexuell förtryck, varnade för att undertrycka sexuella drifter kan få oönskade konsekvenser.
Några av dessa effekter kan få långtgående konsekvenser för ditt emotionella välbefinnande.
Fysiska konsekvenser
Människor som arbetar för att övervinna förtryck rapporterar ofta fysiska symtom, inklusive:
- kroppsspänning
- sömnproblem
- svårigheter med orgasm eller för tidig utlösning
- smärta eller obehag under sex
Känslomässigt lidande
Förtryck kan också bidra till emotionell nöd och psykiska symtom, inklusive:
- ovilja att agera på sexuella önskningar
- könsrelaterad rädsla och ångest
- skuld i samband med sexuella önskningar
- hård självbedömning av sexuella tankar
Svårigheter att acceptera din sexuella läggning
Om du identifierar dig som LGBTQIA + men växte upp i en miljö där att vara rak och cisgender var de enda acceptabla alternativen, kanske du har känt det säkraste att dölja din identitet och sexualitet.
Även när du äntligen kände att du kunde uttrycka dig, hade det kanske inte varit naturligt att göra det.
Trots att du vet att din orientering är ett normalt uttryck för mänsklig sexualitet kan du fortsätta att kämpa med skuld eller rädsla kring din identitet, särskilt när du försöker motverka år av religiös uppväxt.
Negativa attityder till andra
Om du börjar associera sex med negativa känslor från en tidig ålder kan du sluta med några negativa åsikter gentemot människor som fritt uttrycker sin sexualitet.
Detta kan hända i en relation - säg, när din partner tar upp en sexuell fantasi vill de agera.
Du kan också internalisera mer generaliserade negativa värden gentemot LGBTQIA + -personer eller personer som har avslappnad sex, till exempel.
Brist på intresse för sex
Vissa människor har inte mycket sexlust, så ointresse för sex är inte alltid relaterat till förtryck.
Men ibland kan det. Om du framgångsrikt har tappat ner dina önskemål kanske du inte riktigt vet vad du tycker om.
Om du inte får mycket glädje av sex kanske du inte ser poängen och undviker att initiera sex eller bedriva det själv.
Detta kan göra det svårt att upprätthålla ett förhållande eftersom olika grader av sexuellt intresse ofta kan skapa utmaningar i romantiska relationer.
Oförmåga att be om vad du vill
Om du skäms för dina sexuella tankar kan du kämpa för att erkänna dem utan skuld.
Att dela dessa önskningar med en partner, till och med någon du älskar och litar på, kan verka omöjligt.
Förtryck kan få dig att känna dig skyldig när du tycker om sex, så när något får dig att må bra kan du skämmas eller vara kritisk mot dig själv och undvika att försöka igen (även när du verkligen vill).
Förvirrade sexuella gränser
En allvarlig effekt av sexuellt förtryck innebär svårigheter att känna igen personliga gränser.
Du kan ha svårt att förstå vad som är och inte är OK när det gäller sex, i ditt eget beteende eller beteendet du accepterar från andra.
Det kan vara svårt att skapa och upprätthålla personliga gränser kring sex. Även när du vill säga nej kanske du inte kan.
Om du tror att du har rätt till sex kanske du inte förstår vikten av samtycke eller respekt för gränser.
Vad kan du göra åt det?
Först måste du veta att sexuellt förtryck är verkligt, inte allt i ditt huvud. För det andra, vet att det inte är ditt fel.
Att bara ha medvetenhet om tecken på förtryck och hur det påverkar dig kan hjälpa dig att ta steg mot att motverka det.
Andra användbara tips:
Öva medvetet på att acceptera sexuella tankar
Mindfulness kan hjälpa dig att bli mer bekväm med sexuella tankar genom att öka din medvetenhet om dem och lära dig att acceptera dem utan dom.
Om en sexuell tanke dyker upp kanske du märker det, påminner dig själv om att det är normalt och låter det gå utan att kritisera dig själv.
Du kan också följa den tanken med nyfikenhet och utforska vad den föreslår - en upplevelse du kanske vill ha?
Läs om sexpositivitet
Sexpositivitet kan hjälpa till att motverka sexuell förtryck, så att bli mer bekväm med tanken på sex som en hälsosam aktivitet kan hjälpa dig att arbeta igenom förtryck.
Att utforska sexpositivitet kan innebära läsning av uppsatser eller böcker om sexuellt uttryck.
Det kan också innebära att du bekantar dig med sexuellt uttryck i böcker, filmer och konst. Det finns alltid porr (inklusive etisk eller oberoende porr).
Du kan också hitta nedtonade explicita scener i vanliga böcker och filmer, så att du inte behöver leta efter erotik - såvida du inte vill.
Bli bekväm med din kropp
Förtryck kan ibland påverka hur du känner för din kropp.
Istället för att älska och acceptera ditt fysiska jag kan du ha en tendens att dölja eller desexualisera din kropp genom att bära lösa, snäva kläder och undvika nakenhet.
För att öka din komfort med din egen kropp kan du försöka:
- tittar på dig själv i spegelnaken
- lista fem saker du gillar med din kropp
- sover naken
Prata med din partner
Ibland kan dörren till en konversation med en förståelig partner hjälpa dig att känna dig mer bekväm att uttrycka dina önskningar.
Du kan säga, ”Jag har aldrig känt mig bekväm att prata om eller erkänna vad jag gillar i sängen. Jag vill förbättra mig, men det tar tid. ”
Mindfulness under sex kan också hjälpa dig att känna igen när du gillar något eftersom det låter dig fokusera på din upplevelse utan att låta oönskade tankar distrahera dig. På det här sättet kan du bättre uttrycka din njutning.
Bryter cykeln
Massor av föräldrar som förmedlar missvisade eller skadliga idéer om sexualitet betyder inte att skada. De delar helt enkelt tro som de lärde sig själva.
Detta kan naturligtvis orsaka många problem, särskilt när cykeln fortsätter att upprepas.
Att ta itu med sexuellt förtryck i dig själv kan hjälpa, särskilt om du planerar att få barn.
Du kan också marknadsföra hälsosamma idéer om sexualitet genom att:
- talar om sex ärligt, på ett åldersanpassat sätt
- utsätta barn för relationer mellan människor av alla kön, genom verkliga bilder eller mediebilder
- lära barn hur hälsosamma romantiska och sexuella relationer ser ut
- tillhandahålla bekräftande resurser till LGBTQIA + -barn
- undervisningstillstånd från tidig ålder
Var kan du hitta support?
Att arbeta med en medkännande sexterapeut är ett utmärkt sätt att börja hantera sexuell förtryck.
Vissa sexterapeuter kan specialisera sig på religiöst förtryck, medan andra fokuserar på att hjälpa HBTQ + -personer att acceptera sin sexualitet.
En snabb internetsökning kan hjälpa dig att hitta en sexterapeut i ditt område.
För ett så intimt, personligt ämne är det viktigt att hitta en terapeut du kan öppna för.
Det är helt förståeligt (och normalt) att vilja prova några olika terapeuter. De vill att du ska känna dig bekväm också!
Utan ett bra arbetsförhållande har inte terapi lika stor nytta.
Poängen
Religiösa eller sociala förväntningar kring sexuellt beteende kan leda till sexuell skuld och skam, oavsett kön eller identitet, men detta är något du absolut kan övervinna.
Att nå ut till en utbildad sexterapeut är ofta ett bra första steg.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
