Att ta mediciner för min hälsa kan kännas som att jag alltid är i en förlorande kamp, även om det är värt det.
Jag har tagit medicin för min mentala hälsa sedan jag först diagnostiserades med bipolär sjukdom för 5 år sedan, vid 20 års ålder.
Det var ett enkelt beslut för mig. Jag hade kämpat med symtom på både mani och depression under föregående år, och under den tiden kände jag att jag helt hade tappat bort mig själv.
Jag var inte samma person jämfört med vem jag hade varit innan symtomen började.
Innan symtomen på bipolär sjukdom uppstod var jag en mycket lugn och glad person. Det var inte för att säga att jag aldrig skulle gå in i en debatt eller ett argument - men jag skulle låta saker gå, lyssna på en annans synvinkel och gå vidare från det utan några skadliga konsekvenser.
Men jag skulle bli mer konfronterande. Mer argumenterande. Jag var i ett förhållande vid den tiden och det blev ansträngt. Jag var väldigt irriterad och tog allt till hjärtat. Allt skulle tas ur sitt sammanhang och plockas isär av min hjärna.
Det kändes som att alla var ute efter att få mig. Ibland hamnade jag i badrummet, skrek i en kudde och snyftade tills det fysiskt inte fanns några tårar kvar att gråta.
Hypomani var mer positivt, men ändå lika besvärligt.
Jag skulle bli impulsiv. Jag skulle ha känslor av storhet och känna att jag var oövervinnlig. Jag skrev tusentals ord och trodde att jag skulle bli en bästsäljande författare. Som om jag skulle förändra världen.
Jag körde på nästan ingen sömn. Och sömnen jag fick var trasig - jag vaknade upp med tanke och tävlingar som jag tvingades skriva i anteckningsboken som jag höll på mitt nattduksbord innan jag glömde dem.
Problemet med mani är att det alltid var en krasch. Oavsett hur oövervinnlig, ostoppbar eller på toppen av världen du känner, allt faller ner omkring dig förr eller senare, och det är fruktansvärt.
Efter att ha pratat med en läkare om hur jag kände mig och vad som hände i mitt liv gick han med på att hänvisa mig till en psykiater. Det var en snabb hänvisning. Jag sågs inom fyra dagar efter mötet.
Efter några veckor att prata med psykiateren och prata om alla detaljer i mina erfarenheter var han säker på att jag hade bipolär sjukdom.
Han föreslog att starta medicinering och förklarade att humörstabilisatorer och antipsykotika kan vara mycket fördelaktiga för personer med humörsjukdomar.
Jag bad honom om mer information om de olika läkemedlen och jag valde den jag trodde skulle fungera bäst för mig.
Jag tvivlade inte på att det var ett absolut måste att testa medicinen. Om det inte fungerade var det tillbaka till ritbordet, men om det gjorde det ... kanske jag bara får tillbaka mitt liv.
Tyvärr var det första läkemedlet inte för mig. Och jag gick faktiskt fram och tillbaka och testade olika mediciner, varav några gav mig obehagliga biverkningar. Men så småningom, under ett års tid, hittade jag ”den”.
Jag är en annan person sedan jag började med rätt medicin.
Jag är tillbaka till mitt lugna jag. Jag är rationell. Jag är inte irriterad. Jag är inte så impulsiv. Jag gråter inte längre i badrummet. Livet är mycket bättre nu.
Men ... det är inte perfekt.
Medan jag tackar min medicin för att hjälpa mig att återupptäcka mitt gamla jag erkänner jag att jag har ett kärlekshat-förhållande med det.
Om jag får slut på medicinering eller saknar en dos känner jag mig helt hemsk. Min kropp är så beroende av den att när jag går utan, även en dag, lider jag av trötthet, huvudvärk, irritabilitet och känner mig extremt emotionell.
Lyckligtvis händer det inte ofta - men det händer.
Ända sedan jag började ta mediciner har jag börjat svettas alltför när jag blir för varm. Tidigare var lite svett normalt för mig - men nu är somrarna min värsta fiende. Jag droppar alltid hinkar och tappar ansiktet med vävnad. Det är inte världens ände, men det är obekvämt och ibland pinsamt.
Jag upplever också mindre frekventa biverkningar som huvudvärk, enstaka sömnlöshet, illamående och sömnighet på morgonen om jag har tagit min medicin för sent kvällen innan.
Men den ena bieffekten som har varit svårast att hantera är viktökningen sedan första gången jag sprang det livräddande p-piller. Som någon som tidigare har kämpat med en ätstörning har det varit det mest utmanande att hantera.
Ibland får alla dessa saker mig att känna att jag är i en förlorande kamp. Men oftare än inte vinner medicinen.
För, ja ... jag är glad.
Jag vill inte romantisera medicin. Eftersom det för de flesta av oss inte är ett botemedel. Jag ser psykisk sjukdom som ett långvarigt, kroniskt tillstånd, och det är en där du befinner dig i ett konstant tillstånd av återhämtning.
Mina symtom har inte gått helt. Jag upplever fortfarande enstaka mani och depression, men ingenting som det var tidigare.
För mig är det värt att komma ihåg att ta några små piller på morgonen och kvällen, trots biverkningarna.
Men i slutet av dagen hanterar alla sin mentala hälsa annorlunda och allas åsikter om medicinering är giltiga. För vissa, som jag, fungerar det - men för andra gör det inte.
Så länge du hittar ett icke-farligt sätt att få hjälp, support och behandling som fungerar för dig, är det allt som är viktigt.
Mitt råd? Ställ alla frågor om du går på medicineringsvägen eller för närvarande tar dem.
Se till att du vet vad du gör innan du börjar. Det är mycket bra att be din läkare om en lista över eventuella biverkningar av mediciner du tänker på, så att du är medveten och inte går in på saker med vissa förväntningar.
Det som är viktigt är att inte stoppa läkemedel utan att först rådfråga din läkare. Detta kan i bästa fall vara obehagligt och i värsta fall farligt.
I slutändan, kom ihåg att du har kontroll här - vilket innebär att om något inte fungerar för dig, tala upp. Berätta för dem hur du mår, för ingenting kommer att förändras utan att du gör det.
Hattie Gladwell är en journalist, författare och advokat för psykisk hälsa. Hon skriver om psykisk sjukdom i hopp om att minska stigmatiseringen och för att uppmuntra andra att tala ut.
