Uttrycket "pappaproblem" slängs mycket, men de flesta som gör kastet får allt fel.
Det har blivit en otrolig term för att beskriva nästan allt som en kvinna gör när det gäller sex och relationer.
Om hon lägger ut "för tidigt", inte vill lägga ut eller letar efter lugn, har hon pappaproblem.
Om hon föredrar äldre män, gillar att bli smiskad och kallas en dålig tjej eller kallar sin partner "pappa" i sängen, måste det vara pappaproblem.
För att göra saker rätt och få dig att veta om detta nästan alltid missbrukade, missförstådda och alltför könsbestämda koncept, nådde vi ut till Amy Rollo, trippel licensierad psykoterapeut och ägare av Heights Family Counselling i Houston, Texas.
Vad betyder det ens?
Det är svårt att säga, eftersom "pappa-problem" inte är en officiell medicinsk term eller erkänd sjukdom i den senaste utgåvan av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
Detta kan förklara varför många experter har problem med termen, inklusive Rollo.
"För ordens skull tror jag inte på termen" pappa-problem ", säger Rollo. "Många ser den här frasen som ett sätt att minimera kvinnors fästbehov."
Barn behöver en pålitlig vuxen i sina liv för att skapa säkra bilagor, förklarar Rollo.
”Om detta inte bildas kan många bilda undvikande eller ängsliga bindningsstilar. Om ett barn inte har en farsfigur i sitt liv konsekvent, kan detta leda till en osäker anknytningsstil senare i vuxenlivet. "
Hon tillägger att, för många människor, dessa bifogade stilar i slutändan presenteras som vad vissa kallar "pappa problem."
Var har detta koncept sitt ursprung?
Vi kan inte säga säkert, men konsensus verkar vara att det går tillbaka till Freud och hans faderkomplex.
Detta är en term som han myntade för att beskriva en person som har omedvetna impulser och föreningar som ett resultat av ett dåligt förhållande med sin far.
Från den teorin kom Oedipus-komplexet, teorin att barn har en undermedveten attraktion till sin förälder av motsatt kön.
Oedipus-komplex hänvisar specifikt till pojkar. Electra-komplex används för att beskriva samma teori som tillämpas på flickor och deras fäder.
Finns det olika typer?
Japp! Inga två personers erfarenheter med sina föräldrar är exakt desamma. De fästmönster som bildats under barndomen kan påverka dina fästmönster i dina vuxna relationer.
Bilagestilar kategoriseras som antingen säkra eller osäkra, med flera undertyper av osäkra bilagestilar, inklusive:
- Ångest-upptagen. Människor med denna typ av tillbehör kan vara oroliga, längtar efter närhet, men känner sig osäkra för sin partner som lämnar dem.
- Avvisande-undvikande. Människor med den här typen kan ha problem med att lita på andra av rädsla för att de kommer att skadas.
- Rädd-undvikande. Människor med denna typ kan känna sig osäkra på intimitet och tenderar att fly från att uppleva svåra känslor.
Säkra bilagstilar är resultatet av att en vårdgivare är lyhörd för dina behov och känslomässigt tillgänglig.
Osäkra bindningsstilar, å andra sidan, beror på att ha en vårdgivare som inte svarar på dina behov och känslomässigt otillgänglig.
Hur kan det här se ut?
Säkra bindningsstilar utvecklas vanligtvis om din barndoms behov lätt tillgodoses av din vårdgivare.
Som du förmodligen kan gissa, kommer människor som har ett kärleksfullt och säkert förhållande med sina vårdgivare sannolikt att växa till självsäkra och självsäkra vuxna.
Det här är de människor som sannolikt har sitt liv tillsammans i olika aspekter, inklusive deras nära relationer.
Deras relationer tenderar att vara långvariga och byggda på verkligt förtroende och intimitet.
Sedan finns det de osäkra bilagstilarna.
Som Rollo redan påpekade kan vissa osäkra bilagstilar se ut som "pappaproblem."
Hon förklarar att de ofta framstår som:
- vara orolig när du inte är med din partner
- behöver mycket försäkran om att förhållandet är OK
- ser någon negativitet som ett tecken på att förhållandet är dömt
Det handlar inte bara om romantiska relationer. Din relation med dina vårdgivare och din bindningsstil påverkar också andra nära relationer, inklusive dina vänskap.
Läs mer om bifogade stilar och deras undertyper här.
Vem har dem?
Alla. Pappaproblem är inte bara en kvinnlig sak.
Det spelar ingen roll vilket kön och kön du tilldelades vid födseln eller hur du identifierar dig; ditt förhållande till dina vårdgivare kommer alltid att ha ett visst inflytande på hur du närmar dig och hanterar dina vuxna relationer.
Det sätt som en persons problem presenterar kanske inte ser exakt ut, och så kallade pappaproblem kan faktiskt vara mamma-, mormor- eller farfarproblem.
Eller något helt annat! Ingen är immun.
Om så är fallet, varför är detta koncept så könsbestämt?
Vem vet? Det är lite av en huvudskrapa med tanke på att Freuds teorier först fokuserade på förhållandet mellan far och son.
Vad vi vet är att det att göra kvinnor till "affischkön" för pappaproblem är felaktigt och potentiellt skadligt, enligt Rollo.
”När vi pratar om pappaproblem är det vanligtvis ett sätt att avhumanisera kvinnans behov eller önskningar. Vissa människor använder till och med termen för slampa, säger hon.
Om en kvinna till exempel vill ha sexuell intimitet med män måste det bero på att hon har pappaproblem. Med andra ord måste något vara fel med henne för att hon önskar sex.
"Pappaproblem kan också betyda att en kvinna önskar en stark koppling till en man", säger Rollo och tillägger att i dessa fall "använder man begreppet för att minimera kvinnans grundläggande behov i ett förhållande."
Återigen betonar Rollo att vem som helst kan ha fästsår genom att inte ha starka relationer med sina föräldrar - även om termen vanligtvis är reserverad för kvinnor.
Hur kan det påverka ditt val i partner?
Man tror att människor kommer att dra till den typ av relationer de har haft tidigare, även om det var oroligt.
Om din relation med din vårdgivare var traumatisk eller nedslående kan det vara mer sannolikt att du väljer en partner som kommer att göra dig besviken på samma sätt.
För vissa beror det på att det var deras ”norm” som växte upp, så det här är den typ av relation de tycker att de borde ha.
För andra är det ett omedvetet hopp att få en föräldrars kärlek att ha en partner som liknar föräldern.
Om du inte har hanterat dessa problem kan de fortfarande påverka din relation med en bra partner.
Osäkra bindningsstilar kan leda till beteenden som driver din partner bort och skapar den nedslående relationen du förväntar dig baserat på dina tidigare erfarenheter.
Hur kan det påverka din sexuella identitet och ditt beteende?
Ett dåligt förhållande med en vårdgivare kan definitivt påverka ditt sexuella beteende, men bevis på om och hur det påverkar en persons sexuella identitet är blandade.
Inte för att driva den könsbestämda stereotypen, men mycket av den forskning som finns tillgänglig om hur ett dåligt förhållande till en far påverkar barnets välbefinnande och utveckling fokuserar på kvinnor, främst cisgender och heterosexuella.
Flera av dessa studier har kopplat mindre involverade eller frånvarande fäder till allt från tidigare pubertet till ökad sexuell aktivitet.
Det betyder inte att det bara är kvinnor vars problem kan motsvara bagage i sovrummet.
Män som inte fick chansen att identifiera sig med sina fäder kan vara osäkra på sin maskulinitet.
Denna typ av osäkerhet - som ytterligare drivs av tryck baserat på könsnormer - kan göra att någon är borta från att träffa och kön, eller leda till kompensation genom att delta i alltför macho eller aggressivt beteende.
Enligt Centers for Disease Control and Prevention (CDC) är dåliga relationer mellan föräldrar och barn, särskilt med pappor, en av riskfaktorerna kopplade till en större sannolikhet för att begå sexuellt våld.
Naturligtvis kommer inte alla som har en skitlig relation med sin pappa att bli ett sexuellt rovdjur. Och pappaproblem är inte heller kärnan i varje människas val när det gäller sex.
Alla bör få skapa det sexliv de önskar, säger Rollo. Hon tillägger att ditt sexliv inte bör patologiseras så länge det ligger inom ditt värdesystem och inte skadar ditt liv.
Hur skiljer du mellan hälsosam sexlek och ett underliggande faderkomplex?
Tror att det att vilja kalla en partner "pappa" i sängen eller att föredra partners som är sexuellt dominerande översätter till pappaproblem? Fel!
Faderns roll ses traditionellt som en myndighetsroll. Och för vissa är auktoritet som kattmynta.
Rollo vill att människor ska förstå att hälsosam sex kan se ut som många saker. Rollspel är till exempel vanligare än många kanske inser.
Att vilja glida in i en stygg sjuksköterskedräkt och * ta hand om din partner är lika giltig som att utforska en pappa-dom / liten flickadynamik (DDLG), oavsett din motivation för att göra det.
Hur vet du om det är något du behöver arbeta igenom?
Om du fortsätter att hamna i relationer som är som déjà vu av de smärtsamma aspekterna av din barndom, kan det vara dags att göra en förändring.
Tänk på dina nuvarande eller tidigare relationer: Kan du upptäcka ett mönster i vilken typ av partners du väljer? Är dina relationer vanligtvis plågade av osäkerhet, ångest eller drama?
Att reflektera över dina erfarenheter och lära dig om de olika bifogade stilarna kan hjälpa dig att räkna ut dina så att du vet om en förändring är i ordning.
Vad kan du göra?
Att ta några ledtrådar från olika - hälsosammare - relationer och familjedynamik runt dig kan hjälpa dig att se hur saker kan vara. Försök att ta det du lär dig och tillämpa det i dina egna relationer.
Du kan också överväga att ta en rådgivare eller terapeut. De kan hjälpa dig att arbeta igenom olösta problem och hjälpa dig att identifiera och ändra dina bifogade mönster.
Om du är underförsäkrad (vilket innebär att din försäkring inte täcker vad du behöver) eller inte kan betala ur din ficka för mentalvård, kan låga avgifter eller gratis psykiatriska kliniker ge den vård du behöver.
Du kan använda American Psychological Association's Psychologist Locator för att hitta en kvalificerad psykolog i ditt område.
Poängen
Vi har alla vår egen version av pappaproblem, oavsett om de härrör från ett dåligt förhållande med en vårdgivare, en förälder som var frånvarande vid döden eller skilsmässan eller att ha föräldrar som kämpade mycket.
Men kom ihåg: Du är inte avsedd för ett liv av hjärtesorg och dåliga val bara för att du inte fick den säkerhet du förtjänade eller fick ett mindre än fantastiskt exempel att leda från.
Adrienne Santos-Longhurst är en frilansande författare och författare som har skrivit mycket om alla saker hälsa och livsstil i mer än ett decennium. När hon inte är inbäddad i sitt skrivbod som forskar i en artikel eller inte intervjuar hälso- och sjukvårdspersonal, kan hon hitta att hon rullar runt sin strandstad med man och hundar i släp eller stänk om sjön som försöker bemästra stand-up paddle board.
.jpg)
