Att lämna ett kränkande förhållande är vanligtvis inte så enkelt som att gå ut genom dörren.
Tillsammans med oro för att hitta en plats att bo, försörja sig själv eller hindras från att se dina barn eller nära och kära, kan du känna dig bunden till din partner och inte kunna bryta dig.
Denna känslomässiga anknytning, känd som ett traumaband, utvecklas ur en upprepad cykel av missbruk, devalvering och positiv förstärkning.
Traumat av missbruk kan skapa kraftfulla känslor som du kämpar för att förstå, särskilt när övergrepp växlar med vänlighet och intimitet.
Det är bara naturligt att utveckla ett band med någon som behandlar dig med vänlighet. Många kränkande relationer börjar med en dusch av tillgivenhet och försäkringar om kärlek.
När övergreppet börjar kan det överraska dig. Efteråt kan din partner be om ursäkt, svära att ändra eller insistera "Jag var bara upprörd."
Dessa försök att manipulera lyckas ofta, eftersom du kommer ihåg de första dagarna av förhållandet och tror att de kan bli den personen igen.
Traumebindning kan också ske mellan:
- ett barn och en kränkande vårdgivare eller annan vuxen
- en gisslan och kidnappare
- ledaren och medlemmarna i en kult
Tecken på ett traumatiskt band
Traumabindningar kan se lite annorlunda ut beroende på typ av förhållande, men de tenderar att ha två huvudegenskaper.
En cyklisk natur
Först beror de på intermittent förstärkning. Med andra ord en kretslopp av missbruk.
Det är i allmänhet lättare att lämna en situation som är helt dålig, en där den kränkande personen aldrig erbjuder någon vänlighet eller omtanke för ditt välbefinnande. Om du inte tror att någon någonsin kommer att förändras kommer du förmodligen inte att hålla fast vid det.
Men i kränkande relationer, din partner ibland gör behandla dig väl. De kan ge dig gåvor, kalla dig sin själsfrände, ta ut dig eller uppmana dig att slappna av.
Dessa gester kan vara förvirrande och avväpna, särskilt om de betraktas som tecken på permanent förändring.
Så småningom börjar kärleken överskugga rädslan för ytterligare missbruk. När du sakta återfår en känsla av förtroende kan du ignorera eller undertrycka minnen från deras tidigare beteende tills cykeln börjar igen.
En maktobalans
Dessa obligationer vilar också på en underliggande obalans i makt. I denna dynamik kan du känna att de styr dig till den punkt där du inte längre vet hur du ska motstå eller bryta dig loss.
Även om du lyckas lämna relationen kan du ha svårt att bryta det bandet utan professionell hjälp.
Du kan känna dig ofullständig eller förlorad utan dem och så småningom återvända, helt enkelt för att den kränkande cykeln är bekant och du inte vet hur man ska leva utan den ännu.
Andra viktiga tecken
Här är några andra egenskaper hos traumatiska bindningar:
- Du känner dig olycklig och kanske inte ens gillar din partner längre, men du känner dig fortfarande oförmögen att avsluta saker.
- När du försöker lämna känner du dig fysiskt och känslomässigt bedrövad.
- När du säger att du vill åka, lovar de att ändra men gör inga ansträngningar för att faktiskt göra det.
- Du fixerar på de "goda" dagarna och använder dem som bevis på att de verkligen bryr sig.
- Du gör ursäkter och försvarar deras beteende när andra uttrycker oro.
- Du fortsätter att lita på dem och hoppas kunna ändra dem.
- Du skyddar dem genom att hålla kränkande beteende hemligt.
Traumabindningar kan dröja kvar även när övergreppet hände för länge sedan. Du kanske kämpar för att sluta tänka på någon som skadar dig och känner lust att nå ut eller försöka igen.
Här är ett test som kan hjälpa, även om det inte alls är avgörande:
Fråga dig själv om du skulle uppmuntra en nära och kära att lämna ett liknande förhållande. Svara ärligt.
Om du svarar ja men ändå känner dig maktlös att lämna ditt förhållande är det en bra indikator på traumabindning.
Varför det händer
Människor som inte har upplevt missbruk kämpar ofta för att förstå varför människor förblir i våldsamma relationer. De kanske tror att du är helt kapabel att lämna.
I verkligheten gör traumeband detta dock extremt svårt.
Människor väljer inte missbruk. De kan inte heller hjälpa utvecklingen av traumabindningar, som drivs av några ganska starka biologiska processer.
Fryset svaret
Kanske är du bekant med kamp-eller-fly-svaret, din kropps automatiska svar på alla upplevda hot. Du kanske till och med är medveten om att människor svarar på hot i fyra olika sätt: slåss, flyga, frysa, fawn.
När du möter övergrepp eller fruktar möjligheten för framtida övergrepp, känner din hjärna igen den förestående nöden och skickar en varning till resten av din kropp.
Adrenalin och kortisol (stresshormonerna) strömmar in, startar din överlevnadsinstinkt och utlöser emotionell och fysisk spänning.
Här spelar makten i obalans: Om du inte känner att du säkert kan fly eller stå upp mot den som missbrukar dig, kan frysning verka som det bästa alternativet, så du stannar kvar.
När tankar om missbruk blir för smärtsamma eller svåra att bära, väljer du att fokusera på de positiva delarna av ditt förhållande och ignorera eller blockera resten.
Du kan ursäkta dem och motivera deras beteende för att rationalisera ditt behov av att stanna.
Varje upprepning av cykeln kan stärka denna känsla av maktlöshet, den verkliga säkerheten att du aldrig kommer att kunna fly. Du kommer att tro på den falska verklighet som de har konstruerat för att kontrollera dig: Du behöver dem. De behöver dig. Du är ingenting utan dem. Ingen annan bryr sig.
Dessa lögner kan sprida större och större block från din identitet och självvärde och knyta dig tätare till förhållandet.
Hormoner spelar också en roll
Hormoner kan vara kraftfulla förstärkare. Du behöver bara titta på dopamins roll i missbruk för att hitta stöd för detta.
Dopamin har en liknande funktion vid traumabindning. Efter en olyckshändelse kan lugnperioden som ofta följer lindra din stress och rädsla.
Ber om ursäkt, gåvor eller fysisk tillgivenhet från den kränkande personen som belöningar som hjälper till att förstärka rusningen av lättnad och utlösa frisättningen av dopamin.
Eftersom dopamin skapar känslor av nöje kan det stärka din kontakt med misshandlaren. Du vill ha dopaminförstärkningen, så du fortsätter att försöka göra dem glada att tjäna sin tillgivenhet.
Fysisk tillgivenhet eller intimitet uppmanar också frisättningen av oxytocin, ett annat välmående hormon som ytterligare kan stärka bindningarna. Oxytocin främjar inte bara samband och positiva känslor, det kan också lindra rädsla.
Fysisk tillgivenhet från en kränkande partner kan då dämpa nöd och känslomässig smärta, vilket gör det lättare att fokusera på den positiva behandlingen.
Att bryta bandet
Människor som upplevt övergrepp i barndomen känner sig ofta lockade till liknande förhållanden i vuxenlivet, eftersom hjärnan redan känner igen cykelns topp och nedgång.
En historia av trauma kan göra det ännu svårare att bryta traumabanden, men du burk lära sig att stoppa denna cykel. Dessa tips kan hjälpa.
Vet vad du har att göra med
Att erkänna existensen av obligationen är ett viktigt första steg. När det gäller missbruk är det naturligtvis ofta lättare sagt än gjort.
För att hitta bevis för missbruk och känna igen tecken på traumabindning, här är några saker du kan försöka:
Förvara en dagbok
Att skriva ner saker som hände varje dag kan hjälpa dig att börja identifiera mönster och märka problem med beteende som kanske inte verkade kränkande just nu.
Vid missbruk gör hända, notera vad som hände och om din partner sa något efteråt för att ursäkta det.
Tänk på förhållandet från ett annat perspektiv
Låtsas att du läser om din relation i en bok. Det är ofta lättare att undersöka negativa händelser när du har en viss frigöringsnivå.
Var uppmärksam på de små detaljerna som gör dig obekväm eller pausar dig. Känns de friska för dig?
Prata med nära och kära
Det är inte lätt att öppna över missbruk. Kanske blev du arg eller borstade vänner och familj när de uttryckte oro tidigare.
Ändå kan nära och kära erbjuda ett viktigt perspektiv. Utmana dig själv att lyssna och gör ett riktigt försök att överväga noggrannheten i deras observationer.
Undvik självskuld
Att tro att du orsakat missbruket eller tagit det på dig själv kan göra det svårare att utöva din autonomi, vilket effektivt håller dig i relationen.
Påminn dig själv om att missbruk aldrig är ditt fel, oavsett:
- vad du kanske eller inte har gjort
- hur djupt du fruktar ensamhet eller ett liv utan dem
- hur många gånger du redan har gått tillbaka
Du do förtjäna bättre. Att ersätta självkritik och skylla med bekräftelser och positivt självprat kan hjälpa denna sanning att ta tag.
Skär kontakten helt
När du väl har beslutat att lämna, avbryt cykeln helt genom att stoppa all kommunikation.
Om du är förälder tillsammans är det kanske inte möjligt, men en terapeut kan hjälpa dig att upprätta en plan för att upprätthålla den nödvändiga kontakten.
Skapa fysiskt avstånd genom att hitta en säker plats att bo, till exempel med en släkting eller vän. Överväg också att ändra ditt telefonnummer och e-postadress, om möjligt.
Om du inte kan göra det, blockera dem helt. De kan komma igenom med ett nytt nummer, men ignorera dessa meddelanden och samtal.
De kanske insisterar på att de kommer att byta, gå till terapi, göra vad som helst, så länge du bara kommer tillbaka. Dessa löften kan verka ganska frestande.
Påminn dig dock om hur många gånger de redan har lovat att förändras.
Få professionell hjälp
Medan du kan vidta åtgärder för att börja försvaga traumabanden på egen hand, tenderar dessa obligationer att hålla fast. Du kanske inte tycker att det är lätt att ta sig loss utan professionell support, och det är helt normalt.
En terapeut kan lära dig mer om de mönster av missbruk som driver traumabindning, och denna insikt kan ofta ge mycket tydlighet.
I terapi kan du också:
- utforska faktorer som driver banden
- arbeta med att sätta gränser
- lära sig färdigheter för att bygga hälsosamma relationer
- konfrontera självkritik och självskuld
- utveckla en egenvårdsplan
- ta itu med psykiska symtom relaterade till långvarigt trauma och missbruk
Det rekommenderas vanligtvis att arbeta med en traumainformerad terapeut. Professionella som är specialiserade på att känna igen och behandla posttraumatisk stressstörning (PTSD), särskilt komplex PTSD och efterverkningarna av missbruk, kan ofta ha störst påverkan för människor som arbetar för att övervinna detta specifika trauma.
Resurser för extra stöd
Om du behöver hjälp med att känna igen missbruk, lämna en kränkande situation eller börja läkningsprocessen efter att ha lämnat en kränkande partner, kan dessa resurser erbjuda en utgångspunkt:
- Love Is Respect erbjuder resurser som är särskilt utformade för personer mellan 13 och 26 år.
- National Domestic Violence Hotline erbjuder gratis, konfidentiellt support dygnet runt på 800-799-7233 eller via chatt. Organisationen erbjuder också en guide för att skapa en säkerhetsplan.
Poängen
Missbruk är aldrig ditt fel. Inte heller är utvecklingen av en traumaband.
Det kan ta lite tid att återfå en självkänsla och känna att du äntligen har kommit fri, men stöd från en utbildad professionell kan göra hela skillnaden.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
s-attack.jpg)
.jpg)
