Infertilitet kan vara en ensam väg, men du behöver inte gå den ensam.
Det kan inte förnekas att infertilitet kan ta en stor roll för din mentala och fysiska hälsa.
Hormonerna, besvikelsen, nålarna och testerna påverkar ditt välbefinnande. Det finns inget sätt att beskriva den överväldigande smärtan som är förknippad med att försöka - och misslyckas - att bygga ett nytt liv och en ny familj med din bunt av glädje.
Men det som mindre ofta talas om är den inverkan infertilitet kan ha på nuvarande relationer i ditt liv.
Forskning tyder på att infertilitet ofta är en mycket ensam upplevelse, ett faktum som bara förvärras av de drastiska förändringar det orsakar i dina befintliga relationer. Skam, förlägenhet och stigma har alla effekter. Ekonomisk belastning, brist på kommunikation och motstridiga hanteringsstrategier kan alla uppgå till stora klyftor mellan dig och dina nära och kära i ditt liv.
Naturligtvis kan din upplevelse variera beroende på dina unika omständigheter. Ändå finns det några vanliga teman som infertilitetskrigare pratar om som gör att en redan ensam väg känns ännu mer karg.
Infertilitet och romantiska relationer
Ingenting dödar det kärleksskapande humöret bättre än det militärliknande månatliga schemat för tidsbestämt sex. Då, hjärtskärande besvikelse och att veta att du måste göra allt igen på bara några få veckor ökar stressen.
Inte överraskande visade en studie från 2004 att män i infertila par tenderade att uppleva mindre tillfredsställelse i sovrummet. Detta beror troligen på det mentala trycket att utföra varje månad. Samma studie visade också att kvinnor ofta rapporterade mindre tillfredsställelse med sina äktenskap. I par av samma kön, även om sex inte är ett medel för befruktning, kan stress från den assisterade reproduktionsteknologin (ART) ensam orsaka problem med intimitet.
Dessutom dumpas mycket negativa känslor på partners. Andra problem i våra liv kan delas mellan skvaller för bästa vänner, vattenkylare chit-chats och familjeventionssessioner. Men många par väljer att hålla sin infertilitetskamp hemlig. Resultatet är en stor press på en person för stöd.
I de flesta par klarar individer besvikelse och sorg på olika sätt. Du kan sluta känna dig förbittrad när din partner anklagar dig för "överreagerar" eller "katastroferar."
Under tiden kan du känna att din partner "inte bryr sig tillräckligt." Eller så kan du ha en partner som svarar på din sorg genom att försöka "fixa" det ofixibla. Kanske allt du verkligen vill är att de ska sitta med dig i din sorg och förstå.
Klander och förbittring kan lätt påverka par som genomgår fertilitetsbehandling. Om du är en kvinna som genomgår invasiva fertilitetsbehandlingar som ett resultat av infertilitet hos manliga faktorer, kan du känna förbittring efter varje injektion, blodtagning eller negativt graviditetstest. Eller, om behandlingarna är resultatet av din egen diagnos, kan du känna dig skyldig för din kropps "dysfunktion".
Hos par av samma kön kan frågan om vem som bär bördan av behandlingen eller vem som belönas upplevelsen av biologiskt föräldraskap också vara en källa till spänning.
Sedan finns det den ekonomiska belastningen. Behandlingar som in vitro-fertilisering (IVF) kostar vanligtvis cirka 15 000 $ eller mer för en grundcykel med medicinering, enligt Planned Parenthood. Och varje cykel av ART erbjuder bara 21 procents chans för en "normal" födelse för kvinnor under 35 år. En "normal" födelse är en heltidsgraviditet som resulterar i en enda levande födelse av en baby med en hälsosam vikt.
Framgångsgraden kan variera avsevärt beroende på den tänkande personens ålder, infertilitetsdiagnosen, det använda laboratoriet och kliniken. Par måste ofta refinansiera sitt hus, ta lån och sträcka sig mycket tunna för att betala för behandlingar.
Och ändå finns det inget löfte att du kommer att se en bebis till slut. Om behandlingen inte fungerar kan förlusten bli ännu mer betydande. En studie från 2014 av nästan 48 000 kvinnor tyder på att par som inte lyckas med sina fertilitetsbehandlingar är upp till tre gånger mer benägna att avsluta sitt förhållande.
Infertilitet och vänskap
Om du befinner dig i dina främsta barnbarnsår är du förmodligen omgiven av andra under en liknande livssäsong. Detta innebär att Facebook-feeds fyllda med babystötar och blå och rosa ballonger. När du kämpar med infertilitet känns det som att varje person du ser i mataffären eller hundparken skjuter en barnvagn eller gungar en stöta. Denna illusion blir verklighet när dina bästa vänner börjar dela sina graviditetsnyheter.
Medan du kanske vill duscha din BFF med gåvor som bedårande onesies och acceptera utmärkelser som "fadder" till sitt barn, kanske du inte känner dig bekväm att se dem. Du kanske inte ens vill prata med dem i ett försök att hantera din besvikelse. Om de känner till din familjs barnproblem kan dina vänner försöka undvika att du mår dåligt genom att distansera dig från dig.
Under tiden, om du kan samla energi för att sätta ett leende i ansiktet när du säger "Jag är så glad för dig", kan din reaktion komma besvärlig eller falsk. Inte överraskande, i en tid när du behöver dina vänner mest, föreslår minst en 2015-studie att självpålagt isolering är vanligt.
Jämfört med dina barnlösa vänner befinner du dig i en helt annan, komplicerad livssäsong. Du kanske till och med vill skydda dem från att veta om de utmaningar som kan komma med att starta en familj.
Medan dina vänner fortfarande sveper direkt på Tinder och köper flasktjänster, intecknar du din lägenhet för fertilitetsmedicin och är helt konsumerad av din månatliga cykel. Ändå tror de flesta som aldrig har försökt bli gravid att det är lika enkelt att bli gravid eller att bli gravid någon annan som en trasig kondom eller ett missat piller. Och det kan vara för dem!
För par av samma kön är det naturligt mer komplicerat att ha en bebis. Det kan finnas donatorägg eller spermier och den komplicerade världen av surrogati att utforska. Du kanske befinner dig osäker på vad du ska prata om med vänner eftersom hela din värld konsumeras av begrepp som de aldrig har tänkt på tidigare.
Infertilitet och dina föräldrar
Även för par som inte kämpar med infertilitet, frågan "När ska jag få ett barnbarn?" är irriterande AF. Men när allt du vill är att kunna ge dina föräldrar ett inramat ultraljudfoto som en överraskningspresent, börjar den här oskyldiga frågan verkligen sveda.
Många par lider av månader av infertilitet och IVF-behandlingar utan att berätta för någon annan i sina liv. Vissa kanske inte vill göra sina föräldrar oroliga, medan andra inte vill göra dem besvikna i förtid när en graviditet inte fastnar.
För att undvika besvärliga samtal - så välmenande som de kan vara - kan du känna behov av att dra sig ur din familj. Du kanske vill undvika familjesammankomster där nyfikna ögon analyserar din garderob och drickval, och skämtbebisar kommer säkert att flyga.
För personer med mycket traditionella föräldrar eller par av samma kön vars familjer kämpar med sin identitet kan ART som IVF ses som moraliskt fel. Detta lägger till ytterligare ett lager av stress om du lider i tystnad.
Infertilitet och äldre barn
Om du står inför sekundär infertilitet (svårt att bli gravid efter att ha fått ett barn), eller genomgår fertilitetsbehandlingar för baby nummer två eller tre, finns det ett extra tryck av barnomsorg utöver den dagliga infertilitetsmalen. Mellan pottträning, sömnträning och barnens liv utan att stanna, är det svårt att hitta tid att lägga till "ha sex" i ditt redan packade (och utmattande) schema.
Att vara närvarande för äldre barn är svårt om du upplever infertilitet. Att försöka bli gravid kan innebära att du hoppar över ditt barns morgonrutin medan du går in för tidiga ultraljud eller bloddragningar. Det betyder också att du kanske är för utmattad för att ge din lilla den tid och uppmärksamhet de längtar efter. Den ekonomiska belastningen kan innebära färre familjesemester eller färre aktiviteter för att hålla dina barn glada och engagerade.
Ofta är våra små för unga för att förstå att det finns en ny bebis på vägen. Det är svårt för dem att förstå varför deras föräldrar kämpar och är för känslomässigt tömda för att sjunga "Baby Shark" för tionde gången den dagen.
Föräldrarnas skuld är överväldigande en bra dag, men inför valet att ge ditt barn ett syskon på bekostnad av att ge dem uppmärksamhet just nu, känns det som om du bränner ut.
Hur du upprätthåller dina relationer medan du står inför infertilitet
När du genomgår fertilitetsbehandlingar kan din sociala krets kännas riktigt trång och liten. Det kan kännas som att det bara är du, din partner och din läkare som navigerar på de osäkra vägarna framåt. Om relationerna i ditt liv är ansträngda vid en tidpunkt när du behöver dem mest, här är några tips som hjälper dig att hålla dem starka.
Bestäm vem du kan lita på och dela din erfarenhet
Allas komfortnivå är annorlunda när det gäller att dela sin infertilitetsresa. Om du upptäcker att tystnad gör att dina relationer känns avskilda, överväg att välja en eller två personer som du kan lita på.
Det kan vara någon du känner också kämpat med infertilitet, någon som ger goda råd eller någon du känner är icke-dömande och en bra lyssnare. Försök öppna för en person och se hur det känns. Eller om integritet är något du värdesätter och det ger dig oro för att dela med dig av dina nyheter, kan det hjälpa att gå med i en anonym supportgrupp.
Skapa nya anslutningar
Medan infertilitet är en ensam upplevelse är verkligheten att du inte är ensam. Så många som 1 av 8 par kämpar med infertilitet och fertilitetsbehandlingar för par av samma kön ökar. Det betyder att många människor du känner också lider tyst.
Oavsett om du ansluter till andra online, i din klinik eller genom andra grupper för infertilitetsstöd, genom denna process kan du främja nya vänskap och kontakter som varar.
Be om det stöd du behöver
Oavsett om du har bestämt dig för att dela din erfarenhet, eller om du håller den mellan dig och din partner, låt ditt supportsystem veta vilken typ av kommunikation du behöver. De vet inte om du gillar frekventa incheckningar eller om de borde vänta på att du ska nå ut till dem. Låt dem veta vad som känns bra för dig.
På samma sätt med din partner, berätta för dem om du vill att de ska sitta i din sorg med dig snarare än att försöka "fixa" problemet. Eller om du behöver någon som pratar dig från en kant och ger dig en realistisk syn, be om vad du behöver. Allas kommunikationsstil är annorlunda. Vi behandlar inte sorg och sorg på samma sätt.
Känn dina triggers
Om det är för smärtsamt för dig att gå på babyshower eller födelsedagsfest är det okej att avböja.
Det betyder inte att du måste dra helt bort från det förhållandet (såvida du inte vill, naturligtvis). Bestäm vad som är bäst för din psykiska hälsa. Hitta andra sätt att få kontakt med människor som inte är så fokuserade på barn eller graviditet.
Gör plats för romantik och kul
Medan sex kan väcka känslor av förväntan, ångest och besvikelse, kan du fortfarande vara intim utan press av sex.
Försök att schemalägga en veckodagsnatt eller bara krama på en slumpmässig tisdagskväll. Kanske tar du en sport tillsammans, ser en komedi eller bakar en paj. Även om infertilitet kan kännas som ett mörkt moln behöver det inte stjäla solskenet från varje ögonblick varje dag.
Få stöd
Många fertilitetskliniker hänvisar människor till par eller individuell terapi för att hantera de utmaningar som är förknippade med infertilitet. Om du kämpar, eller om du och din partner behöver komma på samma sida, finns det ingen skam i att nå hjälp.
Det finns ett turkiskt ordspråk som säger: "Ingen väg är lång med gott sällskap." Medan infertilitet kan förändra viktiga relationer i ditt liv finns det en chans att få dessa förändringar att fungera för du. Försök att förvandla upplevelsen till en personlig tillväxt. Hitta byn som levererar det du behöver. Du är inte ensam.
Abbey Sharp är en registrerad dietist, TV- och radiopersonlighet, matblogger och grundare av Abbey's Kitchen Inc. Hon är författare till Mindful Glow Cookbook, en icke-diet kokbok som är utformad för att hjälpa kvinnor att återuppväcka sin relation med mat. Hon lanserade nyligen en föräldra-Facebook-grupp som heter Millennial Mom's Guide to Mindful Meal Planning.
