Graviditet hände lätt för mig. Det var inte detsamma för min goda vän.
Joanne och jag träffades på college. Trots att vi var väldigt olika delade vi samma humor och kunde prata i timmar om allt från filmer till killarna vi krossade.
Vår vänskap fortsatte efter att vi tog examen. Vi samlades ofta för att komma ikapp och prata om räkningar och chefer. När jag gifte var jag på mitt bröllopsfest och några år senare gick jag nerför mittgången.
Joanne var en av de första personerna jag litade på när jag upptäckte att jag var gravid. Hon kunde inte ha varit mer upphetsad. Hon hjälpte mig att plocka ut layette-föremål och skämde bort mina udda begär när vi hade brunchdatum.
När min dotter anlände pratade "moster" Joanne på henne. Joanne klagade aldrig när våra GNO: s blev pizzakvällar eftersom jag ammade eller inte kunde få barnvakt.
Tre år senare, när jag födde mitt andra barn, var Joanne lika stödjande. Vid den tiden visste jag att hon och hennes man försökte bli gravid. När jag såg henne skratta och leka med mina döttrar kunde jag inte vänta på att hon skulle få barn så att vi kunde gå igenom föräldraskap tillsammans, precis som vi hade så många andra milstolpar i livet.
Men i stället var Joannes resa att bli mamma mycket svårare än min hade varit. Hon litade på mig att hon och hennes man hade fertilitetsproblem. Jag stödde henne när hon uthärde vad som verkade som oändliga undersökningar, injektioner, tester och procedurer. Jag dök upp för att överraska henne vid en av hennes IVF-möten och erbjuda moraliskt stöd.
När hon sa till mig att hon äntligen var gravid började vi båda hoppa upp och ner som två barn som bara fick reda på att de skulle åka till Disney World. Och sedan, när Joanne missade 13 veckor, satt jag bredvid hennes sjukhussäng när hon snyftade.
Joanne och jag pratade om allt. Vi höll inte hemligheter från varandra. Det är tills jag fick reda på att jag var gravid med mitt tredje barn.
Hur kunde jag berätta för henne?
Graviditeten hade varit en trevlig överraskning för min man och mig. Även om vi inte försökte bli gravid, var vi stolta över att vi skulle lägga till vår familj. Men jag kunde inte dela min glädje med Joanne. Jag kände mig för skyldig. Hur kunde jag berätta för henne att jag hade en ny bebis när jag redan hade två och allt hon desperat ville ha var en?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medgrundare av The Center for Authenticity, säger: ”Det är rimligt att känna några skuldkänslor när man får reda på att du är gravid vid ditt första försök medan din bästa vän har försökt i flera år med ingen framgång. Din skuld indikerar din empatiska anpassning till någons smärtsamma kamp. ”
Jag kände mig frossig - som om jag hade tagit mer än min del av barnen. Som Dana Dorfman, doktorsexamen, MSW, en New York City-baserad psykoterapeut, förklarar: "Även om du inte har tagit bort något från din vän kan det kännas så."
Jag önskar att jag hade varit mer öppen med Joanne och berättat för henne nyheterna när jag passerade mitt 12-veckorsmärke. Men det gjorde jag inte. Vi var båda upptagna, så vi hade inte kunnat komma ikapp personligen. Istället pratade vi i telefon och varje gång jag lade på utan att berätta för henne kände jag mig som en lögnare.
Mitt mål var att skydda henne, men i slutändan borde jag ha talat tidigare. Zarnegar säger, "Människor som har infertilitetsproblem vill inte behandlas annorlunda, eftersom det ökar deras upplevelse av skam och defekt."
När jag äntligen berättade för henne via telefon var jag redan 6 månader kvar. Min leverans saknade vältalighet.Jag slog ut det och började gråta.
Det var Joanne som tröstade mig när det borde ha varit tvärtom. Hon var inte upprörd över att jag var gravid. Hon var glad för mig även om jag tror att hon också kände sorg och lite avund. Som Zarnegar förklarar: "En känsla avbryter inte den andra."
Men hon blev sårad för att jag inte hade förtroende för henne tidigare. Min önskan att skydda henne hade fått tillbaka eftersom det antydde att jag visste vad som var bäst för henne mer än hon gjorde.
Dorfman säger, "Att säga," Jag känner henne så bra, så jag vet hur hon kommer att känna sig "är inte rättvist. Varje persons reaktion kommer att vara mycket individuell. En person kan inte skriva en annans berättelse. ”
Tillägger Zarnegar, "Att fördröja avslöjandet kommer att få henne att känna sig mer självmedveten och orolig för att du har undanhållit denna intima information från henne."
"Det är mycket bättre att prata om elefanten i rummet och låta båda parter få sina känslor", påminde Dorfman mig.
Vilket är precis vad Joanne och jag gjorde. Jag bad om ursäkt för att jag väntade så länge på att berätta för mig mina nyheter, och hon uppskattade min avsikt att skona sina känslor. Från och med den tiden följde jag Joannes ledning. Jag berättade för henne vad som hände i mitt liv, inklusive upp-och nedgångar, men var noga med att inte gå in i alltför stora detaljer om hon inte frågade.
Vi fortsatte också att tala om hennes pågående fertilitetskamp. Jag lyssnade mer och pratade mindre. Zarnegar förklarar: "Vi minskar smärtan av isolering för någon som känner sig ensam i avgrunden av sitt lidande genom våra gemensamma erfarenheter av gemensam mänsklighet och medkänsla."
Jag sa inte saker som "Jag förstår" för jag visste att jag inte gjorde det. Dorfman säger, ”Det är frestande att vilja erbjuda lösningar eller kloka fraser för att ge en vän hopp, men infertilitet är annorlunda för alla. Bättre att ställa öppna frågor och bara låta din vän veta att du är här för att stödja dem hur de än behöver. ”
I slutändan överlevde vår vänskap eftersom vi var ärliga om våra blandade känslor. Joanne har fortsatt att vara en bra vän för mig och moster för mina barn; och för några år sedan fick jag bli moster till hennes vackra dotter.
Står du inför en liknande kamp?
Om du befinner dig i en liknande situation, här är några förslag att tänka på:
- Var ärlig. Låt din vän veta sanningen, särskilt innan hon får reda på det från någon annan. Berätta för henne när du säger till andra att du är gravid.
- Var en vän, inte en läkare eller en förmögenhet. Det är bättre att lyssna på din väns erfarenhet och bekymmer, inte ge råd eller platitude.
- Dela lämpliga detaljer. Måla inte en alltför rosig bild men undvik också att klaga på smärtor i en hälsosam graviditet
- Fråga när du är osäker. Om du inte är säker på vad du ska säga till din vän, säg det. Fråga henne hur mycket hon vill höra och respektera sina önskemål.
- Var förståelse. Bjud in henne till ditt dusch- eller babynamn, men säg också att du förstår om hon inte vill delta. Sätt hennes känslor först.
Randi Mazzella är en frilansjournalist och författare som specialiserat sig på föräldraskap, mental hälsa och välbefinnande, mittliv, tomt bo och popkultur. Hon har publicerats på många webbplatser, inklusive The Washington Post, Next Avenue, SheKnows och The Girlfriend. Randi är en hustru och mor till tre barn i åldrarna 25, 22 och 16. För att läsa mer av hennes arbete, gå till www.randimazzella.com eller följ henne på Twitter.
-of-sunlight-through-a-window.jpg)
