Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.
På den stora skärmen är det ganska lätt att dra slutsatsen när en karaktär känner lust eller kärlek till en annan.
I ”The L Word” är det till exempel uppenbart att lust är vad Alice känner för Papi, medan kärlek är vad hon känner för Dana (#CoupleGoals).
På samma sätt är lust självklart vad Seth Cohen från "The OC" känner för Alex, medan kärlek är vad han känner för sommaren.
Men i verkligheten - speciellt när det är det din livet - det kan vara mycket svårare att ta reda på vad som är vad. Den här guiden är här för att hjälpa dig.
Vad är det korta svaret?
SparkNotes-versionen är att kärlek huvudsakligen är rotad i emotionell, andlig och mental intimitet, medan lust huvudsakligen är rotad i fysisk och sexuell intimitet.
Nyckelord här: främst.
Vad menar vi med "kärlek" och "lust"?
”Det finns ingen överenskomna definitioner av var och en”, förklarar Justin Lehmiller, doktor, socialpsykolog och forskare vid The Kinsey Institute och författare till ”Berätta för mig vad du vill: Vetenskapen om sexuell begär och hur det kan hjälpa dig Förbättra ditt sexliv. ”
Så det beror på vem du frågar.
Han definierar lust som ett tillstånd av överväldigande sexuell och fysisk attraktion till en annan person.
"Kärlek, å andra sidan, är ett mycket bredare koncept som inkluderar djupare känslomässig koppling och vanligtvis en önskan att få det förhållandet att bestå", säger han.
Hur vet jag vad jag känner?
Med viss självreflektion är lust och kärlek vanligtvis ganska lätta att skilja.
Fråga dig själv:
- Vilka, om några, är de fysiska känslor jag upplever när jag tittar på den här personen?
- Vill jag att den här personen ska röra mig sexuellt? Om de redan har det, hur känns det?
- Fantaserar jag om en framtid med den här personen? Fantaserar jag om den här personen sexuellt?
- Vill jag ta med den här personen till familj, arbete eller vänevenemang? Eller vill jag bara ta dem till min säng?
- Hur skulle jag beskriva mitt förhållande till den här personen?
"Lust handlar främst om fysisk spänning och begär för någon annan", förklarar Lehmiller.
"Så, om du får hjärtklappning varje gång du ser den här personen, känner du en spänning av spänning från till och med den minsta beröring av dina kroppar, och du kan inte sluta fantisera om dem sexuellt, det är nog lust", säger han.
Däremot ”om ni själva avslöjar personliga detaljer för varandra som ni normalt inte delar, ger ni varandra emotionellt stöd, ni integrerar dem i ert liv och ni tänker på er framtid tillsammans , det är nog kärlek. ”
I grund och botten, om du har en anslutning som överskrider fysisk attraktion, kan det vara kärlek.
Finns det verkligen tecken att leta efter för att avgöra vad någon annan känner?
Eh, inte riktigt.
Till att börja med utesluter lust och kärlek inte varandra. "Även om du kan uppleva kärlek utan lust eller lust utan kärlek, är det möjligt att uppleva båda samtidigt [för samma person]", säger Lehmiller.
För det andra uttrycker människor kärlek på olika sätt. "Vissa uttrycker sin kärlek genom ord", säger han. "Andra uttrycker det genom handlingar."
Slutligen är det bästa sättet att ta reda på vad någon känner för dig n-e-v-e-r att köra ner en checklista över beteenden och egenskaper. Det är att kommunicera med dem.
(Och det står om personen är din potentiella partner, fästman eller FWB!)
Allt detta sagt, konstaterar Lehmiller, ett av de viktigaste tecknen på kärlek är en intim, känslomässig koppling som utvecklas över tiden genom delade upplevelser och självutlämnande.
”Så om någon vill spendera mycket tid med dig utanför sovrummet, om de delar riktigt personliga och intima detaljer om sig själva, om de ställer dig många frågor och verkar vara investerade i att lära sig om dig , om de introducerar dig till familj och vänner eller planerar framtida planer med dig, är det här troligtvis indikatorer på kärlek, säger han.
Under tiden, om någon bara vill spendera tid med dig i sängen och inte verkar vara investerad i ditt liv utanför sovrumets väggar, är det troligt att du har att göra med lust, säger Lehmiller.
Hur kan du känna igen eller bjuda in lust?
Har du någonsin tänkt på ditt eget bivax i ett kafé, smutta på din brygga, när en hottie går in som gör dina underbyxor våta / åtdragna? Det är lust.
Lust är också känslan du kan få när en attraktiv skådespelare, modell eller pedagog dyker upp på din Instagram-skärm.
Men medan lust ofta * är * något som träffar dig whammo-bammo, är lust också något du kan odla.
Hur? Genom att kommunicera.
"För att lusta efter någon - eller vara lustig med dem - måste du lära känna dem och vem de är och vad de gillar, samt dela dina egna intima behov och behov", säger sexpedagog Andrew Gurza, huvudhandikapp officer och medgrundare av Handi, ett företag som skapar sexleksaker av funktionshindrade för funktionshindrade.
För att göra det kan du:
- Läs 64 Flirtiga, smutsiga och i sista hand avslöjande frågor för att ställa din partner tillsammans.
- Köp och spela med BestSelf Intimacy Deck eller använd ditt munsex och förhållandekonversationsstartpaket tillsammans.
- Fyll i detta kalkylblad tillsammans.
- Fyll i en ja, nej, kanske lista tillsammans (som den här, den här och den här).
- Börja prata om sex mer * ut ur sovrummet.
- Komplimentera varandra mer.
- Lämna lustiga anteckningar för din partner att hitta.
"Det finns ingen garanti för att något av dessa verktyg kommer att fungera, men tanken är att prova några olika saker och se om det kan leda till mer intresse, sexuellt", säger Jor-El Caraballo, M.Ed, relationsexpert och medarbetare. skapare av Viva Wellness.
Hur kan du känna igen eller bjuda in kärlek?
"Att odla kärlek är en mycket längre process än att odla lust, men återigen är det beroende av kommunikation med den andra personen", säger Gurza.
Att odla kärlek kräver också:
- kompromiss
- tålamod
- godkännande
- åtagande att ta bort känslor av bedömning
Med detta sagt är både Gurza och Caraballo skeptiska till om det är möjligt att odla kärlek som inte redan finns där.
"Kärlek kan hända över tiden, men du bör inte tvinga någonting", säger Gurza.
"Ibland är kärlek antingen närvarande eller inte," tillägger Caraballo.
Därför rekommenderar Caraballo att odla relationernas hållbarhets- och underhållsfärdigheter istället för att försöka kultivera kärlek.
”Förhållandena kan upprätthållas genom att varje partner kommunicerar hur de faktiskt känner och hur de gillar att ta emot kärlek”, säger han.
Relationer kan också upprätthållas av:
- lyssna på din partners behov
- hedrar både dina gränser och deras
- kommunicera med avsikt
- dela dina mer sårbara känslor och ge din partner utrymme att dela med sig av dem
Är en viktigare än den andra?
N-O-P-E!
Ofta när vi pratar om lust kontra kärlek skapas en hierarki där kärlek är manus som överlägsen lust, säger Mary-Margaret Sweeney, LSW, en Indiana-baserad sexterapeut och grundare av Seek and Summon.
Men så är inte fallet!
"Lust är inte sämre än kärlek, det är bara annorlunda", säger hon. "Lust kan hjälpa oss att känna oss sexiga, önskade, lekfulla och attraktiva, vilket är viktigt i sig."
Hur vet du vilken du vill, om något alls?
Först måste du veta detta: "Du får vilja både kärlek och lust, och du ska inte avstå från att bara en," säger Gurza.
Därefter föreslår han att du frågar dig själv:
- Är jag villig att acceptera, göra plats för och prioritera någon annans behov i mitt liv?
- Hur viktigt är sexuell uppfyllelse för mig just nu? Hur viktigt är sexuellt spel för mig just nu?
"Det finns inga fel svar på dessa frågor, men de är en utgångspunkt för att ta reda på om kärlek eller lust är vad du vill eller behöver", säger Gurza. Noteras.
Varför spelar det någon roll?
Att känna skillnaden - och att kunna känna igen skillnaden - kan hjälpa till att skapa relationer som är mest i linje med vad du har intresse, kapacitet och tid för.
Låt oss säga att du till exempel inte har tid för ett emotionellt förhållande. Att kunna märka när din relation börjar flytta från bara fysisk (lust) mot fysisk * och * emotionell (kärlek) ger dig byrån att stoppa förhållandet innan det blir något du inte vill ha.
På samma sätt, om du är intresserad av ett långvarigt förhållande, kan du känna igen när din anslutning faller på den lustiga sidan av saker och ting, vilket ger dig kraften att komma undan innan någon (du) skadas.
Vad kommer härnäst?
Beror!
Om du INTE är inblandad i någon fysiskt eller känslomässigt, ägna lite tid åt att ta reda på vilken typ av anslutning (ar) du är intresserad av att skapa, om någon.
Om du är inblandad i någon och är nyfiken på hur de känner dig, måste du fråga!
Några sätt att ta upp det:
- ”Jag inser att jag börjar känna mer än vänner-med-fördel-känslor för dig. Jag skulle gärna veta: Hur har du haft det med vår anslutning? ”
- ”Innan vi går på ett annat datum vill jag vara transparent om det faktum att jag letar efter ett långvarigt och seriöst förhållande. Vilken typ av anslutning letar du efter? ”
- ”För mig börjar detta kännas mer romantiskt än vad vi ursprungligen registrerade oss för. Skulle du vara öppen för att prata om vad som händer mellan oss? "
- ”Jag vill vara transparent om att detta känns mer fysiskt än romantiskt för mig. Jag skulle gärna vilja fortsätta träffa dig, men jag vill se till att vi är på samma sida om vad det här är innan vi gör det. "
Poängen
Kärlek och begär har båda sina egna fördelar, men fördelarna är olika.
I slutändan är det enda sättet att veta vad du känner att självreflektera. Och det enda sättet att veta vad de känner är att fråga.
Gabrielle Kassel är en New York-baserad sex- och wellnessförfattare och CrossFit nivå 1-tränare. Hon har blivit en morgonmänniska, testat över 200 vibratorer och ätit, berusad och borstad med kol - allt i journalistikens namn. På fritiden finns hon som läser självhjälpsböcker och romaner, bänkpress eller poledans. Följ henne på Instagram.
-test.jpg)
