Att hantera svartsjuka om din partners förflutna

Vi inkluderar produkter som vi tycker är användbara för våra läsare. Om du köper via länkar på den här sidan kan vi tjäna en liten provision. Här är vår process.

Chansen är stor att du har viss erfarenhet av svartsjuka, särskilt i romantiska relationer. Det är ganska normalt att ibland känna sig osäker eller oroa sig för att din partner kan utveckla en attraktion till någon annan.

Men hur är det med osäkerhet om vem din partner lockas av i över? Det visar sig att det finns ett namn för det: retroaktiv svartsjuka. Det hänvisar till svartsjuka kring din partners tidigare relationer.

"Intresset för en partners förflutna kan variera från nyfiken till tvångsmässig till undvikande", säger Emily Cook, en äktenskaps- och familjeterapeut i Bethesda, Maryland.

Liksom vanlig svartsjuka är retroaktiv svartsjuka ganska vanligt. Det skapar inte alltid problem, men, förklarar Cook, det kan ibland bli obsessivt och dyka upp på ohälsosamma eller destruktiva sätt.

De goda nyheterna? Du burk arbeta igenom dessa känslor. Här är hur.

Acceptera och validera dina känslor

Ett viktigt första steg i att arbeta igenom alla svåra känslor är att bara erkänna det och acceptera det. Det känns kanske inte så bra, men svartsjuka är en normal, giltig känsla.

Om du har svårt att acceptera din svartsjuka rekommenderar Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, att fråga dig själv vad dina känslor av svartsjuka verkligen betyder för dig.

”Tror du att deras förflutna förutsäger något om ditt förhållande, eller får dig att känna att du inte kan lita på dem? När du förstår vad svartsjuka betyder kan du börja möta dessa rädslor, säger Cheatham.

Att uppleva retroaktiv svartsjuka gör dig inte till en dålig person, men det kan leda till oönskade känslor. Du kan känna dig orolig, orolig för framtiden eller stressad kring din partner.

Det är också viktigt att namnge och ta itu med dessa känslor. Om du låtsas att de inte finns kan de bli värre.

Sätt dig själv på deras plats

Du älskar din partner och vill att ditt förhållande ska lyckas. Denna önskan kan bidra, åtminstone delvis, till dina känslor om deras förflutna.

Men tänk på ditt eget förflutna. Du har antagligen också några ex-partners. Hur tycker du om dem nu?

Uppbrott inträffar vanligtvis av en anledning. Även om du träffade någon som var mer konventionellt attraktiv än din nuvarande partner eller någon du hade bättre sex med, var det inte helt rätt. Så du gick vidare och valde att utveckla en relation med din nuvarande partner.

På samma sätt gör din partner samma val att bo hos dig, oavsett deras tidigare relationer betydde för dem.

Motstå lusten att gräva

De flesta människor kan inte motstå frestelsen att peka på sin partners sociala mediasidor och leta efter bilder och kommentarer från tidigare kärlekar.

Även om det är en sak att vara uppmärksam på aktuella inlägg som din partner gör, är det en annan att gå tillbaka genom månader eller till och med år av sociala medier. Ja, många gör det, men det gör det inte friskt.

Problemet är att människor tenderar att visa sitt bästa på sociala medier. De lägger upp sina favoritfoton och delar sina framgångar. Det du ser är ofta mer idealiserat än realistiskt.

Om något om din partners nuvarande beteende på sociala medier berör dig, ta upp det med dem. Utöver det är det i allmänhet bäst att respektera deras förflutna. Och kom ihåg: Det var nog inte så bra som det såg ut på Facebook.

Prata med din partner

Det finns ingen väg runt det: öppen kommunikation är viktig när det gäller att arbeta genom svåra känslor, inklusive svartsjuka.

"Nyfikenhet om tidigare partners och erfarenheter är väldigt naturligt", säger Cheatham. "Att diskutera dessa saker kan vara ett bra sätt för par att lära känna varandra och förstå varandras inställning till relationer."

Du kanske kämpar för att hitta rätt sätt att uttrycka dina känslor, särskilt om du inte vill att de ska tro att du skämmer bort dem för att ha många partners.

Gör detta på ett medkännande, respektfullt sätt genom att använda "jag" -uttalanden och fokusera på dina nuvarande känslor istället för deras tidigare erfarenheter.

Du kan till exempel säga:

• "Ibland känner jag mig orolig för att du ska gå vidare från mig eftersom jag tror att du kunde träffa någon du ville."
• ”Jag vet att du och [exens namn] planerade att gifta dig. Så även om jag litar på dina känslor för mig, oroar jag mig ibland att du inser att du hellre vill vara med dem. ”

Din partner kanske kan ta itu med dina känslor på ett sätt som underlättar dem. Men även att bara uttrycka dem kan hjälpa dig att hantera dem lättare.

Acceptera vad de säger

Att dela dina känslor med din partner kan hjälpa till just nu. Men senare kan tvivel dyka upp igen.

Du kanske litar på deras känslor för dig just nu men oroar dig för vad som kan hända om deras attraktiva, begåvade ex dyker upp en dag och säger, ”Att bryta upp var ett misstag. Jag vill ha dig tillbaka."

Du kan aldrig veta vad någon verkligen tänker. Därför är förtroende så viktigt i relationer. Om du litar på din partner, utvidga det förtroendet till vad de säger dig nu.

Svartsjuka känslor som dröjer kvar eller framkallar ett känslomässigt svar kan vara svåra att övervinna ensamma, säger Cheatham. Det kan hjälpa att prata med en professionell som kan hjälpa dig att sortera dem.

Fråga dig själv vad du verkligen är bekymrad över

Att identifiera vad som driver känslor av svartsjuka kan hjälpa.

Du kanske undrar vem din partner var innan de träffade dig, eller om du vill veta vad som lockade dem till dig i första hand. Eller kanske du känner dig svartsjuk för att du inte har detaljer.

Cook föreslår att vissa människor motstår att höra om tidigare partners eftersom de antingen vill behålla sina egen tidigare privat eller de fruktar att höra om otrohet. Men du kanske fortfarande undrar om dessa saker, även om du inte vill diskutera dem.

Medge öppet exakt vad du är nyfiken på eller Varför du är nyfiken ger dig möjlighet att ta upp det med din partner.

Påminn dig själv om ditt eget värde

Enligt Cook kan brist på självvärde eller begränsande tro på dig själv driva avundsjuka. Du kanske fixar hur din partners exer ser ut, vad de gör eller gör andra jämförelser.

Påminn dig själv om att de valde att träffa dig av en anledning. Det är fullt möjligt (och troligt) att, oavsett hur attraktiv eller fulländad ett ex var, har du något speciellt som de aldrig hittat hos någon annan.

Att ta några ögonblick för att påminna dig själv om dina egna unika talanger och attribut kan också öka ditt självförtroende. Om du kämpar för att känna igen dina positiva egenskaper kan det hjälpa att prata med en rådgivare.

Omrama situationen

Du tycker att din partner är ganska bra, och du är rädd för att förlora dem. Ta en stund att överväga vad som gör dem fantastiska. Familj, vänner och romantiska partners kan alla bidra till personlig upptäckt och förändring.

Relationer i sig är en inlärningsprocess. Din partner kan ha växt mycket från sina tidigare relationer, oavsett hur de slutade.

Att öva tacksamhet kan hjälpa dig att uppskatta din partners historia och känna dig mindre hotad av tidigare relationer. Utan dessa relationer kunde de ha utvecklats till någon helt annan - någon du kanske inte har fallit för.

Rikta din energi mot att hjälpa förhållandet att blomstra

Förhållanden innebär viss osäkerhet och risk. Din kanske slutar, och du kanske inte kan förhindra det. Att acceptera denna möjlighet kan kännas läskigt, det är sant. Men alternativet innebär vanligtvis ångest och tvivel.

Att ständigt undra vad som ledde till att deras tidigare relationer föll eller oroa sig för att din partner kan gå vidare till någon annan tar mycket energi. Detta kan hindra dig från att njuta av din tid tillsammans.

Fokusera på saker som går bra i ditt förhållande istället. Gör vad du kan för att vårda dem och öka samhörigheten. Ingen kan förutsäga framtiden, men fixering av det förflutna hjälper vanligtvis inte din relation att lyckas.

Prata med en rådgivare

Om du kämpar för att övervinna svartsjuka kring din partners förflutna är det ett bra alternativ att prata med en terapeut.

En terapeut kan vara särskilt hjälpsam för svartsjuka som:

• går inte bort
• bidrar till ångest eller depression
• påverkar ditt förhållande eller livskvalitet
• påverkar ditt förtroende eller åsikt om din partner

Enligt Cook kan terapi hjälpa till att flytta ditt fokus från din partners förflutna till din egen inre dialog genom att fokusera på:

• din berättelse om förhållandet
• din värdighet av kärlek, förtroende, respekt och tillgivenhet
• alla begränsande övertygelser du har

Vissa människor kan också uppleva retroaktiv svartsjuka som en typ av OCD. Hittills finns det lite vetenskaplig forskning som utforskar detta framväxande koncept.

Zachary Stockill beskriver emellertid tvångsmässig retroaktiv svartsjuka i sin bok "Att övervinna retroaktiv svartsjuka: En guide för att komma över din partners förflutna och hitta fred."

Med detta i åtanke är det klokt att söka professionell support om du:

• ha påträngande tankar om din partners förflutna
• tänka på deras förflutna så mycket att det påverkar ditt dagliga liv
• måste agera tvång för att lindra nöd

Att hantera det i en partner

Om din partner kämpar med känslor av retroaktiv svartsjuka, kom ihåg att även om dessa känslor kan utlösas av dig, handlar de sannolikt inte om dig, säger Cook.

Så här kan du hjälpa till.

Erbjud medkänsla och öppen kommunikation

"Var tålmodig, snäll och ärlig", säger Cook. "Häng på din integritet (jag äger mitt förflutna / mina val) medan du gör plats för din partners nöd (jag förstår att du är orolig för mitt förflutna / mina val)."

Att svara på din partners frågor på ett ärligt sätt kan hjälpa till att lindra svartsjuka. Du behöver inte gå in i detaljer om det inte känns lämpligt, men undvik att ljuga eller vrida sanningen.

Parrådgivning kan hjälpa om:

• deras frågor verkar nå en punkt av fixering eller upprepning
• du känner att du pratar i cirklar
• svar verkar orsaka mer nöd

Stöd dem i individuell rådgivning eller parterapi

Du kan känna dig frustrerad eller förvirrad av din partners känslor. Du tänker inte lämna dem och du tänker knappt på tidigare relationer. De kanske känner igen detta på någon nivå, men det kan kräva hjälp av en terapeut för att arbeta igenom svartsjuka och acceptera det.

Det kan vara svårt att hitta rätt sätt att uppmuntra någon att träffa en terapeut.

Prova något som:

• ”Jag är orolig för din rädsla eftersom jag inte vill att de ska påverka vårt förhållande, eftersom jag vill få det att fungera. Kan vi prata med en rådgivare tillsammans? ”
• ”Jag är orolig för att du verkar ledsen och orolig kring mig nyligen. Tror du att det kan hjälpa att prata med en rådgivare om dessa känslor? ”

En sista anteckning om retroaktiv svartsjuka från Cheatham: Undvik att romantisera den.

”Många berättelser kring att vara kär ser svartsjuka som ett tecken på att någon verkligen älskar dig. Det är det verkligen inte. I bästa fall är det ett förhållandeshick. I värsta fall visar det att någons kärlek kan komma med en känsla av besittning och begränsning. ”

Poängen

Att ha lite nyfikenhet på din partners tidigare relationer är helt normalt, men hur du hanterar dessa känslor kan göra skillnad för dig och ditt förhållande. Om du kämpar med dem kan en terapeut alltid erbjuda support.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.