Det tog mig sex år att inse att min ilska var depression

I kombination med ilska hittade min depression sätt att övertyga mig om att jag naturligtvis var en dålig person.

Att känna mig blå upphör aldrig för mig.

Det är en typ av konstant som är lim på mina ben och har stannat tillräckligt länge för att jag vet hur man hanterar det när depression gör min kropp och mitt för styva för att bry sig.

Nackdelen med att "hantera det" är att jag vanligtvis inte vet att jag är det djup i en depressiv episod tills mina mörka tankar börjar dyka upp och upprepas som ett mantra. Om jag har tur har jag några ledtrådar - som brist på intresse för att vara med vänner - men då och då slår depression snabbt, som att kastas framåt i en tegelvägg.

Liksom menstruation kommer min depression (lyckligtvis?) I ganska förutsägbara cykler. Den allmänna kärnan är så här: Ungefär varannan månad underhåller min hjärna det värsta av min självkänsla och existens i ungefär en till två veckor, vanligtvis närmare en. Längden beror verkligen på när jag känner igen att det händer.

Men under den längsta tiden var jag ganska övertygad om att om jag inte kände mig ledsen eller hopplös, så var det inte ett avsnitt.

Problemet är att "sorg" inte är det enda tecknet på depression. Och med tanke på att jag hade en ganska försenad introduktion till mental hälsa, hade jag också mycket personlig uppackning att göra för att förstå vad mina tecken var.

Som tonåring var jag arg mycket - men ilsken följde också ett specifikt mönster

Mitt liv var fullt av distraktioner och sociala ledtrådar innan jag allvarligt ansåg att jag hade depression.

Kulturellt, särskilt för östra asiater, var depression en myt eller ett tillfälligt symptom på en kroppslig fråga som magont. Och som tonåring skulle varje tanke som tog plats i min hjärna, som körde min kropp till ett obestämt tillstånd av tyngd och känslighet, bara vara en effekt av att vara en egocentrisk tonåring.

Slår ut och bryter penslar? Bara rasen hos en konstnär som inte förstår sin vision. Stansa väggar och bryta CD-skivor? Bara en tonårsförfattare som inte kan räkna ut sin ångest.

Det är den stereotypa känslan som översätts väl till ett ilskrum, men i det ögonblicket all energi spenderas ... jag drabbas av ett vakuum av tomhet och förtvivlan.

Min mamma kallade detta av och på beteende ”[mad] artist temperament” (på kantonesiska), och vid den tiden var det vettigt.Kreativitetsberättelsen är "alla artister är galna", och så omfamnade jag den myten.

Van Gogh var galen, skulle min konsthistorielärare säga, utan att fördjupa sig i Van Goghs allvarliga historia om psykisk sjukdom och medicinering.

Det var också i början av 2000-talet, då psykisk sjukdom var mycket tabu och min enda informationskälla var Xanga eller LiveJournal. Enligt bloggar och romaner för unga vuxna hade depression alltid "blues" eller en underliggande sorg och tomhet. Det kan vara förlamande och smärtsamt, men aldrig i förhållande till "energiska" känslor, som glädje eller ilska.

Denna specifika stereotyp försenade hur jag förstod depression med ett decennium

Ångest är mer än nervös energi, blyg eller rädsla. Bipolär sjukdom är inte en supermakt med skurkaktig och heroisk avsikt. Depression är inte bara blues och sorg.

Att översätta mental hälsa till enkla begrepp kan hjälpa majoriteten att förstå, men om några stereotypa symtom blir det enda som människor hör om, ser jag bara att det gör mer skada än nytta.

Att följa bara en berättelse - även om den ger medvetenhet - kan spåra hur människor får behandling eller förstår sina egna förhållanden.

Roligt nog, jag lärde mig inte om sambandet mellan ilska och depression förrän två år i hälsoredigering.

Under ett långt tvåmånaders avsnitt snubblade jag över en artikel om det på jobbet och kände att alla redskap klickade. Nästan varje dag fann jag att jag googlade dessa två ord och letade efter nya insikter, men ilska och depression är fortfarande sällan en kombination jag ser skriven om.

Enligt vad jag har undersökt verkar det allmänna samförståndet att ilska är en förbises aspekt av depression (även vid depression efter födseln). Forskning visar att behandling av ilska ofta utelämnas i farmakologisk och terapeutisk hantering. Studier har visat att vad som är en hanteringsstrategi för ilska hos tonåringar faktiskt kan associeras med depression.

Jag hade alltid tänkt att för att jag var arg kunde jag inte vara deprimerad

Hur ilska fungerar med min depression är fortfarande en ny idé för mig, men enligt min humörskalender synkroniseras de.

Jag spårar ilska med hjälp av "PMS" -knappen och den sorgliga ansikts-knappen i Clue, en periodapp. (PMS på min app är avbildad med en orkan och blixtar. För mig såg det ut som irrationell ilska så jag använder det för att betyda det.) Hittills har de senaste månaderna bara erkänt att min ilska och depression sammanflätade har fört mig mycket lättnad.

Du förstår, när jag blev arg, hände jag mig också åt den här självdödande idén att ilska var en del av mitt DNA - att jag hade ärvt min pappas humör och jag var helt enkelt en dålig person som standard.

En del av mig trodde att ilska bara var den jag naturligtvis var, den ”riktiga jag” slog ut i avslag på att jag försökte bli snäll.

(Naturligtvis är vissa av dessa tankar också av en religiös uppfostran att jag föddes som syndare. Kanske är det min skuld att jag inte längre är troende?)

Denna övertygelse orsakade också mycket ångest eftersom jag skulle spira och undra hur jag någonsin skulle kunna vara mitt “sanna jag” om mitt sanna jag var ond. Jag ville bara vara en bra människa men det arga nattmonsteret var helvete för att berätta för mig annat.

Men nu vet jag att det är en del av min depression mycket.

Det förklarar varför när ilskan avtar hör jag nästan omedelbart en röst berätta för mig hur meningslöst allt är. Det förklarar de tider jag blir så förvånad över hur hård och hopplös jag känner när det depressiva avsnittet börjar.

Om jag aldrig stött på den artikeln kanske jag aldrig har ansett ilska som ett varningstecken. Om de två månaderna faktiskt blev permanenta, hade jag trott tanken att mitt undermedvetna i sig var ondt.

Kunskap är inte en behandling men det hjälper säkert till att ge kontroll, och att förstå hur saker och ting fungerar är ett starkt defuse.

Nu när jag vet att ilska är en produkt av min depression kan jag kanske börja spåra mitt humör mer exakt. Nu när jag kan dela den här berättelsen kan de som bryr sig om mig också kunna ropa ut tecknen för mig.

Nu när jag förstår hur min depression fungerar för mig kan jag hjälpa mig själv.

Christal Yuen är en redaktör på Healthline som skriver och redigerar innehåll kring sex, skönhet, hälsa och välbefinnande. Hon letar ständigt efter sätt att hjälpa läsarna att skapa sin egen hälsoresa. Du hittar henne påTwitter.