Hur det är att ha sex i 20-, 30-, 40-, 50-, 60- och därefter

Sex, som vår kropp, förändras under hela vårt liv

När vår hälsa förändras, så gör också sex, från hur vi gillar det till hur vi gör det.

Vem vi är nu är inte vem vi kommer att vara i framtiden. Oavsett om det är att lära sig att vara med partners som åldras själva eller navigera runt i olika hälsofrågor, kan dessa förändringar i intimitet vara till nytta och uppmuntra tillväxt hos oss själva och med våra älskare.

Det finns uppenbara fysiska förändringar. När människor med en vaginaålder förkortas slidan och blir smalare. Vagina i slidan blir också tunnare och lite styvare. Mindre vaginal smörjning är en annan möjlig bieffekt av åldrande. För någon med penis kan erektil dysfunktion eller skillnad i fasthet under en erektion vara närvarande.

Naturligtvis är det bara de vanligaste generaliseringarna, men det är inte hela historien - sex kan fortfarande vara starkt, i alla åldrar.

Jag pratade med olika par och individer för Healthline om deras sexliv. Här är hur utmanande, positivt och självtillfredsställande sex kan vara på 20-, 30-, 40- och hela vägen till 70-talet och därefter.

20-talet

Chelsea, en 25-årig queer cis-kvinna, säger att sex definitivt har förändrats och förändrats under hela 20-talet. Eftersom hon var den yngsta flickan i en ”mycket sydlig religiös svart familj” växte hon upp med att kön var tabu.

På college kunde Chelsea utforska sin queer identitet. Efter examen har hennes sexliv skiftat ännu längre från tanken att det var tabu. "Jag känner mig mycket mer bekräftad i min identitet", säger hon. "Mitt sexliv känns just nu fokuserat på frihet, nöje och självförtroende."

Efter att hennes första seriösa förhållande slutade började hon experimentera med polyamory. Detta är när någon är romantiskt involverad med mer än en person samtidigt.

"Jag har kommit tillbaka för att utforska kink och utforska den här sidan av mig själv med andra queer människor", säger hon. Chelsea konstaterar också att det har varit mycket fritt att utrota hennes gamla syn på sex, som bara inkluderade sex med cisgender män.

När jag frågade Chelsea om vanliga problem i hennes sexliv svarar hon: "Jag tror inte att vi skapar tillräckligt med en säker plats för människor att diskutera hur vissa av oss bearbetar trauma genom hypersexualitet utan stigma eller skam."

Som ensamstående anstränger hon sig nu för att vara ärlig och avsiktlig mot sig själv, för att räkna ut Varför hon har sex och vad hon vill ha från handlingen.

”Kommunikation är verkligen viktigt för mig, och inte bara sexprat. Hela sortimentet av det, förklarar Chelsea.

Dessutom är små icke-sexuella tillbedjan viktig för Chelsea. Hon säger vidare att hon letar efter partners som uppmärksammar hela hennes kropp.

"Håll i magen, kyssa celluliter på låren, skäm inte bort från mitt kroppshår etc. Lär dig mina erogena zoner utanför mina bröst och min vagina", säger hon.

30-talet

Andrew, 34, och Donora, 35, är ett gift par som beskriver deras förhållande som en ”löpeld, intensiv och svepande och het, som om vi tas över av det - utom kontroll på bästa sätt.”

När det gäller potentiella problem med intimitet säger Andrew att hinder inte har varit ett problem i deras relation. Han förklarar att de känner sig "så säkra med varandra" och på grund av detta kommer sexuell kemi naturligt.

På frågan om vikten av intimitet och närhet i ett förhållande säger Andrew: ”Innan hon visste jag inte vad intimitet var. Inte alls. Hon lärde mig att verkligen öppna mig. Hon lärde mig att kyssa! ”

Donora nämner dejtingsappen Tinder och hur hon tycker att den har "bidragit till undergången av djup intimitet som kommer från spontana möten som utvecklas till något mer."

Hon fortsätter med att säga: "Allt är så kodifierat nu, och en stor del av det vi har handlat om är att förhöra och i slutändan förstöra den idén genom att bli nya skapelser till och med varandra."

För paret är tanken på kärleksspråk mycket viktig. Andrew vet att Donoras kärleksspråk är "bekräftande ord", så han ser till att fokusera på det och se till att hon känner sig uppskattad.

När det gäller Andrew, "Vi har mer eller mindre dragit slutsatsen att Andrews kärleksspråk är beröring", säger Donora. "Jag försöker göra så mycket som möjligt och röra vid honom på ett sätt som får honom att uppskattas."

Kärleksspråk är inte bara för par. De inkluderar vänner såväl som förhållandet till dig själv. De fem kategorierna inkluderar:

• bekräftande ord
• tjänstehandlingar
• ta emot gåvor
• kvalitetstid
• fysisk beröring

Även om alla dessa är viktiga, hänför sig folk vanligtvis till en eller två de starkaste. Det är bra att chatta med din partner och med dig själv om vilken du resonerar mest för att arbeta med ett långvarigt och intimt förhållande.

Donora och Andrew har tydligt hittat ett sätt att vara monogame och sexuellt framgångsrika tillsammans genom kommunikation och förståelse.

"Vi är mycket villiga att vara öppen och acceptera allting och allt om varandra, och jag tycker att det är viktigast", säger Donora. "Dan Savage sa att i ett långsiktigt, monogamt förhållande," Ni måste vara horor för varandra, "och jag är helt överens med det."

40-talet

Layla * är polyamorös och lever med kroniska hälsotillstånd. Hon har ett heltidsförhållande med ett gift par. Hon tycker att sex definitivt har förändrats under hela sitt liv och noterar: ”Jag har bara fyllt 40, men det känns så annorlunda än mina tonåringar, 20 eller 30. Jag känner att jag känner min kropp mycket bättre. ”

Sedan hon växte upp före internet hade Layla ingen aning om att polyamorösa relationer fanns. ”Jag kände alltid att monogami stängde av min sexuella sida eftersom jag inte kunde flirta eller träffa. Jag internaliserade så mycket skam att jag måste vara en hemsk person som var ytlig och alltför sexuell och förtjänade att vara ensam. ”

Men när hon väl träffat sin pojkvän klickade de två omedelbart och hon presenterades för sin fru. Hon visste inte att hon var bisexuell och hade sin första gång att experimentera med en trekant. De tre blev kär kort efter.

"Det är en lottvinstnivå som har lyckats i nästan fyra år och är en evig sak för oss alla", förklarar hon.

Att vara polyamorös i 40-talet har också hjälpt Layla att komma ut ur hennes bubbla. ”Jag känner mig mindre spänd om hur jag ska se ut. Min kropp är mer flexibel och jag kan orgasm mycket lättare nu när jag är mindre tight men mer tonad från träning, om det är vettigt! ”

Men med myalgisk encefalomyelit (även kallat kroniskt trötthetssyndrom), ett sällsynt tillstånd som kan göra dagliga uppgifter omöjliga och posttraumatisk stressstörning (PTSD), är Layla ofta för trött för att vara sexuell. "Jag kan sitta fast i sängen i sex veckor och inte kunna göra någonting", förklarar hon.

Men hon och hennes partners har hittat resolutioner. ”Min flickvän ligger ofta i sängen bredvid mig medan jag håller henne och hon onanerar med en vibrator, eller min pojkvän och flickvän sextar mig när de har sex hemma (jag bor separat för dem) och inkluderar mig och berättar vad de vill ha att göra när jag är tillräckligt bra igen. ”

Att leva med ett kroniskt tillstånd är inte lätt. En komplikation av känslor, känslor och brist på fysisk lust kan få sex att verka överväldigande och nära omöjligt. Layla tycker att kvalitetstid är mycket viktig i sin triad, och när de alla umgås tillsammans känner hon sig mest uppskattad.

"Vi skickar också massor av sexbloggar och texter om sexuella saker under dessa perioder som ett sätt att diskutera vad vi kommer att göra nästa så det finns fortfarande en sexuell atmosfär men inget tryck," säger hon.

Layla har också vuxit till att förstå lagligheten i polyamorösa relationer från sin erfarenhet. ”Det fick mig att verkligen tänka på framtiden. Det finns inget riktigt sätt att lagligt förankra ett poly-förhållande, säger hon. "Mina partners är gifta med varandra, och min pojkvän, som är väldigt praktisk och ofullständig, har erbjudit sig att vara min" i nödsituationer "eftersom jag är borta från familjen."

Att tänka på hennes hälsa är en påminnelse om att även om de inte är lagligt gift är hon fortfarande en viktig del av deras äktenskap.

För någon som lever med ett kroniskt tillstånd kräver Layla kommunikation och förståelse. Även om hon kanske inte kan agera på sex när hon är sjuk, pratar hon med en av sina partners om hur de kan kompromissa och kommunicera genom hennes hälsoproblem.

50-, 60-talet och därefter

Jenna *, 65, har inte kunnat få penetration eftersom det gradvis blev mycket smärtsamt och sedan omöjligt. Hon har varit med sin partner i 35 år.

”Den här typen av sex är över, och det har gått länge nu, men inte riktigt säker på när sista gången vi kunde ha samlag. Jag vet inte om det någonsin kommer att komma tillbaka. Jag har pratat med gynekologer om det och har provat en mängd olika saker. Jag använder nu en östring, östrogen med långsam frisättning, över tre månader i taget. Det hjälper till med torrhet, men hjälper inte smärtan som jag hoppades att den skulle kunna, ”förklarar Jenna.

Men Jenna och hennes partner har experimenterat med andra sätt att ha sex.

Jenna litar på sin vibrator. Hon bryr sig inte om det, eftersom hon tycker att sex med sin leksak är ganska underbart. ”Jag har flera orgasmer och det är ofta svårt att stänga av det. Jag älskar sensationen och gillar att känna mig själv klättra upp till det ultimata tillståndet i många variationer under en session, säger hon. "Ibland håller min partner mig medan jag är i processen och det är trevligt, men jag har det bra ensam också."

Jag pratade också med Anna *, 62, en transkvinna och Tanya *, 70, som har varit tillsammans i fem år. Paret har också haft sin del av problem med sex. Anna kämpar med låg libido och Tanya kämpar med vaginal torrhet.

Men paret säger att detta inte dämpar deras sexliv.

”Med åldern kommer fysisk smärta, men jag känner att smärta flyr mig när jag har sex med min partner,” förklarar Anna.

Båda kvinnorna har artrit men har funnit att sex i deras senare liv har blivit lättare. "Det handlar inte om att uppträda längre som när jag var ung", säger Tanya. ”Med Anna kan jag helt enkelt vara orgasm och få en underbar intim upplevelse. Det är riktigt härligt. ”

”Jag gick över innan jag träffade Tanya,” säger Anna, ”och så länge kände jag mig osäker i kroppen. Jag kände mig rädd. Mitt förhållande med Tanya är full av vårdande. Jag känner mig så säker i mitt vänskap med henne. ”

Enligt 2014 års studie är kvinnor mellan 40 och 65 år som tycker att sex är viktiga mer benägna att vara sexuellt aktiva under sin ålder. Orsaker till en minskning av kön under denna tid har vanligtvis att göra med att äggstockarna slutar producera östrogen. Detta resulterar i:

• tunnare vaginala foder
• mindre smörjning
• svagare vaginal elasticitet och muskeltonus
• längre upphetsningstid

Att anpassa sig till dessa förändringar, som Anna och Tanya har funnit, är en fråga om kommunikation. ”Kommunikation är det som band oss ​​i början. Vi checkar fortfarande in varandra under sex, men vi känner mest varandras kroppar nu, säger Anna. "Sex är fortfarande spännande."

Sex blir bättre när du blir äldre

Det anses ofta vara tabu att tänka på äldre personer som deltar i sex, vilket bidrar till negativa synsätt och känslor för samlag för äldre. Detta är dock i stort sett osant och nästan humoristiskt att tänka på: När var sex bara begränsat till människor i 20- och 30-talen ändå?

I en studie från 2012 sa två tredjedelar av kvinnliga deltagare, inklusive de som var så gamla som 80 år gamla, att de var nöjda med sina sexliv. Faktum är att forskare fann att sex inte blir bättre med åldern - 67 procent av deltagarna hade en orgasm "för det mesta" under sex jämfört med de yngre deltagarna.

Förändring kan vara upplysande. Vi kan lära oss mer av oss själva och av varandra när tiden går. Med åldrandet kommer anpassning och tillmötesgående till partners, fysisk hälsa, mental hälsa och olika andra effekter som kan bidra till en förändring i intimitet.

Kost, motion, kommunikation och förtroende är alla olika sätt att hålla din kärlek och ditt sexliv levande under årtiondena. Tänk på att självglädje och självkärlek ska stå i centrum för din motivation, oavsett din ålder.

När vi växer med våra partners och oss själva lär vi oss att upptäcka och uppskatta våra kroppar mer. Genom årtiondena skiftar vi, experimenterar, orgasmerar och vi hittar nya sätt att älska.

* Namnen ändrades på begäran av de intervjuade. Intervju av Donora och Andrew genomförd av Carrie Murphy.

S. Nicole Lane är en sex- och kvinnors hälsojournalist baserad i Chicago. Hennes författarskap har dykt upp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK och andra hörn på internet. Hon är också en praktiserande bildkonstnär som arbetar med nya medier, montage och latex. Följ henne på Twitter.