Har någon någonsin fått dig att må dåligt om något du gjorde eller inte gjorde?
Skuld kan vara ett kraftfullt vapen, och många vet hur man använder det skickligt.
Säg att du sa till din bästa vän att du inte kunde göra det till deras parti eftersom du verkligen behövde avsluta ett projekt på jobbet.
De svarar: ”Nästan ingen kommer redan. Ingen vill träffa mig. Varför stör jag ens att ha en fest alls? Jag antar att jag bara avbryter. ”
I slutändan går du, eftersom du inte vill att de ska känna sig ledsna och oönskade. De skickade dig på en skuldresa - och det fungerade.
Skuldutlösning är ett indirekt tillvägagångssätt för kommunikation.
Även när du inte har gjort något fel kan den andra personen antyda att situationen på något sätt är ditt fel. De gör sin olycka tydlig och lämnar det åt dig att hitta ett sätt att lösa problemet.
Det kan också vara ganska effektivt. Om du känner dig skyldig över deras lidande är det mer troligt att du gör vad du kan för att hjälpa.
Avsiktligt eller inte, skuldsnackning förhindrar sund kommunikation och konfliktlösning, och framkallar ofta känslor av förbittring och frustration.
Vad det ser ut som
Skyldnedbrytande beteenden dyker ofta upp i nära relationer - tänk romantiska partnerskap, vänskap, professionella relationer eller familjerelationer.
Med andra ord kan det dyka upp i alla förhållanden där du bryr dig om den andras känslor och har känslomässiga band.
Människor använder ofta skuld för att uttrycka frustration eller irritation, vanligtvis när något hindrar dem från att komma ut och säger exakt hur de känner.
Eller så kan de skylla sig om de har svårt att hävda kommunikation och direkt uttrycka sina behov.
Berättelseskyltar
Någon som försöker skuld-resa kan du:
- påpeka deras egna ansträngningar och hårda arbete för att få dig att känna att du har kommit under
- göra sarkastiska eller passivt aggressiva kommentarer om situationen
- ignorera dina ansträngningar att prata om problemet
- ge dig den tysta behandlingen
- förneka deras irritation, även om deras handlingar säger något annat
- visa inget intresse av att göra något för att förbättra situationen själva
- använda kroppsspråk för att kommunicera sin missnöje genom att sucka, korsa armarna eller smälla ner föremål
- göra ledande kommentarer som är avsedda att tilltala dina känslor, till exempel, "Kommer du ihåg när jag gjorde [X] sak för dig?" eller "Gör jag inte saker åt dig hela tiden?"
Visst, några av dessa beteenden kan helt enkelt föreslå olycka med en situation. Men när de börjar bli en del av ett mönster blir det mer oroande.
Är det så stort?
Skuld är en komplex känsla. En del av denna komplexitet beror på att det inte alltid är en dålig sak.
När du gör ett misstag eller skadar någon oavsiktligt kan skuld motivera dig att gottgöra och göra bättre i framtiden.
Det kan hjälpa till att betrakta skuldsnabb som mer av ett spektrum av beteende.
Skuld innebär inte alltid beräknad manipulation ...
Människor som använder skuld för att försöka få dig att ändra eller göra något för dem kanske tror att de har ditt bästa.
En förälder kan irritera: ”Vi arbetar hela dagen för att se till att du har tak över huvudet och mat på bordet, och att du inte kan tvätta några diskar?”
Om du inser att de har en poäng kan du bestämma dig för att ägna mer uppmärksamhet åt dina hushållssyslor. Detta minskar deras belastning och ökar din känsla av ansvar.
Den här enstaka användningen av skuld som inte ingår i ett bredare mönster för skuldutlösning är kanske inte det mest effektiva tillvägagångssättet. Men det kommer förmodligen inte att ha någon allvarlig inverkan på ett annars hälsosamt förhållande.
... men det kan fortfarande slå tillbaka
Anta att du arbetar med någon som tar täta pauser, dyker upp sent och lämnar tidigt och spenderar mycket tid på jobbet - och råkar också vara din chefs bästa vän.
Du känner dig inte bekväm att öppna ut dem. Istället suckar du regelbundet, gnuggar i ögonen och kommenterar hur mycket du måste göra och hur stressad du är, i hopp om att de kommer att hämta tipsen att du vill att de ska bidra mer.
Det är helt förståeligt att känna sig fast i en svår situation, särskilt när man inte vet hur man produktivt kan utmana dåligt beteende.
Problemet är att utlösning av skuld kan misslyckas om den andra personen inte bryr sig om hur deras beteende påverkar dig. Detta kan lämna dig i samma position som tidigare, men ännu mer frustrerad.
Även i nära relationer kan du börja bli emot någon som fortsätter att peka på specifika beteenden för att skylla dig på att ändra dem.
Dessutom tenderar förändringar gjorda av skuld att smaksättas med motvilliga förbittringar och en känsla av skyldighet. Som ett resultat kommer du förmodligen inte att märka de positiva känslor som ofta följer med ändringar du väljer att göra på egen hand.
Barn är särskilt utsatta
Skuld-tripping från vårdnadshavare kan göra ett nummer på barn. De kan lära sig att använda denna taktik för att lösa problem, för en.
Men manipulerande skuld kan också lämna dem med tron att inget de gör någonsin är tillräckligt bra. Detta gör det ännu viktigare att träna hälsosammare kommunikationsstrategier med dem.
Hur man ska svara
Att låta skuldstopp fortsätta hjälper i allmänhet inte dig eller den andra personen.
Du kan ge efter för att du vill skydda förhållandet, men förbittring och andra negativa känslor kan få dig att börja undvika den andra personen.
Det är ganska normalt. Vem vill känna sig dålig och skyldig hela tiden? Men det är ofta så att ingen av sidorna vill ha detta resultat.
Att ropa ut skuldsnabb när du märker att det kan hjälpa dig att komma igång på vägen mot en bättre upplösning.
Här är några andra tips.
Lyssna empatiskt
Det är svårt att lyssna om någon inte erkänner att det finns ett problem, men få diskussionen igång genom att peka på deras beteende. Ge dem sedan utrymme att uttrycka sina känslor.
Med partyexemplet från tidigare:
”Jag är ledsen att jag inte klarar det ikväll. Jag vill hellre vara på din fest än här, men jag kan få mycket problem om jag inte avslutar det här arbetet ikväll. Att försöka få mig att känna mig skyldig ändrar inte mitt beslut. Jag förstår att det är upprörande att så många människor inte kan komma. Känner du att prata om det lite mer? ”
Någon som känner sig sårad kan använda skuldresor när de inte vet något annat sätt att hantera sin känslomässiga oro.
När de vet att de kan dela sin nöd och, ännu viktigare, att du kommer att bekräfta deras smärta, kan de ha lättare att kommunicera direkt i framtiden.
Fråga frågor
Någon kan tillgripa skuld när de inte vet hur de ska förespråka sig själva på mer direkta sätt.
Om du upptäcker överdrivet kroppsspråk eller känslor, snedanmärkningar eller andra tecken som tyder på att skuld snubblar, använd öppna frågor för att uppmuntra dem att uttrycka sig direkt:
- "Du verkar upprörd. Vad är det som händer?"
- ”Det verkar som om du är frustrerad över det uppdraget. Hur kan jag hjälpa?"
- ”Jag skulle gärna hjälpa till, om jag kan. Vad vill du att jag ska göra?"
Inse var skuld kommer ifrån
Skuld har ibland ett kulturellt inslag, särskilt i familjerelationer, enligt Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.
Det kan också komma upp när människor:
- se en relation som ojämlik
- känner dig utnyttjad av
- aldrig lärt sig hur man kommunicerar sina behov
Dessa faktorer gör inte att skulden snubblar mer produktiv, men de kan hjälpa dig att hålla ett mer medkännande perspektiv när du sätter gränser.
Gränser skyddar dina behov samtidigt som de lär dig personen som försöker skylla dig på att du inte kommer att svara som du vill. Detta kan hjälpa dem att se nyttan av att utforska andra kommunikationsmetoder.
Kommunicera för att hitta en bra lösning
Att prata igenom orsakerna bakom skuldsnabbt beteende kan hjälpa dig att lösa problemet.
Till exempel:
- Föräldrar som vill att du ska göra fler sysslor kanske berättar hur utmattade de känner efter jobbet och förklarar att de räknar med att du erbjuder stöd runt huset.
- En kollega kan känna sig irriterad över att ha den största arbetsbelastningen i teamet.
- Din partner kan känna sig upprörd för att du var tvungen att avbryta planerna på grund av en sista minuten-nödsituation.
När du förstår varför de känner sig upprörda bättre, kan brainstorming av lösningar tillsammans hjälpa. Om du inte kan göra vad de vill, validera sina känslor, hålla dig till din gräns och erbjuda ett alternativ:
”Jag vet att du känner dig ensam, men jag kan inte komma över ikväll. Varför ringer jag inte när jag kommer hem från jobbet och vi kan bestämma vad vi ska göra i helgen? "
När ska jag få hjälp
I den yttersta änden av spektrumet kan skuldutlösning innebära direkt manipulation.
Den andra personen känner igen två saker:
- De betyder för dig.
- Du vill inte att de ska må dåligt.
Denna kunskap ger dem viss makt över dig, särskilt om de också vet att du kommer att göra ett försök att hindra dem från att uppleva nöd.
De kan använda den här kraften för att framkalla skuldkänslor, även när du absolut inte har något att känna dig skyldig till.
Skuldutlösning händer ofta i kränkande relationer, så det är viktigt att nå hjälp om:
- någon försöker skylla dig till att göra saker efter att du har sagt nej
- beteendet bildar ett mönster
- de accepterar inte din ursäkt för ett misstag
- de gör inga ansträngningar för att förändras
- de försöker kontrollera ditt beteende på andra sätt
- du känner att du inte kan göra någonting rätt
- du märker nedläggningar, gasbelysning eller annat emotionellt missbruk
En terapeut kan hjälpa dig att identifiera skuldsnabb och andra tecken på manipulation. De kan också hjälpa dig att börja återhämta dig efter missbruk, utveckla en plan för att få ytterligare stöd och på ett säkert sätt lämna relationen.
Få hjälp nu
Du kan också få nödstöd 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan från National Hotline för våld i hemmet.
Gratis, konfidentiell hjälp:
- ring 800-799-7233
- text LOVEIS till 866-331-9474
- chatta på nätet
Poängen
Skuldutlösning är inte alltid avsedd som manipulation, men det kan fortfarande ha några ganska negativa effekter.
Öppen kommunikation kan hjälpa dig att uttrycka dina behov mer effektivt och uppmuntra andra att göra detsamma.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
