Det är förståeligt att vilja hjälpa en nära och kära. Men tänk om de inte ville ha hjälp?
Skulle du acceptera deras vägran? Eller skulle du insistera på att hjälpa och tro att du vet exakt hur du ska hantera deras problem, oavsett deras önskan att själva lösa det?
Ett frälsarkomplex, eller vitriddarsyndrom, beskriver detta behov av att "rädda" människor genom att åtgärda deras problem.
Om du har ett frälsarkomplex kan du:
- må bara må bra om dig själv när du hjälper någon
- tror att hjälpa andra är ditt syfte
- spendera så mycket energi på att försöka fixa andra att du slutar brinna ut
Här är en titt på hur man känner igen denna typ av beteende och varför det kan göra mer skada än nytta.
Vad ser det ut som?
I allmänhet anser människor att hjälpsamhet är ett positivt drag, så du kanske inte ser något fel med att försöka rädda andra. Men det finns en skillnad mellan att hjälpa och spara.
Enligt Dr Maury Joseph, en psykolog i Washington, D.C., kan frälsartendenser innebära fantasier om allmakt. Med andra ord tror du att någon där ute kan ensam göra allt bättre, och den personen råkar vara du.
Här är några andra tecken som pekar mot frälsartendenser.
Sårbarhet lockar dig
”Vit riddare” i relationer innebär att man försöker rädda partners från nöd. Du kanske känner dig särskilt lockad av människor som har haft mer än sin rättvisa andel av problem i livet.
Detta kan hända eftersom du har upplevt smärta och nöd själv. Du har mycket empati för andra som lider, så du vill ta bort smärtan från dem.
Du försöker förändra människor
Joseph föreslår att många frälsare "tror på deras totala makt att påverka andra." Du kanske tror att du vet vad som är bäst för dem du försöker hjälpa till.
Till exempel, du bara känna till de kan förbättra sitt liv genom att:
- tar upp en ny hobby
- ändra sin karriär
- ändra ett specifikt beteende
För att någon ska förändras måste de vilja ha det själva. Du kan inte tvinga det, så dina ansträngningar kan så småningom leda till att din partner blir förbittrad.
Vad mer är, om du främst fokuserar på att försöka ändra dem lär du förmodligen inte mycket om vem de egentligen är eller uppskattar dem själva.
Du måste alltid hitta en lösning
Inte alla problem har en omedelbar lösning, särskilt stora problem som sjukdom, trauma eller sorg. Frälsare tror generellt att de måste fixa allt. De bryr sig ofta mer om att åtgärda problemet än den som faktiskt hanterar problemet.
Visst, att erbjuda råd är inte nödvändigtvis en dålig sak. Det är också viktigt att låta andra helt enkelt lura om svåra saker de går igenom.
Du gör överdrivna personliga uppoffringar
"Ett frälsarkomplex kan innebära en känsla av moralisk masochism eller självsabotage för moraliska ändamål", säger Joseph.
Du kan offra personliga behov och överanstränga dig själv för att ta hand om människor som kanske inte vill ha hjälp.
Dessa offer kan innebära saker som:
- tid
- pengar
- känslomässigt utrymme
Du tror att du är den enda som kan hjälpa till
Frälsare känner sig ofta drivna att rädda andra eftersom de tror att ingen annan kan. Detta knyter tillbaka till fantasier om allmakt.
Kanske tror du inte riktigt att du är allsmäktig. Men att tro att du har förmågan att rädda någon eller förbättra deras liv kommer från en liknande plats.
Denna tro kan också innebära en känsla av överlägsenhet. Även om du inte har en medveten medvetenhet om detta kan det komma över på det sätt du behandlar din partner. Till exempel kanske du tar en föräldraroll genom att spela förmyndare eller korrigera dem.
Du hjälper av fel skäl
Med frälsartendenser hjälper du inte bara när du har tid och resurser. Istället böjer du dig bakåt för att "det är rätt att göra", förklarar Joseph.
Du försöker rädda andra människor eftersom du känner att du måste, oavsett dina egna behov. Du kanske också tror att dina behov betyder mindre.
Vissa människor kan fokusera på att hjälpa andra när:
- de känner sig oförmögna att hantera sina egna strider
- de har olösta trauma eller svårigheter i sitt eget förflutna
Hur påverkar det dig?
Att försöka rädda någon från deras problem har ofta inte det önskade resultatet. Även om någon ändras till följd av dina ansträngningar, kanske dessa effekter inte varar länge, såvida de inte verkligen ville förändra sig själva.
Frälsartendenser kan också ha en negativ inverkan på dig, särskilt om du inte kan begränsa dem.
Utbrändhet
Att använda all din tid och energi på att hjälpa andra ger dig lite energi för dig själv.
”Frälsare kan se symtom som liknar dem hos människor som tar hand om sjuka familjemedlemmar”, förklarar Joseph. "De kan känna sig trötta, dränerade, utarmade på olika sätt."
Störda relationer
Om du tänker på din romantiska partner (eller bror, eller bästa vän eller någon annan) som ett tufft reparationsprojekt med stor potential, kommer ditt förhållande förmodligen inte att lyckas.
Att behandla nära och kära som trasiga saker som behöver repareras kan göra dem frustrerade och förbittrade.
"Människor gillar inte att få oss att känna som om vi inte gillar dem som de är", säger Joseph. Ingen vill känna sig oförmögen, och när du skjuter någon åt sidan för att hantera deras problem, så är det ofta så du får dem att känna.
Plus, detta kan leda till andra frågor, till exempel medberoende, längs linjen.
En känsla av misslyckande
Med en frälsare inställning tror du att du kanfixa andras problem. Realistiskt kan du inte - ingen har makten.
"Denna föruppfattning leder till att du fortsätter att jaga en upplevelse som inte finns men ger dig konsekventa möjligheter till besvikelse", förklarar Joseph.
Du hamnar med misslyckande efter misslyckande eftersom du fortsätter att leva ut samma mönster.Detta kan leda till kroniska känslor av självkritik, otillräcklighet, skuld och frustration.
Oönskade humörsymtom
En känsla av misslyckande kan leda till många obehagliga känslomässiga upplevelser, inklusive:
- depression
- förbittring eller ilska mot människor som inte vill ha din hjälp
- frustration med dig själv och andra
- en känsla av att förlora kontrollen
Kan du övervinna det?
Det finns mycket du kan göra för att ta itu med frälsartendenser. Att bara identifiera detta tänkesätt är en bra start.
Lyssna istället för att agera
Genom att arbeta med aktiva lyssningsfärdigheter kan du motstå lusten att hjälpa.
Du kanske tror att din älskade tog upp problemet eftersom de vill ha din hjälp. Men de kanske bara ville berätta för någon om det, eftersom att prata genom frågor kan hjälpa till att ge insikt och tydlighet.
Undvik den uppmaningen att avskärma dem med lösningar och råd och lyssna empatiskt istället.
Erbjud hjälp på lågtryckssätt
Det är bäst att undvika att gå in tills någon ber om hjälp. Det är inget fel med att dina nära och kära ska veta att du är där för dem.
Istället för att ta kontroll över situationen eller pressa dem att acceptera din hjälp, försök att sätta bollen i deras domstol med fraser som:
- "Låt mig veta om du behöver hjälp."
- "Jag är här om du behöver mig."
Om de do fråga, följ deras vägledning (eller fråga vad du kan göra) istället för att anta att du vet vad som är bäst.
Kom ihåg: Du kontrollerar bara dig själv
Alla möter nöd ibland. Det är en del av livet. Andra människors problem är just det - deras problem.
Naturligtvis kan du fortfarande hjälpa dem. Du måste också komma ihåg att oavsett hur nära du är någon, är du inte ansvarig för deras val.
Om du älskar någon är det naturligt att du vill erbjuda support. Att verkligen stödja någon innebär att ge dem utrymme att lära sig och växa av sina handlingar.
Någon kanske inte har alla svar direkt, och det är OK. De är fortfarande den bästa domaren av vad som är rätt för dem.
Gör lite självutforskning
Oavsett om de inser det eller inte, kan vissa människor försöka hjälpa andra eftersom de inte vet hur de ska hantera sitt eget trauma eller känslomässiga smärta.
Du kan övervinna detta genom att ta dig tid att identifiera de saker som orsakar dig nöd och tänka på hur de kan mata skadliga mönster (som att hjälpa andra eftersom det bygger upp din känsla av självkänsla).
Istället för att använda andra för att leva ut de förändringar du vill göra för dig själv, överväga hur du kan skapa förändring i ditt eget liv.
Prata med en terapeut
Att arbeta med en terapeut är aldrig en dålig idé när det gäller att få bättre grepp om vad som driver ditt beteende.
Det kan vara särskilt användbart om:
- du vill avslöja och arbeta igenom smärtsamma händelser från det förflutna
- frälsartendenser påverkar ditt förhållande
- du känner dig tom eller värdelös om inte någon behöver dig
Även om du inte är säker på hur du ska hantera frälsartendenser på egen hand kan en terapeut erbjuda vägledning och support.
Vad händer om någon försöker rädda mig?
Om allt detta låter som om det gäller någon i ditt liv kan dessa tips hjälpa dig att svara på deras ansträngningar utan att orsaka onödig stress.
Påpeka varför deras beteende inte hjälper
Frälsare kanske menar bra, men det betyder inte att du måste välkomna deras försök att rädda dig.
De kanske inte tar dig på ditt ord när du säger "Nej, tack, jag har kontroll över det här."
Försök istället:
- ”Jag vet att du vill hjälpa eftersom du bryr dig. Jag skulle hellre försöka arbeta igenom detta på egen hand så att jag kan lära av vad som hände. ”
- "När du inte ger mig chansen att hantera problem själv känner jag att du inte respekterar mig."
Föregå med gott exempel
Människor med frälsartendenser använder ofta hjälpbeteende för att hantera personliga utmaningar.
Du kan visa användbara sätt att hantera nöd genom att:
- ta produktiva steg för att hantera utmaningar
- öva självmedkänsla för misslyckanden eller misstag
- aktivt lyssna och erbjuda hjälp när du blir ombedd
"När vi modellerar ett mer realistiskt sätt att behandla jaget och andra, när de ser oss vara vänliga mot oss själva och förlåta vår oförmåga att fixa andra, kan de lära av vårt exempel", säger Joseph.
Uppmuntra dem att få hjälp
När en nära och kära frälsartendenser påverkar ditt förhållande kan terapi hjälpa.
Du kan inte få dem att se en terapeut, men du kan erbjuda support och validering. Människor undviker ibland att gå till terapi eftersom de oroar sig för hur andra kommer att reagera, så din uppmuntran kan betyda mycket. Om de är villiga kan du till och med prata med en rådgivare tillsammans.
Poängen
Om du har ett ihållande behov av att komma in och rädda nära och kära från deras problem, eller själva, kan du ha frälsartendenser.
Du kanske tror att du hjälper, men att försöka rädda människor, särskilt när de inte vill spara, slår ofta tillbaka. Chansen är stor att någon som verkligen behöver hjälp kommer att be om det, så det är klokt att vänta tills du blir ombedd.
Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intresseområden inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigma kring psykiska problem.
