Av någon anledning utvidgas denna artighet att inte fråga människor om deras sexliv inte till queer människor.
Hur vi ser världen formar vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan utforma hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv.
Mellan shower som "Girls" och trendiga listiklar online, får vi det: Sex är fascinerande, och vi vill veta mer om det. Våra öron brukar gå upp när även en främling bara nämner S-E-X.
Dessa berättelser, överhörda eller i samförstånd, kan vara underbart pirrande och uppriktigt sagt personligt användbara. Ändå vet de flesta av oss också att det inte nödvändigtvis är lämpligt att fråga vem som helst om deras sexliv.
Sex i sig kan vara mycket sårbart. Att prata om det är ännu mer personligt, så om inte någon frivilligt ger upp informationen eller det finns en känsla av ömsesidigt förtroende, är det en ganska stor intrång i privatlivet att fråga om någons sexliv.
Förutom queer människor, eller de som identifierar sig som LGBTQ +.
Av någon anledning har denna trevlighet inte sträckt sig till queer människor och deras sexliv. Vår värld är heteronormativ, vilket betyder att den är heterosexuell och cisgender. Cisgender är en term för människor som identifierar eller utför en könsroll som samhället anser lämplig för ens kön. Det anses vara "normen".
Och i den här världen utsätts queer människor för olämpliga frågor och kommentarer om sitt sexliv hela tiden. Jag har tappat antalet gånger när människor, efter att ha hört att jag har en flickvän, börjar fråga - utan något förord - vad jag gör i sovrummet.
Queer människor, precis som alla främlingar eller bekanta du träffar, är inte skyldiga någon en förklaring om sitt liv.
Dessa frågor sträcker sig från "Har du svurit av penis?" till "Så använder du en dildo?" Även om den här typen av frågor kan härröra från en plats med genuin nyfikenhet på queer-sex, kan det ofta få någon att känna sig kränkt, felidentifierad eller till och med skyldig att utföra emotionellt arbete.
Här är bara några anledningar till att det är olämpligt att fråga någon om deras sexliv - bara för att de är queer -
1. Skulle du någonsin fråga en avslappnad rak eller cis bekant om deras sexliv?
När är det sista gången du hörde en rak kille någonsin få frågan, "Så betyder det att du har svurit bort män?" Nyligen när han pratade med en homosexuell manlig vän till mig, delade han en berättelse som driver denna punkt hem:
”Just häromdagen frågade den här medarbetaren mig slumpmässigt på kontoret när han trodde att vi var ensamma:” Är du en topp eller en botten? ”Jag visste att den enda anledningen till att han frågade mig är för att jag” Jag är gay, och han tycker att jag passar in i en av dessa två kategorier. Den här frågan fick mig att känna mig extremt frustrerad, för jag skulle aldrig fråga min kollega vilka positioner han gör med sin flickvän - särskilt inte på arbetsplatsen! ”
"Du kan inte bara anta att det är OK att säga" d *** "eller" t *** "i sovrummet. Samtycke (även om hur vi pratar med varandra) är konstant. ”
Inte bara är det faktum att raka människor inte utsätts för dessa frågor orättvist, utan det talar om en större fråga om raka, cis-människor som känner sig berättigade att veta om queer sex.
Ta den här frågan till exempel: "Hur känns rakt sex?" Kränker någons integritet det avvägning vi vill göra? Kan denna information hittas på Google och som ett resultat spara personen från att behöva känna sig känslomässigt utmattad av dessa invasiva frågor?
2. Sexfrågor kan göra smärtsamma antaganden som inte är sanna
När någon identifierar sig som queer, antar andra ofta antaganden om vilka kroppsdelar de har, vilka kroppsdelar de gillar, vem de brukade ha sex med, för närvarande har sex med och kommer att ha sex med.
Just den senaste helgen stötte jag på en person som jag gick på college med, och han började genast skräpa mitt ex och kommentera hur jag förmodligen aldrig vill ha penis igen. I den här interaktionen antog han mina känslor och minskade min sexualitet till en fråga om könsorgan.
När de pratade med min vän, som identifierar sig som transbinär, förklarade de hur människors antaganden kan vara mycket utlösande och smärtsamma för transpersoner. Det finns mycket felidentifiering och brist på känslighet kring människors relationer till deras kroppar. Här är vad de sa:
”När jag började bli intim med transpersoner, fanns det inte längre detta påstående att du kan röra kroppsdelar eller kalla dem antagna namn, för vissa människor kan ha dysfori kring sina kroppar. Du kan inte bara anta att det är OK att säga 'd ***' eller 't ***' i sovrummet. Samtycke (även om hur vi pratar med varandra) är konstant. ”
När någon stirrar och kommenterar utan tillstånd är det avhumaniserande och objektiviserande.
Vad min vän tar upp här är särskilt viktigt för att skapa en mer trans-inkluderande och respektfull värld: Gör inte antaganden om människors könsorgan! När du gör antaganden om någons könsorgan eller könsorganen hos de personer de har sex med, kan det kännas extremt reduktivt och transfobiskt (med extrem rädsla eller fördomar gentemot transpersoner).
Ännu mer, antar inte att du vet hur människor har sex heller. Gay män har inte alltid (eller bara) analsex, precis som lesbiska kvinnor inte alltid saxar. Det vackra med queer sex är att det är expansivt och utmanar alla förevändningar om vad "sex" betyder och innebär.
3. Vi är inte exotiska djur för ditt tittande nöje eller underhållning
Queer människor och deras fysiska relation är inte bara för visning, som om vi är en utställning för ditt tittande nöje. Precis som människor stämmer in på "Planet Earth" för att titta på en tropisk fågels parningsdans, tycker vissa att det är OK, och till och med i sin rätt, att titta på och kommentera queer intimitet eftersom det fascinerar dem.
När jag pratade med min vän Nora om upplevelser som hon haft med sin fru kom en speciell förekomst av slitsam leering till mig:
”Min fru och jag var på en klubb i Boulder, och vi dansade och kyssade på dansgolvet när någon kille kom fram till mig och sa:” Åh, ni två var hetare när ni gjorde det. ”Han hade sådan en känsla av rätt [att kommentera], bara för att jag är en homosexuell kvinna. ”
När någon stirrar och kommenterar utan tillstånd är det avhumaniserande och objektiviserande. Våra relationer kan betraktas som så ”andra” att det ibland känns som att vi inte ens ses som mänskliga, vilket leder mig till min nästa punkt ...
Kanske istället för att fråga oss hur vi kommer ner i sovrummet direkt från fladdermusen, fråga oss vad vi vill göra för skojs skull på helgerna.
4. Att vara queer är inte en sextrend
När det gäller Nora sexualiserade en rak man hennes förhållande för hans tittarglädje. Men det är inte bara raka män. Jag har hört många historier från queer kvinnliga vänner som har känt sig särskilt sexualiserade av cis homosexuella män, som behandlar dem som "roliga lek saker."
"Jag har ofta homosexuella män som kommenterar mina bröst eller säger att jag är deras favorit typ av lesbisk", delade en annan vän med mig.
Som en queer kvinna har jag också haft otaliga upplevelser som får mig att känna att jag ses som en rolig ny leksak eller ett komplett sexobjekt. När min flickvän och jag blir föreslagna av män för en trekant eller när människor använder berättelser om queer sex som "cool" småprat, ramar det queer människor på sätt som får oss att känna oss mer som en hip, sexig trend. Denna idé att queer människor är här för att sexualiseras får oss att känna oss mindre mänskliga och mer som underhållning.
5. Vi är mer än våra sexliv!
Det finns så mycket mer till den queerupplevelsen än vårt kön. Att vara ”queer” betyder något annorlunda för alla. Det kan återspegla vår sexuella, könliga och politiska identitet. Känslighet är flerdimensionell.
Vi är fulla människor som har jobb, barn och favoritmat. Kanske istället för att fråga oss hur vi kommer ner i sovrummet direkt från fladdermusen, fråga oss vad vi vill göra för skojs skull på helgerna. Detta är ett utmärkt sätt att också bygga verkliga, förtroendefulla relationer med queer människor.
På många sätt är kärlek mer synlig än någonsin
Under de senaste åren har vi sett fler media som syftar till att berätta historier om queerindivider. Men bara för att dessa upplevelser börjar delas med en bredare publik betyder det inte att det är en öppen inbjudan att fråga alla de intima detaljerna i en queer persons liv.
Som en vän till mig sa, "Det är orättvist att queer människor så länge var tvungna att hålla sina sexliv hemliga, och nu får plötsligt raka människor fråga om det som om de äger det."
Queer människor, precis som alla främlingar eller bekanta du träffar, är inte skyldiga någon en förklaring om sitt liv. Om du verkligen är intresserad av att veta mer om queerupplevelsen kan du prova att läsa queer media. Eller börja bygga verkliga relationer med queer människor. Det finns gott om resurser där ute nu.
Och om du verkligen bara har en brännande fråga om den queer Kama Sutra, finns det alltid Google.
