Nej, du behöver inte oroa dig för att skada deras känslor.
Jag kommer ihåg att jag slutade mycket tydligt med Dave.
Min terapeut Dave, menar jag.
Dave var ingen "dålig" terapeut på något sätt. Men något i min tarm sa till mig att jag behövde något annat.
Kanske var det hans "försök att meditera" förslag när min tvångssyndrom var på väg upp (svaret var faktiskt Zoloft, Dave). Det kan ha varit det faktum att han bara var tillgänglig var tredje vecka.
Eller kanske var det det enkla faktumet att han aldrig berättade för mig vad jag skulle kalla honom - Dr. Reese eller Dave - och det kändes för sent att fråga om några veckor. Så jag tillbringade månader på att undvika att använda hans namn, tills han äntligen undertecknade ett e-postmeddelande som "Dave".
Yikes.
Efter ett års samarbete hade jag fortfarande inte kommit till en punkt att känna mig riktigt bekväm med honom; Jag fick inte den typ av stöd jag behövde med den frekvens jag behövde det. Så jag fattade beslutet att dra ur kontakten.
Sedan dess har jag hittat en terapeut som jag klickade med nästan omedelbart. Vi har gjort fantastiskt arbete tillsammans de senaste åren. Min enda ånger var att inte klippa loss Dave tidigare.
Så ... varför hade jag inte det?
Ärligt talat visste jag inte hur. Och varje gång jag funderade på det, oroade jag mig för att jag inte hade en "god anledning" att avsluta relationen.
Om du har kommit till den här artikeln vill jag försäkra dig om att dina skäl - oavsett vad de är - är "tillräckligt bra". Och om du kämpar för att ta reda på hur du ska klippa band, bör dessa sju tips styra dig i rätt riktning.
1. Reflektera över om förhållandet kan (eller bör) repareras
Många människor inser inte att de kan genomgå en reparationsprocess med sin terapeut!
Du kan alltid ta upp problem som du har i ditt förhållande och leta efter lösningar, även om den lösning ni båda når ändå betyder det att man ska avsluta saker.
Du behöver inte heller veta exakt vad som känns av. Din terapeut kan hjälpa dig att arbeta med vad du vet och upptäcka mer om var förhållandet kanske inte tjänar dig, och du kan utforska dina alternativ tillsammans.
Om din tarm säger när du läser detta "Helvete nej"? Det är lika bra en indikation som något om att reparationsarbete inte passar dig. Hoppa rätt framåt till nummer 2 på den här listan.
Hur vet jag om förhållandet kan repareras?
Bara du kan verkligen veta detta, men några frågor att tänka på:
- Har jag förtroende och säkerhet med denna terapeut? Om så är fallet, känns det möjligt att bygga vidare på det?
- Vad skulle jag behöva av min terapeut för att må bättre om vårt förhållande? Känner jag mig bekväm att be om att dessa behov uppfylls?
- Känns det som om jag har placerats i ”heta säten”? Vissa människor ”flyr” från terapi precis när de kommer till roten till problemet! Det är okej om terapi känns svårt - men du kan alltid dela det med din terapeut också.
- Vad säger min tarm? Är jag öppen för att utforska dessa känslor med min terapeut?
- Vill jag till och med reparera saker i första hand? Kom ihåg: "Nej" är en fullständig mening!
Om din terapeut agerar oetiskt, olämpligt, kränkande eller får dig att känna dig osäker av någon anledning är du inte skyldig att reparera förhållandet.
I sådana fall är det viktigt att få stöd utanför det förhållandet - vilket ja kan inkludera att få en annan terapeut för att hjälpa dig att ta bort dig själv från din nuvarande.
2. Reflektera över var dina behov inte tillgodoses
Jag tror att det bästa sättet att göra detta är genom journalföring. Du behöver inte dela det med din terapeut, men det kan hjälpa dig att samla dina tankar i förväg.
Försök fråga dig själv: Vad behöver jag av en terapeut som jag inte får?
Du kan till exempel titta på detta på en praktisk nivå: Specialiserar de sig inte i en viss störning eller modalitet som du vill utforska vidare? Har du en viss identitet som din terapeut inte är kulturellt kompetent?
Du kan också utforska den personliga sidan av detta också. Tycker du att det är svårt att lita på dem? Om så är fallet, tänker du på varför det kan vara? Tycker du att de är dömande eller inte ger dig tillräckligt med utrymme för att skapa en åsikt för dig själv? Pratar de för mycket om sig själva?
Denna typ av självreflektion kan öppna en rik konversation om hur man kan få ett bättre terapeutiskt förhållande i framtiden, oavsett om det är med din nuvarande kliniker eller en framtida.
3. Du bestämmer hur mycket (eller hur lite) du ska förklara
Du är faktiskt inte skyldig din terapeut en förklaring om du inte vill ge en. Du får säga så mycket eller så lite som du vill!
De har inte rätt till något känslomässigt arbete från din sida för att förklara var förhållandet kan ha gått fel. Som sagt kan du dra nytta av att packa upp en del av det som fick dig att flytta bort från terapi, eftersom det kan hjälpa dig att avslöja några användbara insikter för framtiden.
Det här är ditt utrymme och tid att hitta stängning och avsluta detta förhållande på ett sätt som känns bra till dig.
Dina avskedsvägar bör vara till din fördel, inte deras.
En del av varför jag avslutade mitt terapeutiska förhållande med Dave är till exempel att jag kände att han inte helt förstod mina upplevelser som transpersoner.
Men jag fattade beslutet att inte tala mycket om detta. Jag ville inte utbilda min terapeut utan snarare valde jag helt enkelt att namnge att han behövde utbilda sig vidare.
Du får bestämma var du är och inte är villig att delta i konversationen.
4. Var beredd att sätta gränser (i alla fall)
På tal om gränser får du sätta gränser i det här samtalet.
Även om en terapeut ber dig förklara dina skäl eller gå in på mer detaljer om ett problem i ditt arbete tillsammans, får du bestämma om det är något du vill dela eller inte.
Vissa terapeuter hanterar inte "uppbrott" väldigt bra (tack och lov, jag tycker att de inte är majoriteten!), Så det är bra att ha en tydlig uppfattning om vad du kommer och inte kommer att tolerera i en session.
Några exempel på gränser som du kan ställa in
- "Jag pratar gärna mer om varför jag behöver en specialist, men jag är inte bekväm att gå in i detalj om de andra frågorna som jag tog upp tidigare."
- "Jag är inte på en plats där jag kan utbilda dig specifikt om denna fråga."
- ”Jag behöver verkligen detta för att vara en stödjande konversation som hjälper mig att ta reda på mina nästa steg. Är det något du kan erbjuda just nu? ”
- ”Jag känner att det här samtalet spårar av. Kan vi fokusera på det jag behöver just nu istället för att bearbeta tidigare problem? ”
- "Jag tror inte att jag behöver planera en session för att fortsätta denna konversation med dig, men om jag ändrar mig kan jag nå ut och meddela dig."
Kom ihåg att du får definiera din komfortzon och dina behov. Det finns inget fel sätt att förespråka dig själv i detta utrymme.
5. Vet att det inte är ditt jobb att skydda din terapeut känslor
Terapeuter är professionella. Det betyder att de tekniskt fungerar för dig! Dessa relationer slutar hela tiden. Det är en normal del av deras yrke.
Det betyder att din terapeut ska vara väl utrustad för att hantera konversationen, oavsett vart den går eller hur svår din feedback kan vara att höra.
Du behöver inte tänka över din inställning eller oroa dig för att skada deras känslor.
Terapeuter utbildas för att navigera i dessa typer av samtal utan att ta det personligt. Helst kan de också hjälpa dig med dina nästa steg om du behöver det stödet.
Terapi handlar om DIG, klienten. Och om din terapeut inte kan centrera dina behov och känslor i det samtalet? Du har fått en bekräftelse på att du undvek en kula där.
6. Tveka inte att be om hänvisningar eller resurser
Om konversationen har gått bra, var inte rädd att fråga din terapeut om de har rekommendationer som bättre uppfyller dina behov.
Många terapeuter delar gärna de resurser de har, inklusive hänvisningar till betrodda kollegor.
Som sagt, om din terapeut är i den uselare änden av spektrumet? Du är inte skyldig att följa upp resurser eller rekommendationer från dem (det är faktiskt troligtvis bättre om du inte gör det).
7. Kom ihåg: Du behöver inte din terapeuters tillstånd för att avsluta relationen
I slutändan kanske din terapeut inte håller med ditt beslut att avsluta förhållandet, och det är också OK. Det gör inte ditt beslut fel eller irrationellt.
Några av deras reservationer kan komma från en plats med verklig oro ("Har du det stöd du behöver för att övergå från min vård?"), Medan andra kan komma från en plats med försvar ("Du verkar agera ut") ).
Oavsett, detta är ditt beslut och ditt ensamma. Din terapeut kan ha sin egen åsikt, men om din tarm säger att du ska utforska dina andra alternativ är det en giltig anledning att fortsätta.
Är du inte säker på hur du ska få The Big Conversation?
Du behöver bara komma ihåg förkortningen BYE-BYE! Om något av dessa steg inte känns bra i samband med din unika situation kan du alltid hoppa över dem:
B - Krossa ämnet. Det är här du anger tonen för konversationen. Helst börjar den här konversationen med ett öppet sinne: att diskutera ditt terapeutiska förhållande, vilka outnyttjade behov du har och vad du hoppas få från konversationen.
Y - "Ja och." Din terapeut kan börja ge feedback. Om det känns äkta, kan ett "ja och" tillvägagångssätt - validera deras perspektiv när du packar upp ditt - göra att konversationen känns mer samarbetsvillig.
E - Känslomässig påverkan. Det kan hjälpa till att dela den känslomässiga påverkan som ditt terapeutiska förhållande har haft. Om det har varit till hjälp inom vissa områden kan du gärna ge den feedbacken! Om det var skadligt och du känner dig tillräckligt säker för att berätta var skadan inträffar kan du också göra det.
B - Gränser. Som jag nämnde ovan kan du behöva sätta fasta gränser för vad du är och inte är villig att diskutera. Om din terapeut trycker på dig eller gör dig obekväm under samtalet, vet du att du kan och bör hålla dessa gränser.
Y - Avkastning. Om det är möjligt, ta några sekunder att checka in med dig själv. Känner du dig säker? Kolla du ut eller är ivriga att åka? Få lite medvetenhet om hur du upplever det här samtalet.
E - Utforska eller utgång. Beroende på hur du mår kan du välja att utforska nästa steg med din terapeut, eller så kan du avsluta sessionen.
Låt oss se det i aktion!
Här är ett exempel på hur min konversation med Dave kan ha gått:
- Broach: ”Hej Dave! Om det är OK med dig, ville jag kolla in hur det går. Jag har funderat mycket på det arbete vi gör tillsammans och jag undrar om det är bäst för min mentala hälsa att träffa en ny terapeut. Har du några tankar? ”
- Ja, och: ”Ja, jag förstår varför det här känns lite oväntat! Och jag tror att det är en del av där jag kämpar, faktiskt - jag känner inte alltid att jag kan öppna mig för dig. Jag undrar också om EMDR-terapi kan vara en mer användbar form av terapi för mina specifika kamper. "
- Känslomässig påverkan: ”Jag vill se till att du vet att jag är så tacksam för vad vi lyckades göra tillsammans. En del av varför jag kan förespråka mig själv just nu beror på att vårt samarbete har hjälpt mig att bli mer självsäker. ”
- Gränser: ”Jag undrade om du skulle vara öppen för att hjälpa mig att navigera i nästa steg. Jag vill inte nödvändigtvis gå vilse i ogräset för vad som fungerade och inte fungerade - jag skulle vilja fokusera på vad som måste hända nästa under denna övergång. "
- Avkastning: Djupt andetag. OK, jag känner mig lite obekväm, men Dave verkar mottaglig. Jag skulle vilja be honom om några remisser. Alternativ: Detta känns inte rätt. Jag tror att Dave blir lite fientlig. Jag vill avsluta det här samtalet.
- Utforska: ”Jag uppskattar att du är så öppen för att ha det här samtalet. Det skulle vara jättebra om du kunde berätta lite mer om EMDR och ge några rekommendationer för leverantörer eller resurser som kan stödja mig just nu. ”
- Avsluta: ”Dave, jag uppskattar verkligen din tid, men det här samtalet känns inte bra för mig just nu. Jag skulle vilja göra saker korta, men jag följer upp om jag behöver något. ”
Kom ihåg, oavsett vad som händer får du bestämma vad som kommer nästa
Den enda personen som får bestämma hur din psykiatriska sjukvård ser ut framåt är DU.
Och om din (snart ex) terapeut är bra, firar de det faktum att du tar fart, tar äganderätt till din mentala hälsa och förespråkar för dig själv.
Du har det här.
Sam Dylan Finch är redaktör, författare och mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline. Du kan säga hej Instagram, Twitter, Facebook, eller läs mer på SamDylanFinch.com.
