"Kommer jag från en plats med självärda eller självförräderi?"
Efter att ha skrivit om traumasvaret som kallas ”fawning” fick jag så många meddelanden och e-postmeddelanden från läsarna som ställde mig samma exakta fråga: ”Hur slutar jag?“
Jag fick verkligen sitta med den här frågan ett tag. För att vara ärlig är jag fortfarande mycket i den processen själv.
Bara för att granska, refererar fawning till ett traumasvar där en person återgår till människor som är behagliga för att sprida konflikter och återupprätta en känsla av säkerhet.
Det myntades först av Pete Walker, som skrev om denna mekanism ganska briljant i sin bok "Complex PTSD: From Surviving to Thriving."
”Fawntyper söker säkerhet genom att gå samman med andras önskemål, behov och krav. De agerar som om de omedvetet tror att priset för tillträde till något förhållande är förverkande av alla deras behov, rättigheter, preferenser och gränser. ”
–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”
Walker säger att detta i slutändan resulterar i att det enskilda jaget dör. När vi tvångsmässigt speglar vad andra förväntar sig och vill ha av oss, tar vi bort från vår egen känsla av identitet, våra behov och önskningar ... till och med våra egna kroppar.
Det är vettigt att vi vill återkräva våra liv från denna försvarsmekanism som i slutändan minskar oss.
Och? Det är också viktigt att komma ihåg att läkning från alla typer av trauma är en livslång process, och en individuell på det.
När det gäller våra hanteringsmekanismer ber vi i huvudsak våra hjärnor att vara bekväma med att ge upp något som skyddade oss! Detta kan vara en riktigt destabiliserande process, varför det är en som vi bör tänka på.
Jag är alltid glad att dela med mig av vad jag har lärt mig, med förbehållet att allas helande resa blir unik. Men om du är fast och osäker på hur du kan tvinga tillbaka dina fawning-tendenser, hoppas jag att detta kommer att ge dig lite mer riktning.
1. Jag satte ihop ett traumainformerat stödsystem
Trauma händer sällan i ett vakuum - det händer vanligtvis i förhållande till andra. Detta innebär att mycket av läkemedelsarbetet också sker i säkra, stödjande relationer.
Jag har en samtalsterapeut, en psykiater och en kroppsutövare som alla är specialiserade på att arbeta med klienter som har PTSD. Men inte alla har möjlighet att få tillgång till denna typ av support.
Du kan istället söka efter en andlig mentor eller gemenskap, hitta en lokal supportgrupp eller hitta en säker partner eller älskad att utforska samrådgivning med. Jag har också funnit att självvårdsprogrammet Shine är en bra resurs för bekräftelser, gemenskap och självutbildning genom denna process.
Oavsett var du hittar det är säker anslutning - särskilt personligen - en nyckelbit i pusslet när vi läker från relationstrauma.
2. Jag har övat på att sitta med andras ilska och besvikelse
Min standardinställning är att anta att när jag är arg eller besviken på mig måste jag ha gjort något fel ... och det är mitt jobb att fixa det.
Det här är när min fawning-mekanism skulle slå in - jag skulle omedelbart ta någon annans uppfattning om mig utan att sakta ner för att fråga om de projicerade något på mig som helt enkelt inte var korrekt eller sanningsenlig.
När någon berättar om min erfarenhet eller vem de tror att jag är, har jag lärt mig att sakta ner, andas djupt och helt enkelt märker vad som händer.
Det betyder ofta att man sitter med någon som är arg eller upprörd på mig och inte skyndar att blidka dem. (I ett kulturellt klimat där offentliga bildtexter kan lösa sig på en enda timme kan det vara särskilt svårt att göra - men extremt viktigt.)
Ibland innebär det att ställa fler frågor innan jag börjar be om ursäkt. Ibland betyder det att jag går bort från en konversation för att ge mig själv det utrymme jag behöver för att komma i kontakt med mina egna känslor och att reflektera över huruvida informationen eller källan verkar pålitlig. Jag kan till och med nå ut till andra som jag litar på att läsa om situationen.
Och om det inte håller vatten? Som barnen säger, vissa människor måste bara håll dig arg.
När människor har ont kan de bli djupt investerade i berättelserna de berättar för sig själva - men det de har projicerat på dig eller din upplevelse är inte ditt ansvar.
Inte allt folk säger om dig är sant, även om det kommer från någon du respekterar, och även om de är det verkligen verkligen självsäker när de säger det.
Att lära mig att släppa det, även om det betyder att det finns människor som inte gillar mig av någon anledning, har hjälpt mig oerhört.
3. Jag har kommit i kontakt med mina personliga värderingar
För flera år sedan, om du frågade mig vilka mina personliga värderingar var, skulle jag börja prata om de ideologier som jag anpassade mig till.
Och medan jag fortfarande bryr mig om social rättvisa och feminism ... Jag har lärt mig det hårda sättet att människor kan tala samma språk, men ändå öva väldigt olika värden, även om de förespråkar samma tro.
Mer nyligen har jag dock blivit mycket tydligare på mina värderingar - och det har hjälpt mig att komma i kontakt med vem jag verkligen är och vem jag kan lita på.
För mig betyder det att hålla andras mänsklighet hela tiden. Det betyder att tala från hjärtat och hedra min autentiska röst. Och det betyder att båda äger min sh * t och hålla linjen när någon inte arbetar på deras.
Min tro kanske dikterar hur jag vill att världen ska vara, men mina värderingar avgör hur jag dyker upp i världen som den är, både för mig själv och andra.
Detta gör att jag kan checka in med mig själv när konflikter uppstår, så att jag kan avgöra om jag är i linje med mina värderingar och om de människor jag är i ett förhållande med också möter mig där.
Fawning jag just nu?
Några frågor att ställa dig själv under en konflikt:
- Känner sig inställningen och min reaktion på den här personen i linje med mina värderingar?
- Respekterar jag djupt mänskligheten hos personen framför mig (medan jag ses och hålls i min mänsklighet)?
- Pratar jag från hjärtat?
- Är jag äkta - eller ber jag om ursäkt för att jag inte menar eller blidka någon annan för det?
- Tar jag ansvar för hur jag dyker upp medan jag inte belastar mig själv med vad som inte är mitt att hålla?
- Letar jag efter att snabbt avsluta det här samtalet för att undvika obehag, eller gå mot en gemensam grund som stöder oss båda, även om jag måste uthärda lite obehag på vägen?
Innan jag återgår till fawning försöker jag bli jordad och frågar mig själv om jag flyttar från en plats med självheder snarare än självförräderi, och om personen jag engagerar mig i kan möta mig där just nu .
Detta har hjälpt mig att fokusera mindre på att göra andra lyckliga och istället flytta mot att respektera och hedra mig själv ... och känna mig trygg när jag fattar beslutet att gå iväg.
4. Jag har börjat ägna stor uppmärksamhet åt hur människor kommunicerar sina behov
Den här är viktig. Jag är en person som är fastansluten för att försöka tillgodose behoven hos de människor jag bryr mig om, utan att verkligen fråga hur de väljer att uttrycka dessa behov för mig.
Gränser, önskemål och förväntningar skiljer sig mycket från varandra - och de kan berätta mycket om hur någon relaterar till oss.
En gräns är namngivning av vad vi kan eller inte kan göra för andra människor (dvs. "Jag kommer inte att kunna prata med dig om du ringer till mig medan du är full"), medan en begäran ber någon att göra något för oss ("Kan du snälla sluta ringa mig medan du är berusad?").
Men en förväntan eller krav är annorlunda eftersom det är ett försök att diktera någon annans beteende ("Jag vill inte att du dricker när du går ut med dina vänner"). Det är en röd flagga som jag jobbar hårt för att märka och distansera mig från.
Som jag pratade om i en tidigare artikel om kontrollerare och människor som trivs är det så viktigt att vara skyddande över vår autonomi - ibland är det som människor kallar en "gräns" egentligen bara ett försök att kontrollera vårt beteende.
Att veta skillnaden har hjälpt mig att bestämma när jag kan och inte kan hedra vad någon ber om mig och att vara försiktig med människor som utformar sina behov som förväntningar som tar bort min förmåga att välja.
5. Jag har gett mig fullständigt tillstånd att känna och namnge mina känslor
Jag tillbringade mycket tid känslomässigt bedövad utan att ens inse det. Jag antog alltid att det att vara känslomässigt bedövad innebar att jag inte kunde känna någonting - och som någon som kände mig mycket känslomässig kändes det inte alls för mig.
Det var inte förrän jag var i ätstörningsbehandling som en kliniker förklarade för mig att känslomässig domningar inte är frånvaron av känslor - det är oförmågan att exakt identifiera, relatera till, göra mening med och gå igenom de känslor som vi har .
Med andra ord är vi okänsliga för hela vårt utbud av känslor och vad de berättar för oss. I mitt fall, fram till den tiden, var jag övertygad om att jag bara hade tre känslor: deprimerad, stressad eller bra.
Jag tror att många människor som tappar har varit tvungna att stänga av sina känslomässiga verkligheter i viss utsträckning - för vi lär oss att de enda känslorna som är viktiga för vår överlevnad är känslorna från de omkring oss.
Jag tillbringade många år med en ätstörning och missbruk i ett missriktat försök att hålla mig dissocierad och bedövad. Jag blev en arbetsnarkoman och var besatt av att hjälpa andra. Hela mitt liv kretsade kring att göra andra lyckliga.
När jag gick in i behandlingen påpekade min terapeut att jag var så bekymrad över alla andra att jag hade glömt hur jag skulle bry mig om mig själv. Och hon hade rätt - jag flyttade genom mitt liv efter att ha internaliserat idén att jag inte spelade någon roll alls.
En stor del av min helande har varit att komma tillbaka i kontakt med mina känslor, behov, önskningar och personliga gränser - och lära mig att namnge dem.
Detta har inneburit att jag släppte gamla hanteringsmekanismer som gjorde det möjligt för mig att "bedöva". Och jag har också fått öva på att namnge inte bara vad jag tror i varje givet ögonblick, men ger en röst till vad jag känna, oavsett om det verkar rationellt eller inte.
Jag har haft att radikalt och villkorslöst validera mina känslomässiga upplevelser, närma mig dem med nyfikenhet och omsorg snarare än kritik.
Och då? Jag delar dessa känslor med andra, även om det leder till obekväma konversationer eller besvärliga stunder. Känslor är avsedda att kännas, och om vi fortsätter att försöka släcka våra egna känslor kämpar vi aktivt och förnekar det som gör oss mänskliga.
Och det är i slutändan vad fawning gör mot oss - det förnekar oss rätten att vara fulla, autentiska, röriga människor.
Jag vill också nämna att en rädsla för övergivande i denna process är helt giltig.
I den här artikeln heter jag mycket riktigt svårt arbete.
Utforska din traumahistoria, sitta med obehag för andra människors känslor, ta äganderätt till dina personliga värderingar, bli mer urskiljande kring vad andra ber om oss, släppa gamla hanteringsverktyg och känna våra känslor - allt detta är otroligt utmanande och transformerande saker .
Och ja, det kan definitivt sätta en belastning på de befintliga relationerna i ditt liv.
För människor som gynnats av vår passivitet och iver efter att behaga kan vi stöta på mycket motstånd när vi börjar hävda oss själva och äga hur vi känner.
Vi kanske till och med tycker att relationer som en gång kände sig säkra nu känns helt oförenliga med våra behov och önskningar. Detta är normalt och helt OK.
Många traumoverlevande befinner sig i en knapphetstänkande. Brist på resurser, brist på stöd, brist på kärlek - allt detta påverkar vad vi är villiga att tolerera i våra relationer för att känna oss "säkra".
Och eftersom fawning betyder att vi nästan alltid berövar oss själva kan denna brist kännas ännu mer skrämmande. När vi accepterar oss själva som känslomässiga varelser med behov och önskningar kan det ibland vara mycket oroande att låta människor gå bort eller välja att bryta band.
Men jag vill försiktigt trycka tillbaka den här knapphetstänningen och påminna dig om att även om det är utmanande arbete finns det ett överflöd av människor och kärlek på denna planet.
Självrespekt och hälsosamma gränser är mer benägna att locka till sig de typer av pålitligt stöd och ovillkorlig vård du behöver och förtjänar - även om processen att bygga vidare på dessa färdigheter ibland kan kännas ensam och till och med skrämmande.
Så när du börjar packa upp och lära upp dina människor tilltalande, kom ihåg att det är OK att vara rädd.
Denna process innebär att en av våra allra första "säkerhetsfiltar" lossas som små och hjälplösa människor - och ja, det betyder att vi vid vissa tillfällen kommer att känna oss små och hjälplösa när vi omriktar oss själva och världen.
Men jag kan lova er att arbetet utan tvekan är värt att kämpa.
Jag tror verkligen att när vi närmar oss världen med en känsla av inneboende värde och ära - och ett engagemang för vår egen läkning och tillväxt - börjar vi avslöja de typer av kärlek och säkerhet som vi hela tiden har velat för oss själva, både inom oss och i våra relationer.
Jag kommer inte påstå att jag vet mycket om denna vilda och läskiga värld (jag är bara en person som gör sitt bästa för att hänga på), men jag ska berätta vad jag vet - eller åtminstone vad jag tror är sant .
Alla - varenda en av oss - förtjänar att visa sig som deras autentiska jag och att mötas med kärlek, ära och skydd.
Och det otroliga med att läka från trauma är att det här är en gåva som vi kan lära oss att ge oss själva, lite efter lite, en dag i taget.
Jag tror på dig. Jag tror på oss.
Du har det här.
Den här artikeln dök ursprungligen upp här och publicerades om med tillstånd.
Sam Dylan Finch är redaktör, författare och mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han är huvudredaktör för mental hälsa och kroniska tillstånd på Healthline. Du kan säga hej Instagram, Twitter, Facebook, eller läs mer på SamDylanFinch.com.
