Vid någon tidpunkt kommer du att diskutera framför din lilla. Hur du gör det och vad du gör efter gör skillnad.
Sen en kväll diskuterade min man och jag när jag märkte vår 6 månader gamla son. Han hade lekt med sina leksaker på sängen, men nu hade han slutat. I stället satt han och en leksak låg livlös i knäet medan han stirrade på händerna. Han såg ledsen ut.
Synen bröt mitt hjärta.
Jag rusade fram och plockade upp honom och gav honom en lugnande kram. Min man gick med i mig. Vi slutade båda argumentera för resten av natten och valde istället att fokusera på att trösta vår son.
Men det var svårt för oss båda att skaka bilden av vår crestfallen son.
Vi visste att han var för ung för att förstå något av det vi skrek åt varandra om, men det var fortfarande tydligt att vi påverkade honom med vår ton, våra upphöjda röster och våra arga ansikten.
Vår son förlät oss snart och gick tillbaka till att leka med sin favoritleksak, men händelsen fick oss båda att undra om vårt argument - och andra vi kan ha - kan påverka honom på lång sikt.
Krångel påverkar barn
”Barn stämmer överens med sina föräldrar”, säger LeNaya Smith Crawford, en familjeterapeut, lekterapeut och ägare av Kaleidoscope Family Therapy. ”De kan känna saker som vi kanske inte ens förstår, även som spädbarn. Det har gjorts flera studier som visar att barn kan känna när deras mammor är stressade. ”
Faktum är att deras förmåga att känna sin mors stress börjar i livmodern.
En studie från 2011 visade att en mors kortisol, eller stresshormon, kan passera in i moderkakan och skapa högre stressnivåer för det ofödda barnet. Barn som utsattes för frekvent stress i livmodern befanns födas med högre kortisolnivåer vid födseln än de som föds av mindre stressade mödrar.
Detta beror på, förklarar Chad Radniecki, en barnpsykolog med Allina Health, "nervsystemet utvecklas från och med att barn ens föds och det påverkas av närvaron av stress."
En studie från 2010 föreslog att spädbarn efter 6 månader också kommer att uppvisa stressreaktioner mot pimlande eller arga ansiktsuttryck. Och spädbarn som utsätts för konflikt kan få ökade hjärtfrekvenser, vilket också initierar ett stresshormonsvar.
"Orden är inte avtryckaren för barnet", säger Jennifer Tomko, psykoterapeut och ägare av Clarity Health Solutions, "men tonen, volymen och ansiktssvaret är mer påverkande för barnets stressrespons."
Spädbarn föds medfödda och söker säkerhet och bygger förtroende för att deras behov kommer att tillgodoses, fortsätter hon. "Skrik eller aggression upplevs av barnet som osäkert, vilket frigör stresshormoner och lämnar dem med en allmän känsla av oro."
Vilka är de långsiktiga effekterna?
Enligt Tomko beror det på:
- svårighetsgraden av argument
- frekvensen av argument
- barnets temperament
- barnets uppfattning om säkerhet före, under och efter argument
"Om de ser föräldrar gråta och upprörda, kommer de troligtvis att börja gråta", säger hon. "Om barnet får stöd och en känsla av säkerhet genom att läsa upp för det, sjunga för det, hålla det och gosa och leka med det, kommer sannolikt känslan av säkerhet att återfås inom några minuter."
Men om dessa känslor av säkerhet inte tas upp ändras resultatet. Tomko konstaterar, "Om det finns konstanta eller upprepade känslor av fara för barnet, kan stressresponsen vara i ett förhöjt tillstånd mycket av tiden."
Med tiden kan förhöjd stress hos spädbarn orsaka separationsangst, vredighet och sömnproblem. Men det finns ännu mer märkbara effekter av fortsatt konflikt i deras närvaro.
"När småbarn utvecklar språkkunskaper, efterliknar de språket och kommunikationsstilarna hos de vuxna runt dem", förklarar Tomko. ”Detta kan inkludera ordval, ton och volym. Småbarn kommer att visa dig hur de tolkar argumenten genom hur de pratar med andra medan de är arg. "
Småbarn kan kasta ofta tantrum, har problem med att få vänner, eller, säger Crawford, kämpar för att uttrycka komplexa känslor eller idéer på ett lugnt sätt.
Senare kan barn uppvisa koncentrationssvårigheter, ha ångest eller utveckla beteendeproblem.
Exempelvis fann en studie från 2012 av dagis att barn vars föräldrar kämpade hårt eller ofta var mer benägna att ha depression, ångest och beteendeproblem när de gick i sjunde klass.
En annan studie, från 2015, fann att för mycket familjeöverensstämmelse faktiskt kan börja förändra barnens hjärna och få dem att bearbeta sina känslor annorlunda. Detta får dem att möta fler sociala utmaningar senare i livet.
"Oavsett om vi gillar det eller inte, vi som föräldrar är förebilder 100 procent av tiden, oavsett om vi är som bäst eller som värst", säger Radniecki.
Och som ett resultat kommer barn att efterlikna våra relationsmönster senare i livet.
Ungdomar kommer att modellera vad de ser från sina föräldrar i sina kollegor, säger Crawford. De kommer att visa att "de har lärt sig att sättet att kommunicera eller lösa ett problem är att argumentera."
I vuxenlivet kan detta påverka vad ditt barn ser som acceptabel behandling och beteende i sina romantiska relationer också.
Vad kan du göra för att förhindra varaktig skada?
Först och främst, vet att ett argument med din partner inte kommer att förstöra ditt barn för alltid
Heck, även flera argument är inte ett stort problem. Och låt oss vara ärliga, vi kommer alla att diskutera med vår partner en gång i taget - även när vi försöker undvika det.
"Krångel och konflikt i äktenskapliga förhållanden är normalt", säger Radniecki, "och den stora majoriteten av tiden kommer argument och konflikt mellan föräldrar inte att ha en negativ inverkan på barnets utveckling."
”Allvarliga frågor brukar uppstå endast för barn som är utsatta för kronisk och intensiv diskussion och konflikt, fortsätter han. ”Barn är otroligt motståndskraftiga varelser, och vi bör inte sätta för mycket press på oss själva som föräldrar för att vara perfekta. Ibland argumenterar eller höjer röster kommer i allmänhet inte att vara skadligt. ”
I själva verket kan en äktenskaplig oenighet bli ett lärande tillfälle för barn: Det kan lära dem hälsosam konfliktlösning
Medan forskning från 2016 har visat att olösta spänningar efter en föräldrars oenighet är kopplade till ökad ångest, depression och social fobi, visade en studie från 2017 att gymnasieelever vars föräldrar löste sina konflikter hade bättre hanteringsförmåga.
Samma studie visade också att föräldrar som uttryckte värme och empati mot varandra under oenigheter främjade en känsla av trygghet hos sina barn. Dessa barn visste att deras familjer skulle vara OK på lång sikt.
En studie från 2009 visade också att barn med föräldrar som hade konstruktiva konflikter uppvisade bättre sociala färdigheter senare, såsom bra samarbete med sina klasskamrater och större empati.
Omfatta att du inte kommer att kunna eliminera all konflikt: Nyckeln är bara att vara en bra förebild
"Alla par argumenterar", säger Radniecki. ”Konflikt är faktiskt hälsosam i relationer. Konflikt är det som hjälper par att gå framåt och växa. ”
Han tillägger, "Jag tycker att en av de bästa sakerna vi kan göra som föräldrar är att vara bra förebilder för hur vi kan argumentera och ha konflikter på ett hälsosamt sätt."
För att göra det rekommenderar han att man övar på att använda ”jag” -uttalanden i ett argument, med fokus på dina egna behov och känslomässiga upplevelse istället för din partners handlingar eller beteende.
Säg till exempel "Jag känner mig sårad" eller "Jag är upprörd" som reaktion på något som hände, istället för att anklaga din partner för att göra något till du. Detta kan hindra argumentet från att övergå till namngivning.
Känna igen och märka ohälsosamma mönster - som namnkallande, sarkasm, att avfärda din partners känslor eller ta upp det förflutna - och försök att inte upprepa detta beteende i framtida meningsskiljaktigheter.
"Visa hur man hanterar ilska", säger Tomko. ”Lär dina barn ha modet att säga vad de tänker på, men på ett hälsosamt sätt. Vi kan tillgodose våra behov genom en sund dialog och lämplig gränsinställning. ”
Om ett argument börjar bli för varmt kan du ta en paus och gå med på att återuppta konversationen när båda har svalnat.
”Det är ofta oproduktivt att tvinga oss själva att lösa problem när vi är arga. Ilska är ett krishantering som kan fördunkla vår logik, säger Tomko.
Det är verkligen viktigt att låta ditt barn se dig lösa saker
"Den kanske viktigaste komponenten för" sund "konflikt är reparation", säger Radniecki. "Oavsett hur intensivt ett argument är, måste det alltid finnas en uppföljningskonversation när humöret har svalnat."
Han fortsätter: "Jag uppmuntrar föräldrarna jag arbetar med att överväga att ha åtminstone en del av det samtalet - där det är lämpligt förstås - framför sina barn som ett sätt att rollbilda sund konfliktlösning."
"Jag uppmuntrar också föräldrar att ta äganderätten till sitt eget beteende, i motsats till att avböja eller skylla på den andra föräldern", säger Radniecki. "Det är OK att erkänna för dina barn att du tappat din cool."
Det är faktiskt bra att låta dem se dig be om ursäkt.
Var noga med att checka in med ditt barn efter att de bevittnat ett argument
"Barn tänker i svartvita termer och är mycket självfokuserade", säger Tomko. ”De kanske tror att de är orsaken till argumentet och kan börja se sig själva som” dåliga ”eller” orsakar alla att bli arg. ”Fråga dem vad de tycker om sig själva eller vad de känner när de diskuteras. ”
Validera deras känslor av hur svårt, läskigt eller frustrerande det kan vara att se dig och din partner argumentera.
"Se till att de vet att du älskar dem", säger Radniecki, "och se till att de vet att argumentet inte på något sätt var deras fel."
Om du kämpar, överväg parterapi
"Om par inte kan vara oense på ett lugnt sätt och komma till en förståelse eller kompromiss, är det förmodligen en bra tid att söka parrådgivning", säger Crawford.
Hon tillägger: "Att kunna kommunicera effektivt och lugnt är avgörande för ett lyckligt äktenskap och en familj."
Om det verkligen inte fungerar är det OK att avsluta relationen
”Ofta stannar par i en ohälsosam, argumentativ relation för barnens skull”, säger Tomko. "Det här kan göra mer skada än nytta."
Om du delar upp, se till att ditt barn vet att det inte var deras fel och att ni fortfarande älskar dem.
Inblanda inte ditt barn i vuxnaproblem, som nya relationer, ekonomi eller juridiska tvister, och använd dem aldrig som mellanhand.
Aldrig skadar din tidigare partner heller.
"Barnet kommer att känna sig konflikt mellan sina egna kärnvärden, lojalitet mot partnern och att vara stöd för dig", säger Tomko. "De kan inte göra båda, vilket gör att de känner sig oroliga och skyldiga."
Oavsett om du stannar tillsammans eller delar upp dig är det viktigaste att se till att ditt barn känner sig tryggt
"Barn som har utsatts för kronisk, intensiv emotionalitet är vana vid oförutsägbarhet och kaos", säger Radniecki. "Det är vad de blir trådbundna att förvänta sig, vilket sätter deras nervsystem i ett konstant tillstånd av kamp eller flykt."
Han tillägger: "Genom att ge barn strukturer, rutiner och förutsägbara vårdmetoder kan du bokstavligen koppla om de delar av hjärnan som har påverkats negativt av deras exponering för stress."
Simone M. Scully är en ny mamma och journalist som skriver om hälsa, vetenskap och föräldraskap. Hitta henne på hennes webbplats eller på Facebook och Twitter.
.jpg)
